Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

Говорить с дамой за столом можно, в принципе, о чем угодно, только не о своей новой тачке и не о мамочке, которая, конечно, много для тебя сделала и потрясающе готовит пирожки, фаршированные редиской, конфетами и демидролом, но так и не научилась вебсервер отличать от посудомоечной машины.

Ровно через пятьдесят две минуты тридцать пять секунд даму следует пригласить к себе в гости; там научить ее всему, что ты умеешь сам; дать ей немного денег на такси и выпроводить вон, пока она не успела освоиться.

Запомнил или повторить еще раз?

Женщины предпочитают сладкие напитки, потому что им инстинктивно кажется, что они слабее.

Исключение составляет только моя бывшая жена, которая хлестала водку наравне со мной, а когда я сломался, отвезла меня в гостиницу и там бессовестно воспользовалась. Уж и не знаю, что она со мной там вытворяла, но на утро мне довелось присутствовать при бурных излияниях любви, после чего мы, сломя голову, побежали заказывать кольца.

Я опять ушел в сторону. Так вот, дружище, если ты хочешь напоить женщину твоей мечты и затащить ее в койку, прими в дар от меня проверенный рецепт: две части водки, одна часть чего-нибудь сладкого и два кубика льда. Можно смешивать, а можно и взбалтывать.

Совет No3

Все женщины независимо от возраста, социального статуса и внешней притягательности стремятся выскочить замуж. Это факт, который не нуждается в доказательствах. Именно поэтому на современную женщину нужно производить впечатление шумовыми эффектами типа: "Давайте поженимся, предварительно пожив немного вместе в моей трехкомнатной квартире на Ордынке. Зарабатываю я много, поэтому все расходы беру на себя. Что еще? Ах, да. Три раза в неделю ко мне приходит домработница (пожилая женщина) делать уборку (я вообще не люблю, когда этим занимаются молодые девушки), поэтому времени на солярий, бассейн и парикмахера у вас будет, хоть отбавляй, как у моей бывшей невесты, которую красиво соблазнил и увез в Европу мой друг (посол, артист, теннисист). Я рыдал, как белуга, три недели и уже собирался повеситься, но тут нарисовались вы". Теперь волоки ее домой взглянуть на настоящего Пикассо. Главное, чтобы там не было жены.

Совет No4

Врать напропалую -- это главная заповедь настоящего мачо, без которой нельзя приниматься за дело. Я всегда вру женщинам и тебе советую. Я честен с ними только в одном -- я настойчиво требую сексуальных отношений. И, главное, ничего поделать с собой не могу.

Например, я никогда не говорю женщинам, что женат. Это исключено. И зачем? Многих это известие отпугивает.

Женщины редко спрашивают прямо в лоб, но смысл вопроса всегда понятен: "Какой вы худой. Вас, наверное, жена не кормит?"

Здесь надо сделать морду топором и сказать по возможности самым равнодушным голосом:

-- Какая, на хер, жена? В данный момент времени я совершенно свободен.

Врать можно о чем угодно и в каких угодно количествах. Чем вранье масштабней, тем сильней эффект. Перед профессиональным вруном еще не устояла ни одна женщина. Фокус заключается в том, чтобы маленькие подробности большого вранья выглядели правдоподобными.

Но тш-ш. Это конфиденциальная информация, Скуратов. Я надеюсь, ты меня понимаешь?

Конечно, неприятно, когда два таких респектабельных джентльмена, как мы с Максимовским, остаются без ночлега. Всякое случалось в жизни, но до такого еще не доходило, чтобы не было крыши над головой. И даже в подъезде не переночуешь, теперь все двери, будь они неладны, запираются на магнитные замки. Попытка втроем устроиться на ночь в автомобиле ни к чему хорошему не привела. Несмотря на ее внушительные размеры снаружи, внутри машина совсем не годилась для спальни. Всем было тесно, все затекли, и через полчаса начался бунт.

-- Кому как, а мне неудобно, -- сказал я.

-- А я хочу в туалет, -- поддержала меня Катя.

-- Если бы у меня в машине стоял еще и туалет, ей бы цены не было. Или я должен принести тебе горшок?

-- Спасибо, не надо.

-- Тогда в чем дело? Выходи на улицу, снимай штаны и садись рядом с колесом.

-- Мне нельзя на улице, там холодно.

-- Тогда давай прямо здесь.

Я понял, что Максимовский колеблется. Надо было его только немного подтолкнуть.

-- Сколько проку от того, что мы здесь сидим? Давайте поднимемся наверх, -- предложил я. -- Вы с Мариной помиритесь, да ты и сам, я вижу, не против, а мы с Катей хоть выспимся по-человечески.

Вперед запустили Катю. Не вызывая подозрений, она просочилась в подъезд следом за загулявшей парочкой и скоро, усыпив бдительность консьержки коробкой прошлогодних конфет, мы уже звонили в дверь Марины.

-- Я так и знала, Максимовский, -- через бронированную дверь голос Марины звучал приглушенно и довольно противно, -- что вы от меня не отстанете.

-- Соскучилась?

-- Еще как.

-- Тогда пусти в дом.

-- Разбежалась. Вы же обещали больше не пить.

-- Если я чего обещал, то обязательно исполню. Открывай. В конце концов, я здесь прописан.

-- Друга своего опять с собой притащил?

Она меня точно хочет.

-- Которого?

-- Ну, Игоря, Боже ты мой.

-- А куда ему деваться? Мы ведь с ним как два утюга пара, куда он, туда и я. Открывай уже, не паскудничай.

Марина приоткрыла дверь, и Максимовский сразу же сунул в нее голову.

-- Ку-ку. А вот и мы.

Марина отступила и накинула на себя какую-то соблазнительную тряпочку.

-- Я жду от вас подвига, Максимовский. Зовите меня замуж. Пора уж.

-- Прямо сейчас?

-- Прямо сейчас.

-- При посторонних?

-- Это кто тут посторонний? Это он-то посторонний? -- опять речь зашла обо мне и, кажется, Марина на что-то намекает. -- Он мне совсем не посторонний. Мы только не спим еще вместе и в туалет не ходим.

-- Можно мне в туалет? --Катя вышла на свет.

-- А это что за кукольный театр?

-- Это его дочь, -- просветлел Максимовский. -- Превосходный экземпляр, правда?

Марина долго не могла вымолвить ни слова.

-- Дочь? Сколько тебе лет?

-- Четырнадцать. -- Рядом с многоопытной, видавшей виды Мариной Катя немного растерялась.

Марина что-то посчитала в уме.

-- Не знала, что у тебя есть дочь.

Дверь в их спальню плотно не закрыта. Сквозь щель я слышу возню и переговоры.

-- Мне завтра надо составить список подарков и покупок на Новый год, -шепчет Марина.

-- Большой, как мой Везувий? -- шепчет в ответ Максимовский.

-- В два раза меньше. После "Праги" мы ездили к Геращенко на дачу, надо было забрать мамину шубу и фотографии. Помнишь, мы снимались в хранилище Центробанка?

-- Не-а.

-- У дяди Вити без очков такая смешная рожа!

-- У дяди Вити? У какого дяди Вити?

-- У Геращенко! -- злится Марина. -- Хватит. Давай спать, я устала с дороги.

-- Длинной, как мой Везувий?

-- Разумеется.

-- А я твой маленький пупсик?

И так далее, и тому подобное. До чего же противно подслушивать под дверью, когда два небезразличных тебе человека собираются трахаться. В такой ситуации гораздо интересней подглядывать, но и это кем-то учтено -- дверь открыта в другую сторону, так что ни черта не видно.