Александр Покровский - Расстрелять

- Только не квадратной, а кубической...

- Что это за корыто на вас?

- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!

- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас на" кормят?

- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не поймешь каких трюм-ных!..

Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул - доложил: "Слишком много у нас больных!"

Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса". - "А из японского можешь?"

- "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это плоское... Великое - это плоское, старина...

- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые исходят от солнца лично для меня...

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?

- ?

- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...

- Ну как ваш новый зам?

- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился приставлять ладонь торцом к переносице.

- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями...

Цок, цок, цок.

- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.

- Цэнтралный. Прышол дэвпшка, хочет радыстов.

- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.

- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

- В пять утра прибыть в казарму!

- Мда-а...

- Не успели с моря приплыть - на тебе...

- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в казарме...

- Вот они, пассаты, дующие в лицо...

- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.

- Страна ты моя Дуремария...

- Вы что-то сказали или мне показалось?

- Вам показалось...

- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...

- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...

- Иди ты! А где ее берут?

- Кого? Водку?

- Нет, прописку...

- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню сбросить!

- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...

- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...

- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?

- Плохо быть деревянным...

- Не-ет, флотом управляют двоечники...

- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?

- А разве командующий флотом управляет флотом?..

- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - н все!

- Помрешь, что ли?

- П е н с и я...

- А-а...

- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами..."

Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: "Повесилась в результате якорного режима".

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?

- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.

- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?

- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет...

- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не понимаю...

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи Перфильев.

- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?

- Проходи, проходи... Перфильев...

- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в каюте замполита".

- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту тянутся...

- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются...

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?

- Потому что деревянный и растет быстро.

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало.

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними.

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.

- Вас освободила Великая Октябрьская революция.

- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.

- А зачем?

- К жене.

- Дети есть?

- Двое.

- Остальное - разврат!

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).

- Почему бревно плавает?

Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.

- Вы что... онемели?

- Так... (время идет).

- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!

- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...

- Вы что, идиот?!

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.

- Идиот?!!

Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.

- Почему... бревно... плавает?!!

Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду акваторию, захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".

В кают-компании на завтраке

- ...и жрет и жрет...

- А это психология отличника боевой и политической подготовки...

- ...лежу я, значит, мечтаю о демобилизации и вдруг...

- Крысиные блохи из вентиляции сыплются тебе прямо на рожу.