Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем

... Звезду Суворову Александру Васильевичу!

* * *

В ординаторской - фотообои: березовый лес. То ли весна, то ли осень. Рядом - кушетка.

... Больная вставала с кушетки, ей было тяжело - костыли, корсет и прочие штуки.

- Держись за березу! - сказала заведующая отделением.

* * *

Автор сидел и писал. К сожалению, историю болезни.

- У вас тут ушастик под двухтысячным, - сказала заведующая, кивая на календарь.

- ???????

- Ну как же, смотри.

Там, под календарем, пришпиленным к темного дереву шкафу, проступали невразумительные узоры - то ли тряпкой оставленные, то ли обеспеченные убогой лакировкой: ушастик. Уши там были.

* * *

Летом вокруг больницы обильно зеленеют насаждения, и в них кипит бурная жизнь.

Соседки по палате посоветовали больной И., которой ничто не помогало, кустотерапию.

Она, печальная, явилась к автору: назначьте!

* * *

Что выясняется! Не в столь далекие времена заведующая возглавляла парторганизацию.

* * *

Ч., заведующий травматологическим отделением, пьет ежедневно.

Утром можно видеть, как он, приближаясь по тропинке к больнице, на ходу кладет в рот пластиночку жвачки.

Вот он рассказывает: пришла к нему в кабинет бабка, а он после вчерашнего - никакой. Совсем. А бабка поет:

- Вы мне так помогли! Так помогли! Я вас, доктор, отблагодарю.

Ч. мучается, злится, страдает - дескать, хватит, сука старая. Давай сюда свою бутылку и уматывай. А та не унимается:

- Так помогли!.. Так помогли!...

Полчаса это длилось. Наконец, бабка - опять же со словами "я вас отблагодарю" - полезла в карман и вынула подарок: жвачку. И не упаковку, а одну пластиночку.

* * *

Беседа.

Заведующая отделением (сидя):

- Я уже десять лет как не снимала электрокардиограмму. Я себя чувствую хорошо.

Доктор М.:

- Еще бы.

* * *

Трогательная история: автор дежурил, позвонила дочка Саша 5 лет. С детской серьезностью попросила:

- Будьте бобры, позовите (имярек)...

Что ж... устами - и так далее. Ребенок не ошибся. И сослуживицы восприняли как должное.

* * *

Плохо освещена поездка на электричке! А в разъездах проходит едва ли не треть жизни.

Пейзаж: хирург-уролог К., автор, коллега С. Год - Бог его знает, какой, мостят дорогу для Ельцина: ждут.

Автор ( печально глядя в окно):

- Забегали, суки. Дорогу ремонтируют! Ельцин едет.

С. (похлопывает К. по колену):

- К тебе едет: на мазок.

К. (с обычной мечтательностью):

- Кардиолог Акчурин - первое сердце, я - второе.

* * *

Фотообои не дают заведующей покоя. Созерцая, отметила:

- Березу криво нарисовали.

* * *

Поступили два брата, оба ливийцы. Внешность вполне моджахедская. Ну, там у одного то ли инсульт, то ли по башке треснули, а брат за ним ухаживает, но тоже с каким-то недомоганием. Первый же - совершенный баклажан, ничего не говорит и шевелится плохо.

Через две недели явился начмед. Он нахмурился и спросил:

- Почему с ним не занимаются логопеды?

- ??? Как?? Они же не понимают по-арабски.

Начмед пришел в известное замешательство. Осторожно:

- Да? А, может, все-таки попробуют?..

* * *

Это еще не все про ливийцев. Они совершали намаз, и в это время все больные из палаты расползались кто куда.

Начмед решил это дело упорядочить (церкви в больнице тогда еще не было). Решил подыскать небольшое молельное помещение.

На это доктор С. заметил:

- Коли так, придется включить в это место некоторые элементы мечети. И нарисовать, где Мекка, а то ведь они на Кронштадт молятся!

Начмед задумался.

- А это мысль!

* * *

Почти ежедневно можно видеть, как через больничный двор из корпуса в корпус бредут две фигуры: большая, сонная, грузная, а рядом - маленькая, старенькая и сухая (семенит). Это Пат и Паташон, они же - главная сестра больницы Г. (большая) и эпидемиолог Б. (старенькая). Идут куда-то с инспекционными намерениями. Проверяют, нет ли где фекалий.

Эпидемиолог - случай тяжелый всегда, а здесь - в особенности.

Сделали как-то раз в реанимационном отделении ремонт. Все сверкает! Явилась Б., сует везде свой нос - столько ведь вокруг интересного! - ей показывают то одно, то другое. И вот встрепенулась:

- А куда вы выливаете утки?

- М-м... В унитаз!

- А моете их где?

- Вот! - реаниматолог А. показал ей раковину и шланг, который надевают на кран.

- Непорядок. Надо отдельно.

И сделали умышленную утятницу. Если гордость неврологического отделения - клизменная, то в реанимации - утятница. Полсортира занимает, блестит. Дорогая.

С тех пор, стоит Б. зайти к реаниматологам, ее перво-наперво ведут утятницу смотреть. Б. уже старенькая, ей это каждый раз в новинку.

Утятница, понятно, бездействует. Ни разу не попользовались. И шланг в ней свернутый лежит.

* * *

Заведующая (неожиданно):

- А память стала улучшаться!

- Это почему?

- Пью циннаризин, ноотропил...

Через тридцать секунд, смеясь:

- Знаете, как написала? Тридцать первое, ноль шестого!...

* * *

Привезли личность, отдаленно напоминающую человека. Алкогольные судороги. Не помнит ничего, однако не удивляется.

- Что с тобой было? Почему тебя сюда привезли?

Пожимает плечами. Предполагает:

- Да ноги натер...

Действительно: обувь, когда развалилась сама собой, явила сильно сбитые, изъязвленные лапы.

- ... Что ж ты пьешь-то столько?

- Иначе никак нельзя.

* * *

Выяснилось, что К., зам. главного врача по экспертизе, - в некотором роде поэт. Бывало, вываливал вирши тоннами - в поезде и в автобусе, по пути на работу и обратно. Пуще прочих внимал ему, захлебываясь лаем, верный, благодарный слушатель - патологоанатом. Вот, например: "Сидела в клетке канарейка, была у птички гонорейка". Возможно, это не К. сочинил. Возможно, стихи ему так понравились, что он их присвоил.

* * *

Приближается очередной День Медработника. Администрация больницы арендовала для торжеств пустующий пионерлагерь (по слухам, больнице и принадлежащий). Как выразился доктор С. - черт с ним, не жалко. От профкома - столы: водочка и колбаска.

* * *

За одним пациентом, лежавшим в отдельной палате, ухаживал брат.

Заведующая вошла и, сдвинув брови, спросила:

- Где больной М.?

- На физкультуре.

- А ты кто?

- А я брат.

- Раздевайся!

- Зачем? - Брат впал в прострацию.

- Раздевайся!

Несчастный родственник выскочил в коридор, где начал кричать, что раздеваться он не хочет и не будет. На это заведующая невозмутимо ответила:

- Ну, не хочешь - и не надо. Я тебя так посмотрю.

* * *

В больницу попал сыроед. В прошлом он получил по голове; с годами травма, как говорится, обросла мхом, возникли необычные мысли.

Когда подали свеклу, закатил скандал:

- Хвостики! Хвостики где? Это же самое вкусное!

... Ему предложили посетить пищеблок - там полный таз настригут.