Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем

* * *

И. Г., которая проработала в больнице недолго, так как побоялась повредиться умом, услышала беседу двух больных. Они купили чистящее средство "Крот" и сильно радовались этому приобретению.

- Теперь нам зашибись: у нас "Крот" есть, - говорил один.

- Да, с "Кротом" будет здорово, - соглашался второй.

И. Г. вскричала:

- Как вы можете! Немедленно отпустите несчастное животное!

* * *

Важное дело: очередное обсуждение вопросов гражданской обороны.

Выяснилось, что все плохо - начиная с ворот. Пес его разберет, кто и зачем приезжает.

Дали указание: следить за посетителями. В смысле - что несут и что выносят.

Доктор С., человек дисциплинированный, пригласил старшую сестру (ту самую) и строго распорядился: смотрите в оба! Не дай Бог, взрывчатку пронесут. Гексаген. Старшая сестра искренне ужаснулась:

- Но я не знаю, как выглядит гексаген!

* * *

У автора праздник: вышла первая книга! Вечером сидели в издательстве, обсуждали литературный процесс.

Утром - как на крыльях! С киигами в сумке, с пером наперевес...

Явился, а в ординаторской - учения! Снова чума! Медсестру в балахон закутывают! Пат и Паташон сидят, задают каверзные вопросы. Например:

- При заборе анализа на посев - на сколько сантиметров вы засунете в задний проход палочку?

* * *

Уже и финиш не за горами. Поцитируем местную прессу. Шутки в сторону, все дословно.

"(...) в газетах появилось несколько статей, обвиняющих медиков (...) в нерадивости (не уберегли медицинские термометры от нападения на них невменяемой больной), главного врача - в злом умысле (довела ситуацию с родильным домом до его закрытия, навредив этим всему детородному населению района (...)).

(...) Анализируя ситуацию, главный врач отметила, что в обвинительных статьях в адрес ТМО, несмотря на разную тематику, есть немало общего: они в большей части лживы, поверхностны, не отражают сути вопроса или проблемы, достаточно злобны по тональности. (...)

Теперь по сути:

В ситуации с разбившимися термометрами медицинские работники оперативно выполнили все необходимые мероприятия по ликвидации очага загрязнения; вот только специалистов, имеющих оборудование, способное определять уровень загрязнения, быстро вызвать не удалось - были неизвестны их недавно изменившиеся номера телефонов. (...)

Еще более сильную тревогу вызвало решение о закрытии акушерского отделения больницы, то есть родильного дома. Работники лишались привычной и любимой работы... (...)

Но основания для закрытия роддома очень серьезные: экспертиза технического состояния здания выявила аварийное состояние чердачного перекрытия (...).

Кроме того, уровень оказания медицинской помощи в нашем родильном доме настолько не соответствует современным требованиям, что это было известно даже потенциальным пациентам, многие из которых добровольно уезжали в родильные дома Санкт-Петербурга (...)

Какова причина, вынуждающая авторов статей чернить до неузнаваемости объективно правильные действия, пусть будет их тайной.

Создается впечатление, что кое-кто из сотрудников ТМО (...) района мечтает о должности главного врача ТМО и инициирует статьи подобного толка. Однако, все тайное становится явным, но это - дело будущего.

Важно, чтобы все действия главного врача ТМО привели к абсолютно положительным результатам".

Конец. Подписано заместителем главы теруправления (ФИО).

* * *

... Точка, как и в первой части, вездесуща. Ее, повторимся, можно ставить в любом месте - просто обе части хотелось уравнять в объеме. Что и получилось. Будет ли третья? Не стоит загадывать. Бунин в своих "Окаянных днях" описывал финна, попавшего на некий обед с участием Маяковского, где наскотничал сперва Владимир Владимирович, а вслед за ним - все остальные. Финн, не знавший по-русски, начал кричать: "Много! Много!" - потрясенный, как подчеркнул Бунин, "избытком свинства". Аналогия очевидна. Вот что примечательно: даты! Сравни, читатель, то, что стоит под частью первой, с тем, что проставлено под второй. А после - объем: страницы и килобайты. Ты ничего не замечаешь? Точно?..

январь-июнь 2000

Часть третья.

МОЖНО БЕЗ КОЛПАКОВ

А колпаков у нас почти не носят. Типа: а зори здесь тихие...

Хватит предисловий. Поехали, погнали. Время не ждет.

* * *

Рассуждения коллеги о дежурной терапевтше: хорошо живется дуре! Все она делает правильно, никаких к ней нет претензий. Ну, трудно немножко окружающим - так что с того?..

* * *

Вот, о ней же. Купила на дежурстве две селедки. Огромные! И съела за общим столом. Только хвост успели откупить/

* * *

Обед. Разговоры в сестринской.

- Я читала книгу про японскую пытку. Там в задний проход запускают мышь!

Л., медсестра:

- И что? Что - он за хвост не может ее вытащить?...

Пауза.

- Ну, может быть, руки связали, или нет их вообще уже...

Раздумья.

Запальчиво:

- Все равно. Ну, доберется она до дерьма, нажрется, сдохнет - и все!

* * *

Заведующая отделением явилась на работу в половине первого белой июньской ночи. Устроила скандал в гардеробе: почему не пускают? И лифты не работают? Покормили, уложили спать.

* * *

Всего групп инвалидности - три. Заведующая написала больному шестую. И родился он, опять же, в 19995 году.

... Сенсация! Прошел слух, будто подала заявление: увольняется. Вот посмотрим, кто первый: автор или она?

* * *

Во избежание терроризма в хирургическом корпусе заперли черный ход. И то отопрут, то снова запрут. Парадный пока не трогают.

* * *

Из давнего: аттестация отделения. Надо подтвердить высшую категорию. Приехала серьезная комиссия с профессором Г. во главе.

- Надо купить хорошей водки, а то профессор блевать будет, неудобно, высказался А. В.

Старшая сестра разволновалась: тоже, проблема!

- Что?.. Пьет?... Да он у нас до первого этажа не доберется!..

... Все закончилось чудесно, на оптимистической ноте.

* * *

В конце концов, существуют и другие лечебно-диагностические учреждения.

В качестве интерлюдии - несколько историй из практики совершенно посторонней подстанции скорой помощи.

История первая. Поступил вызов, вызывала дочь: "Мама стремится на пол!"

Поехал. Отворили дверь, выходит соловая женщина с нескрываемым слабоумием на лице.

- Мама стремится на пол! Мы уже вторую трехлитровую банку теплой воды со сгущенкой пьем - и не помогает.

Пожал плечами, сделал на всякий случай обеим укол - чтоб угомонились и спали, уехал. Вернулся на станцию, ходит и вслух удивляется:

- Все бы ладно, но почему - трехлитровая банка воды со сгущенкой?

Стоявший рядом коллега осклабился:

- Это я им велел, чтобы впредь не вызывали.

* * *

Хорошо! Не только здесь интересно...

История вторая. Даже не история - так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову.