Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем

Пациент, после колоссального напряжения, с трудом:

- Х-холодно... Б.... !

* * *

Хирург-уролог К. любил в своё время развлекаться показом спермограмм сёстрам из приёмного покоя. Он вёл их к микроскопу, демонстрировал живые сперматозоиды. Некоторые сёстры выражали желание участвовать в заборе материала. Кое-кто верил рассказам К. о том, что если дать сперматозоиду развиваться без помех, то он может вырасти особью в тридцать метров длиной.

* * *

Пришли родственники, просят за больного - безнадёжного паралитика. Практически без ног. Хотят, чтоб положили его в отдельную палату. Но отдельных нет, есть только двухместные.

"Очень хорошо! - обрадовалась заведующая. - Это для него же лучше! Надо обязательно положить к нему ходячего - пусть смотрит и старается".

* * *

Никто не застрахован от ошибок. Автор ошибся. Оказалось, что уролог К. рассказывал о сперматозоидах совершенно другое. Он советовал медсёстрам отойти от микроскопа подальше, так как эти клетки весьма агрессивны и, при отсутствии препятствий, могут преодолевать расстояние до 600 метров.

* * *

Рассказывают следующее.

Местный токсикоман М., человек безобидный, носил шинель, а за спиной гитару. Ел он не только наркотики, но и всё остальное, людям не положенное. В больнице его жалели, подкармливали всякой химической дрянью - не слишком вредной. Если у него не оказывалось денег, М. снимал гитару и пел - надо признать, что довольно неплохо.

Однажды, в ночь дежурства гинеколога Р. И., М. забрёл в гинекологическое отделение в поисках каких-нибудь лекарств. По какой-то причине не горел свет. Дежурная сестра, увидев чёрную фигуру в шинели и с гитарой за спиной, решила, что видит человека с автоматом. С криком ворвалась она в комнату, где отдыхал гинеколог Р. И., и осталась стоять, удерживая дверь.

"Выйдите, я в трусах", - сказал Р. И. Он страдал врождённым дрожанием рук, головы, а также заиканием.

"Не выйду", - сказала сестра.

М. тем временем, никого не обнаружив, ушёл.

Утром, на общебольничной конференции, Р. И. докладывал, что с настоящего момента следует держать ухо востро: в округе появились автоматчики.

* * *

"Ну что, уже не так неприятно? "- спросил хирург-уролог К. больного, закончив массаж предстательной железы.

"Да, да, спасибо, доктор! "- с чувством ответил тот.

Когда больной ушёл, автор этих строк иронически заметил:

"А вот когда станет приятно, он сделается твоим постоянным клиентом!"

Задумчиво созерцая палец, извлечённый из заднего прохода счастливчика, К. серьёзно отозвался:

"Так оно чаще всего и бывает".

* * *

В автобусе состоялась продолжительная - на сорок минут - беседа заведующей отделением со старшей сестрой (жертвой гомосексуального нападения). Говорили о политике.

"Перевешать надо всех коммуняк", - говорила старшая сестра.

"Этих демократов мы всех убьём", - кивала заведующая.

Ни та, ни другая не улавливала некоторого несходства симпатий.

Разница во взглядах обнаружилась уже на подъезде к станции метро (дошло); мирный до того разговор вылился в жестокую свару, продолжившуюся на улице.

* * *

Во время чаепития уролог К. шутил. Вымазав пальцы йодом, он временами их брезгливо обнюхивал и жаловался, что во время массажа предстательной железы порвал перчатку.

* * *

Психиатр П. вызвала санитаров и машину, чтобы забрать больного.

Вдруг вбежал доктор О. с бумажным листком в руке - отобрал у своего пациента. Это было самодельное удостоверение резидента российской разведки на Украине, которого раскрыли и который бежал в Тарховку.

Психиатр П., не глядя на больного и даже не садясь, закричала: "Мальчики, стойте! " Косо начертав в углу удостоверения несколько слов, сказала: "Двоих повезёте".

* * *

Некогда диспетчером в больнице работала некая Т. М., в прошлом нарколог. В целом тихая и безобидная, она могла ни с того, ни с сего схватить случайного встречного (из коллег), затащить в уголок и спеть ему какой-нибудь романс.

В день её проводов (то ли на пенсию, то ли просто уволилась) невропатолог С. был пойман в приёмном отделении и силком заведён в праздничную комнату - прощаться. Его, повидавшего виды, потрясло небывалое количество водки - ёё было слишком много даже для закалённых бойцов.

Многие спали лицом в салате (это не метафора).

Т. М., держа рюмку, встала.

"Как главный нарколог района..." - начала она.

* * *

Страдания лающего и скачущего патологоанатома множатся. Поджидая автобус, он отошёл в сторонку и там тихонько запищал, глядя в землю, а после так же тихо свистнул.

Вспомнишь тут экзистенциализм! Не пришёл автобус.

* * *

В., невропатолог-дежурант, - человек глубоко верующий. Дело, конечно, Божье, но как-то оно... Бог его, опять же знает!

В общем, когда В., приходит на пищеблок снимать пробу, повара с кухарками все до одного выходят из помещения. В. затворяет дверь и приступает к предобеденной молитве.

* * *

В отделении горе: скончалась престарелая родительница сестры-хозяйки.

На вопрос заведующей, куда подевалось среднее руководящее звено (старшая сестра и безутешная дочь), доктор М. ответила:

- Они вдвоём поехали на кладбище.

- Угм, - заведующая, подумав, с удовлетворением кивнула. - Могилу рыть.

* * *

Доставлен пьяный монстр, обмороженный, в судорогах, чудовище. Бросили в изолятор. Вызвали психиатра.

Та пришла, заглянула сквозь прутья решётки. На шконке свернулось нечто бесформенное, заскорузлое, укрытое ветошью с головой.

"Вова - ты, что ли? " - тревожно и неуверенно нахмурилась психиатр.

* * *

Первый день весны, 1 марта! Хочется писать о хорошем!

Как, оказывается, летит время!

Начиная рабочую неделю, заведующая раскрыла журнала сдачи дежурств, вооружилась ручкой и заметила:

- Сегодня, насколько я помню, 2 марта.

* * *

Автора пригласили в приёмное отделение осмотреть двух молодых людей в кожаных куртках. Их доставила милиция.

У обоих были забинтованы наголо бритые головы, у одного - сломан нос, у другого - рука на перевязи и фонарь под глазом.

Выяснилось, что молодые люди выпили пива, их разморило, им не захотелось идти пешком, и они остановили машину. Водитель почему-то отказался их везти, и тогда тот, что обзавёлся впоследствии фонарём, выбил ногой лобовое стекло. Однако водитель оказался знатоком кун-фу - он вышел из машины и объяснил ребятам, что к чему.

Автор, ещё ни о чём не зная, позволил себе усмехнуться:

- Кто же это поднял руку на таких крутых?

Один из травмированных осклабился и оскорблённо выдохнул:

- Хулиган!

* * *

Заведующей подарили коробку конфет.

Она принесла её в ординаторскую, разодрала, припала к подарку и в один присест уплела половину.

- Ну, всё, - сказала заведующая, отпихнула коробку и вышла.