Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем

* * *

Заведующей подарили коробку конфет.

- С утра лезут со своими подачками! - прорычала она, швырнула коробку на подоконник в ординаторской и быстро вышла вон.

* * *

В больнице - новый иглопсихотерапевт: томная, пышная дама.

В её кабинете: восточные курения, таинственная музыка. На столе книга: "Космическое сознание" (разве можно!).

Ну, посмотрим, чем это кончится.

* * *

Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: "Мы ребята удалые, у нас головы больные".

* * *

Угрюмый, похожий на гориллу Я. И. работает проктологом. Отзывы противоречивые.

Некогда одно хирургическое светило заметило: "Проктологии можно научить даже обезьяну".

* * *

Лифтёрам вменили в обязанность вести подсчёт пассажиров и поездок. На стенку повесили большую доску - вскоре на ней живого места не было. Потом плюнули, перестали.

* * *

З. И., заведующая приёмным отделением, потребовала у невропатолога С. вернуть матрац, на котором тот спал во время дежурств.

С. пожаловался доктору О. Тот криво улыбнулся:

- За фраеров нас держат!

* * *

8 марта. Все сидят за столом.

Тост уролога К.:

- Пидарасы пьют сидя!..

* * *

Из воспоминаний доктора С.

Работала в больнице докторша - пожилая, очень внимательная и строгая. Работала физиотерапевтом.

Электрические процедуры она назначала чрезвычайно осмотрительно. Если у больного что-нибудь там с сердцем - ни-ни.

В частности, не назначала магнитотерапию.

Доктор С. неосторожно обратил её внимание на тот факт, что "магнит" процедура не электрическая. Ему показали прибор и с достоинством ответили:

- Вы ещё молодой доктор. Вот это - что?

- Это шнур.

- А это?

- Вилка.

- Значит, процедура электрическая.

* * *

Начитавшись фармацевтического справочника, заведующая отделением узнала много нового. В частности - о существовании противоопухолевых антибиотиков.

С хитрым и довольным видом она быстро вошла в ординаторскую.

- Значит, так, - сказала она. - Чем вы будете лечить опухоли?

- Ничем. У нас нет больных с опухолями. У кого были, тем вырезали.

- Значит, так. Всех больных с опухолями смотрим вместе!

- Да ведь нет же опухолей!

- Ну и что?

* * *

Пообщаешься с доктором М. - и берут сомнения, подозрения...

Крал ли диетолог её молоточек на самом деле?

* * *

Конфликт.

Участвуют:

- заведующая отделением;

- старшая сестра.

Заведующая отделением:

- Падлы! Ведёте себя, как животные!

Старшая сестра:

- Вы сами животное!

* * *

Заведующую отделением насильно переселили в маленький кабинет.

Вокруг паласа разгорелись споры - где он будет лежать?

Заведующая, покидая ординаторскую, процедила:

- Пошли вы все к ебене матери!

* * *

Хирург М. С. - женщина исключительно полная. Это вполне добродушное существо, чью манеру общаться можно определить как "бытовой субманиакальный оптимизм" (терминология автора).

С окончанием зимы М. С. переходит на летнюю форму одежды. И даже в апреле, даже в октябре можно видеть её в лёгоньком ситцевом платье.

На ногах - носочки, туфли.

Носочки малы.

М. С. их надрезает спереди.

* * *

Заведующая не пришла на работу.

Позвонила по телефону.

Автор снял трубку:

- Алло, я вас слушаю! (У автора, говорят, приятный баритон).

С сомнением:

- Марина?..

* * *

Депутат Законодательного Собрания выделил на нужды отделения миллиард рублей. Вот, приехал со всей свитой разбираться, куда миллиард делся. Ну, нет миллиарда!

Заодно привёз подарки; самый главный среди них - транспортное средство: комфортабельное кресло на четырёх колёсах с мотором. Совершенно незаменимая вещь в коридоре, где половина передвигается на костылях, а другая половина в инвалидных колясках. Скорость развивает запредельную.

- Летом по шоссе гонять хорошо! - мечтательно сказал депутат.

... Первым подарок опробовал, конечно, персонал. Много кто посидел и поездил.

К счастью, вещь быстро сломалась и её куда-то убрали.

P. S. (позднейшая вставка) Починили. О, горе, горе!

* * *

Даже трёх месяцев работы в условиях отделения достаточно для заметных, необратимых изменений в сознании. Доктор И. Г. работала именно три месяца. И вот подходит она как-то раз к стенду, где намертво закреплены образцы спортивной обуви. Постояла, подумала о чём-то, а потом задрала ногу до уровня плеч, сунула в ботинок и стала зашнуровывать. В таком-то виде и застала её старшая сестра - последовала немая сцена.

"В самом деле - чего это я ? "- ужаснулась И. Г. и вскоре перевелась работать в отделение содружественное.

* * *

В содружественном отделении И. Г. ожидали новые сюрпризы. Там лечились больные, некогда получившие (большей частью за дело) удары по голове и после оперированные. От этого у них на черепах оставлялись вмятины - по причине изъятия косточки. Так называемый "костный дефект". Один пациент, испытывавший к И. Г. добрые чувства, любил преподнести ей сюрприз. Ходил он в панаме. Являлся в ординаторскую, хитро улыбался, снимал головной убор, а под ним - апельсин, вложенный в костный дефект.

* * *

Лет десять тому назад, когда компьютеры казались чем-то сказочным, инопланетным, в больнице компьютер уже был. Делали его где-то в Сибири. Потом привезли и решили приспособить под нужды лечебной гимнастики. Дело тут было вот в чём: у многих больных с давними параличами рук и ног развиваются контрактуры: суставы как бы "ржавеют" и накрепко застревают то в согнутом, то в разогнутом положении. Здесь-то и применили компьютер: он следил за прокрустовым ложем, на которое укладывали или усаживали больного и с помощью механических лап-зажимов эти контрактуры разрабатывали. А компьютер следил, не слишком ли круто ломают.

И вот в недобрый час компьютер испортился.

* * *

Любительница ос - хирург Т., в бытность свою проктологом рылась в чьей-то геморройной заднице (анестезия была местная, больной слышал всё) и мрачно бурчала: "...Последние колготки порвала... хоть бы какая сволочь колготки подарила... " Чуть погодя: "...Так хочется кофе! Бразильского, настоящего..."

Конечно, едва пациент смог передвигаться, она получила всё, о чём мечтала.

* * *

Другие проктологи (с актёрской жилкой, которой нет у докторши Т.) предпочитают утончённую драматургию. Картина такая: стол. На столе человек. В заднице - труба. Человек уничтожен, человек умирает от страха. Первый проктолог, заглядывая в трубу (там - плёвый геморрой): "Ох! (в ужасе, соседу) Ты возьмёшься? " Второй проктолог смотрит, в солидарном ужасе басит: "Нет, не возьмусь..."

Пальцы человека, лежащего с трубой в заднице на столе, делают движения, словно уже пересчитывают деньги.

Так что конец - счастливый.

Говорят, что вся эта сцена становится особенно трогательной в мастерском исполнении заведующего одним из многочисленных нервных отделений. Он настолько вживается в роль, что даже, склоняя и вытягивая с озабоченным видом лысеющую голову, порывается изобразить продвижение самого ректороманоскопа (трубы из задницы).