Марьян Беленький - Скетчи и монологи

"Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал...

Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.

Тоже мне, Пушкин нашелся!

Институт здоровья

- Здравствуйте. Это институт здоровья?

- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?

- А какие есть?

- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.

- Так у вас гематология?

- Я же говорю - эксклюзивное заведение.

- А что это значит?

- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...

- Так у вас ухо-горло-нос?

- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.

- Так у вас реанимация?

- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!

- О Господи!

- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

- Так это ветеринария?

- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

- Козу?

- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.

- С козой?

- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

- Так у вас же простой бардак!

- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"

Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Марьян Беленький

Кардиолог

- Доктор, у меня болит сердце.

- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.

- Шкафу? Зачем?

- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"

- Шкафу?

- Шкафу, шкафу. Начали!

- Зачем?

- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!

- Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...

- Хорошо! Продолжайте!

- И потом вот здесь, когда на выдохе...

- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...

- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?

- Неубедительно. Еще раз.

- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!

- Уже лучше.

- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!

- Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".

- Доктор, вы сволочь! Садист!

- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.

- - Сначала? Зачем?

- Так надо. Начали.

- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой

Смиренному скитальцу не годится.

На этот случай у меня есть губы,

Готовые к святыне приложиться...

Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,

Ведь ты возносишь господу хвалу.

Прикосновенье божеству приятно,

Рукопожатье - тот же поцелуй.

Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...

Доктор: Нам губы для молитв даны богами.

Тогда молись, мадонна, за меня!

Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..

- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.

Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)

Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!

Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком

"Не надо! Верю, верю!"

Ресторан

В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.

Посетитель: Ну, что мы будем кушать?

Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.

Посетитель: На первое что вы посоветуете?

Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.

Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.

Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.

Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.

Официант падает.

Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.

(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)