Юсиф Везиров - Рассказы

Заставляя меня прослезиться. Огорчиться. И пережить во сне мгновенье. Момент. Минуту казни - лишения головы. Ещё один раз. Погибнув вместе с ним.

Хотя каждый раз, читая этот роман, я не теряю надежды. Надеюсь, что герой всё же выживет. Не умрёт. И будет радовать меня. Ничем особенным. Лишь мыслью о том, что он жив.

Что в принципе возможно. Если перепечатать книгу заново. В новой редакции. С новым окончанием. Развязкой. По технической ли причине - опечатке. Или с позволения писателя.

Ах, если б жизнь была романом. Да ещё и при живом авторе. Творце. Способным переделать сюжет, переписать диалоги, сместить кульминацию...

11 ноября 1999-го года.

Перспектива.

Я понимаю. Я догадываюсь. Я это чувствую. Все от меня чего-то ждут. Надеются. И строят планы. На мне. Молодом и подающим надежды. Человеке, который может состояться. Который должен состояться. Который ещё будет.

И стараются войти в доверие. Притереться. Уважить и ублажать. Закрыв глаза на срывы. Не заметив раздражённости. Пропустив мимо ушей грубость. Правду. Дабы иметь корни в отношениях. И заявить об этом в светлом будущем.

Все хотят спокойной жизни. Ровного дохода. И руководящего кресла. Для чего им необходима большая протекция. Некий могучий Дядя. Стена, скала. Родственником которого они являются. Почему меня и лелеют. Опекают и любят. Терпят.

Их становится не мало. Много. И даже больше. И все они меня ждут. Возлагая великие надежды. Своё благополучие. Будущее. Которое я не могу разрушить. Не имею морального права. Понимая даже неискренность их отношений. Причину любви.

Я то самое время. Время из священного писания. Когда пора собирать камни.

Если бы у меня было несколько жизней, или хотя бы две, я прожил бы одну для себя. Как хочу. А не как надо.

15 ноября 1999-го года.

Часы с кукушкой.

Тихо!

Вы слышите этот звук? Этот скрежет напряжённо работающих шестерёнок. Плохо смазанного механизма. Тиканье стрелок ходиков. И бой часов. Адской машины. Которая отсчитывает секунды. Мгновенья. До конца. Конца света. Старея с каждым часом. Ржавея от работы. Изнашивая свою свежесть, новизну. Стирая грани. И углы. С годами переходя на кварцевый режим. Батарейки. Питаясь от солнца. Его света и теплоты. Продолжая идти по воле небес. Подарок родителей...

Это прозвенел будильник. И начал работать мозг. Человека.

Доброе утро! Оно может стать последним. Для каждого.

29 ноября 1999-го года.

Человек "Вчера".

Есть у меня фотокамера. Есть. Новая, мощная, дорогая. Полупрофессиональная, автоматическая - вполне современная техника. Со встроенным экспонометром и вспышкой. Способная приблизить отдалённую натуру. И сфотографировать незамеченно. Получив уже готовую фотокарточку в ближайшем фотоателье. В течение часа. Обязательно цветную, в сочных ярких красках. И любого размера.

Запечатлев унылую действительность. Серые будни. Скучное сегодня с заурядной внешностью. Где все имеют по фотокамере. Но всё приелось. И каждый недоволен жизнью своей. И соседом. С которым не повезло. Не фотогеничным оказался он в конечном итоге. Хотя поначалу был приятен. И даже красив. С этой модной стрижкой и в стильном пальто вполне мог украсить обложку номера журнала. Как казалось.

И вспоминаю радость. День рожденья. Свой. И подарок - как большому. Фотоаппарат. Такая взрослая игрушка. Серьёзная модель. В твёрдом футляре по форме. К чему прилагалась плёнка. И бочёк для проявки. Полный набор. Что кружило голову и опережало разум. Маленького мальчика, повзрослевшего вмиг. У которого появилась взрослая вещь. Придающая независимость его фантазиям. Мечтам. Мыслям.

И тёмную комнату. С красным светом и запахом химии. Где считая секунды подолгу стоял над увеличителем. И сгорая от любопытства, опускал светлую бумагу в проявитель. И радовался появляющимся мокрым лицам, глядящим на меня со дна ванночки. Которые сполоснув в чистой воде, закреплял в растворе. И глянцевал. Получив в результате чёрно-белый шедевр. Портрет. Характер.

Я храню их до сих пор. Плоды своей первой работы. Труды детства. Взгляд юности. Фотографии тех, имена которых уже не помню. Они теряют контраст. Чёткость. Расплываются контуры. Сливаются силуэты. Желтеет бумага. Трескается глянец. Но сохраняется память. О тех людях, о том времени. Кого и что хотел передать в своём воображении. Которых хотел сохранить.

Одухотворённые лица человеков вчерашнего дня. Теперь таких не делают.

6 декабря 1999-го года.

Русская рулетка.

(краткая инструкция)

Она придумана в России. Много лет тому назад. Это игра. Настольная игра. Точнее, застольная. Огнеопасная. В которую рекомендуется играть не одному. Дабы не заработать депрессию. Или скорый летальный исход.

Она азартна. И начавши одиножды в неё играть, и не умерев сразу, трудно от неё потом отказаться. Приближая конец постепенно. Играя с жизнью. Испытывая судьбу. На благосклонность.

Она вредна. Для организма. И сохраняя внешнее спокойствие и некую меланхолию, изводит нервную систему. Расширяя и сужая сосуды при каждой попытке. Напрягая работу сердца. Заливая кровью глаза.

Она бьёт наверняка. При неудачном стечении обстоятельств. В мозг. Лишая самоконтроля. Валя безжизненное тело на пол. Клеймя позором. Очернив репутацию. Когда редко кто хочет следовать этому примеру.

Она не тяжела. Мала. Легко умещается в ладони. В кармане брюк, портфеля, чемодана. А также во внутреннем кармане пиджака. Пальто, плаща, куртки. И на ремне. В футляре.

Хранить вдали от огня. И детей.

Русская водка - это русская рулетка. Национальная особенность загадочной русской души.

7 декабря 1999-го года.

Мой Я.

Когда-то я был маленьким. Не ростом. Возрастом. Ростом я не удался до сих пор. Чего, увы, уже не скажешь о годах, стремительно покидающих память, оседая во плоти. Так вот, я был маленьким. И слишком доверчивым человечком. Верящим россказням взрослых дядек и тётек, обещающих прокатить меня на карусели всего за одну ложечку каши. Заставляя меня же съесть целую тарелку таким образом. Так и не сходив на аттракционы.

Я рос маленьким мальчиком. Добрым и людимым. Активно играющим во дворе в жмурки или прятки. В ручейки и лапту. Классики. Бегающим на перегонки. Переживающим за победы и поражения. Свои и друзей. Обычной ребятни. С которыми делил секреты и тайны. Искал клад, уходил в поход в соседние дворы. Участвуя в капризах. Дружа с одними, не разговаривая с другими. Поражаясь их умению уже через несколько минут объединившись бойкотировать меня самого. Верного, кстати, союзника.

Я был маленьким юношей. Наблюдающим маленькие шалости своих ровесников. Товарищей. Злеющих подростков. Взрослеющих подонков. Хулиганов. Ломающих, режущих, портящих, откручивающих. Дерущихся. Утверждающих себя и свою волю. Отвоевав себе подконтрольный район в черте жилого массива. Установив террор для посторонних. Пришлых. Каковыми были и мы сами не на своей территории. Откуда гоняли и нас. Не своих. Бойцы другого лидера.