Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

Вот именно, а ты еще упирался. Хотя я бы на твоем месте посидел еще. Юля все-таки ИЗВЕСТНАЯ ГОРОДСКАЯ СУМАСШЕДШАЯ.

Ося все же не удержался и сказал мне гадость! Да еще и при Андрее, которому я явно понравилась. Я встала:

- Все, ребята, я пошла на хуй и там подожду, пока вы подойдете!

На углу Второй и Второй Андрей меня догнал и мы как то сразу - без предисловий начали целоваться. Ну, так бывает иногда, когда уж очень давно никого не было, и нет сил на разговоры. Потом он опять сказал, что я - лучше всех, и кажется, ему крупно повезло. Мы еще немножко поцеловались на улице, а потом он сказал, что живет рядом и можно пойти к нему и у него дома есть курнуть немного.

Мы пошли. По дороге он спросил, останусь ли я ночевать?

- Конешно, я могу остаться, но только если ты думаешь со мной трахнуться, то знай, что ничего не выйдет.

(Кажется, мне впервые в жизни пришлось произнести такие слова, достойные Поистине Порядочной Женщины).

- А я думал, что понравился тебе. Ты то мне зверски понравилась.

- Да нет, не из-за меня. Просто НЕ ВЫЙДЕТ. СО МНОЙ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ...

- Ист-инфекшн? Ну не эйтс же у тебя?

- Не со здоровьем! Меня бесы крутят. Мелкие...

- Мелкие все таки лучше крупных. А с брильянтами наоборот почему-то... ну давай рассказывай, чего происходит.

Шли мы минут десять, и я успела вполне подробно изложить всю историю с Ярмолой и всю историю с Колей. Конешно, он их обоих хорошо знал! По тем лимоновским донашим временам.

Ярмола - старый хрен! Рюмин - старый мудила! Ну ты даешь! Вот дурища то! Ах ты - глупое чучело... Хули ж ты ходишь к разным козлам?

У него был точно такой же слэнг, как у Ярмолы и Коли. К этому времени мы уже перешли границу Ист-Вилледжа с более респектабельным Вест-Вилледжем, поднялись на 25 этаж хорошего дома и вошли в квартиру. В гостинной ОПЯТЬ стояла ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ мебель. И ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ лапма! МЕЛКИЕ БЕСЫ ЯЗВИТЕЛЬНО ЗАХОХОТАЛИ И ПРИГОТОВИЛИСЬ К ПРЫЖКУ.

- Ничего не выйдет... дурища! Я не Ярмола и не Рюмин! Ты мне охуенно нравишься, понимаешь. ВСЕ у нас с тобой выйдет. Хочешь, хоть все тут разгроми. Вот тебе эта ебаная лампа, вот - эта ебаная раковина. Засовывай свои ноги, куда хочешь, бей, круши! Мне по фигу. Ты - самая лучшая, и я клянусь, что мы сейчас покурим с тобой траву, а потом ляжем в койку и все получиться, как твоим козлам и не снилось!

Все это звучало замечательно, я успокоилась. Андрей достал кальян какой то специальный - навороченный и начался привычно нью-йоркский предлюбовный ритуал.

Я иногда годами не курю траву, так же как годами обхожусь без кино, но ничего против использования изредка и того и другого не имею. Хотя ни по траве, ни по кино никогда не скучаю. В общем, оба эти явления могут доставить мне радость своим присутствием, но никогда - не причиняют тоску и боль своим отсутствием, в то время как отними у меня книги или кабацкое хмельное веселье - я буду сильно горевать.

Кальян закурился, конопля - "Божья шалость" запахла сразу отовсюду, мы опять целовались, и я успела подумать, что вот вся эта хрень с бесами кончилась, и вообще все это мне показалось, а потом я уже и думать ничего не хотела, а только чувствовала его губы и руки везде-везде, и его запах, очень резкий - запах возбужденного зверя.

У молодых народов это проявляется сильнее, чем у древних - потому что они меньше прошли по дороге от животного к ангелу. Этот запах с непривычки пугает, но ничего в нем плохого нет, и он бесследно исчезает, когда наступает "пост коитус тристиа". Тогда любой человек уже просто пахнет сам собою - своею душой, после тридцати, каждый уж пахнет душой через все поры. Вот такой портрет Дориана Грея. Через запах можно узнать о человеке хороший он или плохой.

Я - всегда пахну мятным молоком - ну которым в детстве лечат кашель. Володя Рекшан - лимоном ( и кто бы мог подумать - такой нордический мужественный человек), Захар Михалыч - тревогой и мирской суетой, а Хвост сухой стружкой и мокрым птенцом. Недавно мне довелось прыгнуть в оркестровую яму, на концерте "Аукцыона"- лето, танцующие полуголые детки - это был настоящий суп из запаха - наверное, о таком и мечтал Гренуй - запах счастливого благодатного язычества. Потому что это была паства "Аукциона".

Чем пахнут плохие люди - я не могу сказать - никогда не приходиться к ним подходить и их нюхать.

Но вот этот запах - совсем другая история - от него страшно и сразу чувствуешь себя ведьмой на Лысой горе, закрываешь глаза и думаешь что это волк или козел. Не какой-нибудь там СЕРЕНЬКИЙ ВОЛЧЕК, который тебя схватит за бочек, или СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК, который жил-был у тебя - бабушки, а НАСТОЯЩИЙ - ГОЛЫЙ ВОЛГЛЫЙ КОЗЛО-ВОЛК ИЗ ВАЛЬПУРГИЕВОЙ НОЧИ, из Брюсова, Белого, Кузьминского, Тиля Уленшпигеля, Испанского сапога, Маски голода, Капризов Гойи и прочего замечательного УЖАСА.

И вот этот сладкий ужас уже смешался с запахом травы, и последнее сознание стало улетучиваться.... И РАЗДАЛСЯ ЗВОНОК.

ПРЯМО В ДВЕРЬ - не с улицы, из домофона.

Мы оба посмотрели на часы - было полтретьего ночи.

Андрей подошел к дверям, и, спросив, "Ху из ит?", видимо остался удовлетворен ответом, ибо дверь открыл.

В квартиру вошла молодая негритянка-островитянка ослепительной красоты. Она толкала перед собой коляску, в которой сидел мальчик лет двух, чуть смуглый, светлокудрый и голубоглазый, но с ярко-выраженными негритянскими чертами лица.

Родословная этого прелестного ребенка, на фоне всего происходящего, не оставляла ни малейших сомнений.

- Лилька!

Потрясенно выдохнул Андрей и продолжил по-русски:

Фантастика. Я уж год как сюда съехал. Она никогда не приходит без звонка. Ночью! Что все это значит? У тебя вправду бесы, что ли?

Я, как всегда в подобных ситуациях, решила, что хуже всего сейчас Лильке и утешать надо именно ее. Вид у нее был растерянный - на вопрос, что случилось, она сказала, что просто решила прогуляться с ребенком перед сном и незаметно дошла вот сюда. Ну и решила заскочить. А что?

- Незаметно дошла сюда? С 96-й улицы? Сколько ж ты шла?

- Часа два, наверное. А что?

- Я ее год назад бросил. Хату ей оставил. Все оплачиваю... да я и не сплю с ней уже месяцев шесть! У нее жених - храбрый капитан Марио... Ебаный в рот - что ж такое делается?

Я не буду объяснять, что говорится по-английски, а что по-русски, ладно? Почему то считается хорошим тоном видеть в невидимом читателе полного идиота, да я в общем, то и не против, в конце концов, каждый из нас мечтает о больших тиражах, выступлениях перед стадионами, в шахтах и на ткацких фабриках, но если поразмыслить, (а это мое любимое занятие - праздные размышления "щелканье мудростью" - так звучит английская идиома), то становиться ясно, что ни на стадионе, ни на ткацкой фабрике, ни в шахте идиот ЭТУ книжку в руки не возьмет, ни при каких обстоятельствах. Для обслуживанья его культурного досуга есть - разные газеты, журналы, кинофильмы и телепрограммы. Так что мне - при всем желании, рассчитывать на него нечего. Я вот лучше напишу для ребят с понятием, а уж как прославлюсь, да попаду в передачу "О бедных и знаменитых" - там я буду проще и доступнее.