Валерий Алексеев - Аббревиатура

– Ах, я мадам! Я – мадам!? За мадам ты, гад, ответишь! Я тебя на партком выволоку, там тебе врежут! Тогда увидим, кто мадам, а кто ты, скотина!

Позже, в девяностых годах объединение было разделено на ряд дочерних предприятий, в которых появились свои руководители и бухгалтера, однако вертикаль управления была сохранена. Мне, как директору дочернего предприятия, позвонила Галина Александровна и попросила данные для сводного бухгалтерского отчёта. Это поручение я переадресовал главному бухгалтеру нашего предприятия Ольге, совсем молодой девушке, ещё набиравшей опыт работы. Она, в силу своего характера, стала упираться, говорить, что задание ей непонятно. Тогда я рассказал старый анекдот:

«В ЖЭК из ремесленного училища на практику направили ученика. Старый опытный мастер сказал практиканту: "Теориям пусть учат там у вас в ремеслухе, а здесь ты будешь изучать настоящее дело. Сейчас пойдём на участок, там прорвало канализацию." Пришли на место, там в колодце полно говна, по-научному фекалий. Мастер опустился в колодец и оттуда кричит практиканту: "Подай газовый ключ третий номер!" Затем: "Подай хомут на сто миллиметров!" Короче подай то, да подай сё. После этого вылезает из колодца и говорит: «Всё сделано. А ты, сынок, учись, не то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»

Так что я сказал Ольге:

– Иди, к Галине Александровне учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! Галина Александровна супер профи и у там есть чему учиться, хотя характер у неё непростой, прямо скажем.

– Я думаю, когда ты достигнешь возраста Галины Александровны, то видимо будешь такой же сволочной дамой, как и она! – завершил я разговор.

Вскоре довольная Ольга вернулась из центральной бухгалтерии и рассказала, что очень хорошо пообщалась с Галиной Александровной.

– Когда я ей передала ваше мнение, что с годами я буду такая же сволочная, то она обняла меня как дочь. И добавила:

– Оля, если бухгалтера называют сволочью, то это дорогого стоит. Это значит, что она очень хорошо, правильно ведёт свои дела. А главный бухгалтер, Оля, это не просто сволочь, это БОЛЬШАЯ сволочь. А не какая-то тебе мамзель-мадам!

5. Портвейн 777.

Часто ли вы обращали внимание на то, как мы выглядим на даче? Особенно мужчины. На одежду, обувь, степень небритости? Однажды, когда я собирался съездить на своей машине в районный центр, то пригласил пенсионеров: своего соседа с его женой. Они охотно согласились и стали быстро собираться. Я подкатил к их даче. Вышел мой сосед в мятых дачных штанах, сандалиях на босу ногу, в ковбойке, как и был заросший, с большой бородой и усами. Ходил плохо, слегка шатаясь после перенесённой болезни. Я попытался обратить его внимание на внешний вид:

– Саша, ты там, в городе людей распугаешь.

Он отвечает:

– Я выходить из машины не буду, всё будет покупать Люда.

Вышла жена Люда, одетая по-городскому, и поехали. В райцентре быстро закупили продукты, Саша ждал нас в машине. На обратном пути я вспомнил, что по пути ведь есть маленький магазинчик в посёлке, где я видел напиток нашей юности – портвейн 777, называемый в народе "Три топора". Да ещё и по цене 57 рублей за бутылку, то есть почти даром. Портвейн я обычно, кроме подарка, дарил моему другу на день рождения для хохмы. Мы остановились у магазинчика, на этот раз со мной пошел мой сосед. Я купил портвейн и мы сели в машину. Сосед говорит жене:

– Люд, купи и мне бутылку портвейна, пусть будет дома на всякий случай.

Сам он, как я говорил, по причине перенесённой болезни совершенно не пил. Люда пошла в магазин и скоро вернулась без покупки. Я пошутил:

– Что не продали, показалась, что нет восемнадцати лет?

Она отвечает:

– Я попросила бутылку портвейна за 57 рублей. А за мной стоял мужчина, который говорит:

– Вы что, женщина, его же нельзя пить, это бормота.

А я ему:

– Сейчас только что мой сосед купил здесь бутылку этого портвейна.

– Да вы что? Он же не себе купил, он купил этому алкашу, ну, короче, тому бомжу, который был с ним.

Мы от души посмеялись и высказались в том смысле, что на даче наш привычный облик мало отличим от облика бомжей, которых мы встречаем в городе. Вот так-то.

6. Лекарство, оно же закуска.

В конце восьмидесятых годов мы активно вели работы под Ленинградом в посёлке Капитолово на предприятии ГИПХ. Работа шла непрерывно, поэтому наши сотрудники приезжали из Москвы, сменяя друг друга.

В тот день, о котором этот рассказ, уезжал один главный специалист – Николай Петрович, человек уже немолодой, больной, перенесший инфаркт. Его менял более молодой сотрудник, тоже главный специалист Владимир Григорьевич – ещё не перенесший инфаркт. Накануне вечернего отъезда Николая Петровича в Москву они целый день провели на предприятии в Капитолово, передавая и принимая дела.

Решили, что вечером Владимир Григорьевич поедет провожать коллегу на Московский вокзал. Им повезло, в ближайшем магазинчике "выбросили" водку, информация об этом быстро распространилась среди сотрудников ГИПХа. В то время она была дефицитом. Петрович со словами: – Володь, расхватают! – пулей рванул в магазинчик.

Он взяли три четвертинки из расчёта: одну себе в поезд, другую Владимиру Григорьевичу домой в гостиницу, а третью – выпить на вокзале, отметить успешное завершение командировки с пожеланиями всего доброго. На вокзал приехали загодя.

Раздобыли стаканчики, нашли укромный уголок. Стали разливать, а где же закуска? Вспомнили, что в суете про закуску-то и забыли – как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Но Петрович человек бывалый, говорит:

– Давай, разливай, всё

о’кей.

Разлили на двоих, выпили. Петрович достаёт пластинку валидола, закусили по таблетке. Оказалось – хорошая закуска. Поговорили о том, о сём. Николай Петрович говорит:

– Володь, хрен его знает, кто там будет в купе, давай грохнем и мою.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.