Шейла Хети - Материнство

Почему бы не заняться тем, что представляется очевидным: не предаваться иллюзиям в отношении других, а попытаться представить себе, каково быть собой и жить жизнью, которой я живу сейчас? В первый раз эта мысль взбудоражила меня, вызвала почти сексуальное возбуждение, как будто я занялась любовью сама с собой. Ощущение длилось недолго, секунду – как вспышка света. Почему же, если так оно и есть, я не делаю этого постоянно? Может быть, потому, что это и будет соединением духовного и физического; если духовное – мое воображение, а физическое – моя повседневная жизнь. Так сотри границу и пусть они соединятся.

Этот образ мышления связан с душой времени ?

нет

Я когда-нибудь пойму, что означает душа времени ?

да

Я смогу выразить это в своей книге?

да

Следует ли мне закончить этот раздел и начать другой, имея в виду эту цель?

да

Когда мне еще не было двадцати, я жила со своим бойфрендом в ветхом домишке, где собирались молодежные компании. Мой парень дружил с Майлзом, так что Майлз всегда был где-то поблизости. Я относилась к нему с уважением, восхищалась его достоинством, спокойствием, умом. На тусовках он обычно держался в стороне, стоял один, прислонившись к стене. В нем было что-то романтическое, очаровывавшее нас всех – в движениях и жестах, в манере курить, одеваться, говорить.

В следующие десять лет каждый раз, оказываясь в одном городе, мы с Майлзом встречались и проводили время вместе. Нам было около двадцати пяти, когда я приехала в Монреаль, где он тогда жил. Мы сходили в кино, потом долго гуляли по городу и наконец остановились у дома, где Майлз снимал комнату. Прислонившись к витрине магазина, он сказал, что скоро станет отцом, о чем узнал лишь недавно.

Я была шокирована. К тому времени никто из моих друзей детьми еще не обзавелся. Однако я быстро все поняла. Мне всегда казалось, что Майлз контролирует себя, но было в нем что-то, что не поддавалось контролю, что-то уязвимое, из-за чего жизнь ускользала у него из рук. «Конечно, – подумала я, – конечно, если кому и суждено сделать девчонке ребенка, так это Майлзу. Со сколькими он переспал? И кто откажется родить от такого парня?»

Откуда мне было знать, что через несколько лет дочь, о которой он говорил, станет немножко и моей?

Сегодня во второй половине дня я отправилась в женскую клинику на последнюю из трех назначенных консультаций – проверить возможность заморозки моих яйцеклеток. За последние несколько недель я прошла множество самых разных тестов. Я сидела в оранжевом зале ожидания на 13-м этаже офисного здания вместе с несколькими парами и одинокими женщинами. Одна женщина пришла с кудрявым малышом, который возился на полу, другая подвинулась, освобождая ей место. Она сидела отдельно, на приставном стуле, в то время как остальные держались кучкой – то ли из уважения к ней, то ли из возмущения.

Наконец меня вызвали. За длинным стеклянным столом, заваленным расползающимися бумагами, сидела женщина в белом халате, назначения которого я не поняла. Кто она? Врач? Медсестра? Лаборант? Насколько серьезно мне стоит ее воспринимать? Открыв папку, она посмотрела на меня и сказала: «Поздравляю. Хорошие новости!» Женщина тепло улыбнулась и сообщила, что яичники у меня как свежие фиги. Я расплакалась. Как оно, мое тело, могло так меня предать? Разве оно ничего о нас не знало – о том, чего я хочу на самом деле?

Когда я вышла из клиники, уже стемнело. Багровое небо, переходящее в темно-синий, напоминало свежие фиги. Потом пошел дождь.

Проходя под строительными лесами, я подумала: «Нет. Ты не станешь замораживать яйцеклетки. Ты должна понять, чего на самом деле хочешь, и сделать это, пока еще не поздно». Процедура стоила бы мне больше, чем я могла себе позволить, и я беспокоилась, что гормоны мне повредят или скажутся на моих отношениях с Майлзом – эмоции разыграются так, что я не смогу его выносить или сама сделаюсь невыносимой. Меня всегда отличала нерешительность, но я не хотела, чтобы нерешительность распоряжалась моей жизнью больше, чем прежде. Замораживая яйцеклетки, я как бы замораживала свою неуверенность. Я не могла явить себе слабость таким наглядным образом.

Чувствую, что меня предали. Может быть, меня предала та женщина внутри меня, которая не может заставить себя решиться и довести дело до конца. Или мать, которая не посвятила себя дочери и не оставила в ней нежных и трогательных воспоминаний, необходимых ребенку, чтобы со временем вызвать у нее желание повторить процесс. Или, может быть, проблема еще глубже – и все дело в моем постоянном желании оставить семью и никогда не становиться частью никакой другой. Я росла, не думая о том, что, уйдя от родителей, сама создам новую ячейку. Я считала, что, взрослея и с каждым годом вырастая из семьи, все настойчивее пытаюсь завоевать независимость – свободу и уединение в этом мире.

Всю жизнь, представляя себя матерью, я никогда не думала о радостях и удовольствиях, которые несут дети. В моем воображении возникали только картины страданий: жуткая боль при родах, беспокойства и тревоги, любовь.

Помню, как прошлым летом мы с дочерью Майлза отправились прогуляться по пляжу. Я решила поговорить с ней о том, почему мы с ее отцом, возможно, никогда не заведем ребенка, потому что она уже спрашивала меня об этом, а я не нашлась, что ответить. Мы шли по песочку, обмотавшись полотенцами, и я сказала, что даже в детстве никогда не мечтала стать матерью. Даже в подростковом возрасте у меня не возникало такого желания. Я хотела крутить с парнями, заниматься искусством, вести интересные разговоры и общаться с друзьями. И вот тогда с моих губ сорвалось самое искреннее признание: «Я хотела быть свободной». Дочь Майлза ненадолго задумалась, а потом сказала: «Неплохо».

Прошлой ночью мне приснилось, что у нас Майлзом есть мальчик. Лет трех или четырех. Милый, симпатичный, самый обычный мальчуган. Я несла его на руках, как дети носят котят, прижав к груди, так что ножки болтались. Потом опустила малыша на землю, посмотрела на него сверху вниз, и мне показалось, что он немного похож на Майлза и у него такие же глаза. Все было так спокойно и обыденно.

Нужно ли мне завести ребенка от Майлза?

нет

Нужно ли мне вообще заводить ребенка?

да

Значит, мне нужно оставить Майлза?

нет

Нужно ли мне завести роман с другим мужчиной и растить ребенка так, будто он от Майлза?

да

Думаю, обманывать нехорошо. То есть я не должна заводить ребенка от Майлза, потому что это плохо скажется на наших отношениях и на каждом из нас?

да