Александр Сегень - Тридцать три удовольствия

— Вот бы у Белого дома все так же полюбовно окончилось, — вздохнул Николка.

— Ардалион, — обратился я к вновь обретенному другу, когда, оставив Пашу и «вольво» у сфинксов, мы отправились пешком в «Асторию», — я слышал, ты разорился. Откуда же весь этот шик, этот роскошный автомобиль?

— Малыш, — улыбнулся главнокомандующий, — Ардалион Тетка может очень низко пасть, но как только он встрепенется, крылья удачи вновь вознесут его еще выше прежнего. У меня уже новая фирма. Знаешь, как я решил назвать ее?

— Неужели «Бастшери»?

— Как ты догадался?

— Интуиция.

— Какая интуиция? Мы же еще не выпили ни грамма!

— Сам не знаю, откуда взялась. Говорят, адреналин в крови действует точно так же, как алкоголь. И что же, «Бастшери» уже так процветает?

— Если честно, то я пока что еще весь в долгах, как в шелках, но к концу года рассчитываю избавиться от половины долгов, а там уж развернемся на полную катушку. Погоди еще, «Бастшери» прославится на весь мир и будет соперничать с самыми сильными концернами Европы и Америки! Мы еще покажем господам кузькину мать.

В «Астории» Ардалион Иванович долго выбирал место, где нам сесть, и тем вызвал благоговение у метрдотеля. Когда официант подошел принимать у нас заказ, Тетка с важным видом сказал:

— Так-с.

И стал заказывать на закуску едва ли не все, что было в меню. Дойдя, наконец, до горячих блюд, он спросил:

— А сфинксячьи отбивные у вас имеются?

— Э-э-э… Поросячьи? — переспросил официант.

— Нет, — терпеливо повторил Ардалион Иванович, — сфинксячьи. То бишь из сфинкса.

Официант тупо смотрел на Ардалиона Ивановича с минуту, потом зарделся и захохотал:

— Понял! Товарищ шутит! Остроумно! Из сфинкса у нас нет. Из свинкса есть, а из сфинкса, извините, отсутствует.

— Тогда вот что. Котлеты по-киевски у вас по-прежнему с корзиночками, в которых разное-разное: клюква, салатики, грибы, да?

— Оформим.

— Прекрасно! Оформляйте.

Когда выпивки и закуски были поданы, Ардалион Иванович предложил тост:

— Дорогие друзья мои! — сказал он. — Давайте выпьем первый тост за ту, которая разлучила нас и сделала врагами, а потом столь же изящно и лихо примирила!

Когда мы выпили, Ардалион сходил на кухню отдать еще какие-то распоряжения. Вернулся он с загадочным видом. Второй тост произнес Николка:

— Выпьем за мою бывшую жену Ларису. Змея она, конечно, первостатейная, и, выходя за меня замуж, она, разумеется, прежде всего прицеливалась к московской прописке. Но все это ерунда по сравнению с тем счастьем, которое она мне подарила. Да, друзья мои, я был дико счастлив с нею и не жалею ни о чем. Да здравствует Лариса!

Третий тост был за Игорем:

— Выпьем еще раз за Ларису. Эта дрянь разрушила мою семью, заставила страдать мою жену, моих сыновей, меня и своего мужа Николку. Заводя роман со мной, она тоже преследовала определенную цель и добилась ее. Но, как сказал Николка, все это ерунда по сравнению с необыкновенной радостью, которую она подарила мне. И мало того. Если бы не она, то кто взбаламутил бы мою жизнь? Если бы не она, то я так до сих пор бы и делал аборты несчастным дурам, совершая тем самым страшное преступление. Если бы не горе, свалившееся на меня, когда она бросила меня, то я никогда бы не стал другим человеком. И, честно признаюсь, мои отношения с Машей сейчас гораздо лучше, чем были когда-то. И я действительно хотел только повидаться с Ларисой сегодня и вернуться в Москву. За Ларису!

— И все-таки, ты врешь насчет мгновенного возвращения в Москву, — сказал я, когда мы в третий раз пили за Птичку. — Признайся честно, она написала тебе в письме, что ты единственный мужчина в ее жизни, которого она любила по-настоящему?

— Да, написала, — ответил Игорь растерянно. — Откуда ты это знаешь?

— Знаю, потому что мне она написала то же самое. Я мог бы показать тебе ее письмо, но ведь ты, надеюсь, не читаешь чужих писем.

— Мне она тоже написала, что единственным человеком, которого она когда-нибудь любила, был я, — сказал Ардалион Иванович.

— Увы, и мне тоже, — вздохнул Николка.

— Ох и стерва! — расхохотался Ардалион Иванович. — Давайте же еще раз выпьем за нее, за эту юркую кобру. Если трезво смотреть на мой роман с нею, она ведь и меня использовала в своих целях. Я вывез ее за границу, я навел мосты со всякими тамошними киношниками, а это было ох как непросто! Она заблистала там, о ней заговорили, ее стали приглашать, к ней пошли деловые предложения. И все это устроил я. После чего она преспокойненько избавилась от меня, ввергла в безумие, я чуть не совершил самоубийство, я впал в запой, я разорился и потерял свое детище — мою фирму «Танте». Но благодаря всему этому, я вовремя узнал цену всем своим тогдашним компаньонам, этому выродку Обухову, и теперь я открыл новое дело. Во время запоя судьба свела меня с одним забулдыгой, который в свое время немало попутешествовал по северу и нашел там в одном месте немыслимый клад. Клад, который стоит миллионы долларов. Это не просто клад, это кладбище. Кладбище мамонтов. Оказывается, у мамонтов, как и у слонов, существовали свои кладбища, куда умирающее животное, почуяв близкую смерть, шло за многие и многие сотни километров. Кладбище мамонтов, обнаруженное моим драгоценным забулдыгой, насчитывает десятки, ерш не сотни, тысячи мертвых мамонтов, вмерзших в грунт, в вечную мерзлоту. В следующем году летом мы начинаем небывалую в истории человечества разработку колоссального месторождения бивней мамонтов. Приглашаю всех вас, друзья мои, принять участие в этом предприятии и уверяю вас, что вы сказочно разбогатеете. Ты, Игорь, построишь в Москве новый храм. Ты даже сможешь полностью восстановить Храм Христа Спасителя, а если у тебя не хватит немного денег, мы поможем тебе. И ты будешь в нем главным псаломщиком. Ты, Николка, на вырученные деньги создашь прекрасно экипированный и хорошо вооруженный батальон гвардии Его Императорского Величества, будущего Государя Императора Всея Руси. Не волнуйся, я договорюсь с правительством, и твой батальон будет самым независимым воинским формированием в России. Ты, Федя, поскольку ты Мамонт, получишь наибольшую долю прибыли и построишь в Москве Дом радости и смеха, не хуже того, который есть в Габрове. Ты сможешь создать небольшую академию карикатурного искусства, у тебя будут ученики, а ты будешь у них мэтром, почище какого-нибудь Глазунова. А теперь скажите мне, возможно ли было бы все это, мною перечисленное, лишь в приблизительных наметках, если бы не коварство Ларисы? Встретился бы я с моим несравненным забулдыгой, если бы не ударился в запой и не потерял свою дурацкую фирму «Танте»? Нет, ничего этого не было бы. А главное, я не узнал бы огромного счастья любви, которым одарила меня эта зеленоглазая змейка, наша Птичка. Так выпьем же за нее еще раз и стоя!