Ведрана Рудан - Ухо, горло, нож. Монолог одной вагины

— Успокойтесь, — сказал Мики.

И опять посмотрел на дверь. Да, полиция на девяти машинах, с включенными сиренами и в сопровождении кареты «скорой помощи» обычно появляется уже после того, как герой сам нанес убийце удар ножом в шею. Они никогда не успевают вовремя. Элла высморкалась.

— Прошу вас, Виктор, скажите хоть что-нибудь! Ответьте мне, Виктор!

Господи Иисусе, вероятно, подумал Мики. Да она же просто сумасшедшая! Однако смотри-ка, какая у Виктора жена! Если, конечно, Мики вообще понял, кто кого в этой истории трахал. Скорее всего, понял, потому что Мики очень сообразительный. Смотри-ка, смотри-ка, ну и жена у Виктора! Потаскушка! Кто бы мог подумать! Вот что, должно быть, промелькнуло в голове у Мики. А может, и не промелькнуло. Кто я такая, чтобы рыться в чужой голове?

— Элла, — сказал Мики, — к сожалению, я не Виктор.

Понимаете? Какой говнюк! «К сожалению»!!! Для Эллы речь шла о жизни и смерти, Элла тогда еще не знала, что Борис все равно попадет в армию и дезертирует, чтобы спастись, и для нее речь шла действительно о жизни и смерти, а Мики вздумал шутить. Да, таковы мужчины. Это сильнее их. Ладно. Про Эллин конфуз лучше не рассказывать. Ее охватила… неловкость. Растерянность. Ее бросило в жар. Она покраснела. Ну, в общем, все, что и должно быть, когда Юдифь входит в шатер, предлагает Олоферну пизду, трахается, отрезает ему голову и только тут понимает, что из окровавленной шеи капает не та кровь. Что это, оказывается, вовсе не Олоферн, а какой-то Томица! Твою мать! Оказывается, эта отвратительная голова в ее руках — голова мудилы Томицы, а не Олоферна! Ну или что-нибудь в таком роде. Похожее. Но! Важно не это. Важно, что Юдифь отправилась домой, а Борис на войну. В тот самый Мухосранск — охотиться на голубей, горлиц и их яйца. Про которых вы думаете, что все было совсем не так. Что они были нашими врагами. И еще вы думаете: «А они с нами что делали?» Ладно, ладно. Не надо вставать на дыбы! У нас демократическое государство. И у меня есть право на неправильное мнение, как сказал кто-то, кажется, Эзоп. Он писал о животных. В частности, должно быть, и о голубях.

ОК. Нам с Кики было очень неприятно, что Борис вляпался в это дерьмо. И еще было неловко, что задницу Кики не обтягивают камуфляжные штаны. Он один в городе не носил форму. Да, нам было очень и очень неловко. Мы даже подумывали о том, чтобы где-нибудь купить Кики за тридцать марок армейский прикид и за сто калашникова, чтобы, когда поедем в Загреб за товаром, чувствовать себя людьми. Но не купили. Побоялись военной полиции. Короче, решили, что лучше ему остаться хоть и презираемым, но живым, чем попасть в программу новостей в виде некролога.

На экране три девушки листают космополитен. Космо. Там моей Аки рассказывают, как удержать Его рядом с собой. Где у Него эрогенные зоны, с какой стороны надо чесать Ему яйца, чтобы Он не ушел, чтобы остался с тобой навсегда. Я вам кое-что скажу. Никто из моих подруг. Никто из моих неподруг. Никто из подруг моих неподруг. Никто из моих знакомых. Никто. Я не знаю ни одной. Ни одной женщины, которая хотела бы удержать рядом с собой мужчину своей жизни. Все мы хотим избавиться от мужчин нашей жизни. Все мы по горло сыты мужчинами нашей жизни. Мужьями с многолетним стажем, ёбарями, женихами, любовниками, интимными друзьями, «приятелями», «хорошими приятелями». Мы устали от мужчин нашей жизни. Мы все мечтаем о мужчинах чужой жизни. О тех, которые моложе, крепче, мягче, теплее, холоднее, одним словом — другие! Чужие, ёб твою мать!

Уже поздно? Или рано? Знаете, что сейчас на экране? Сейчас?! В такое время ночи?! Когда многие люди не могут заснуть?! Бессонница — это болезнь современного человека! В такое время ночи следовало бы показывать что-нибудь, что помогает человеку расслабиться, успокоиться. Документальный фильм об анютиных глазках или о бегемотах. Например, как бегемот спокойно лежит в воде, несмотря на то что не умеет плавать. Но он об этом не думает. Ему наплевать. Если бы мы, люди, лежали в воде, не умея при этом плавать, мы бы уже охуели от фрустрации. Нам бы уже давно понадобился какой-нибудь сраный психиатр. Мы бы уже задали себе сто глупых вопросов! Но бегемот не такой. Ему на самом деле наплевать. Он лежит и смотрит маленькими черными глазками. И все ему по барабану. Это единственное из существ на земле, которое импонирует мне на все сто процентов. Его душевный мир успокаивает мою мятежную душу. ОК. Оставим бегемотов в покое. На экране красная дырка и здоровенный член. Черный. В нее — из нее — в нее — из нее. Почему в порнофильмах здоровенные члены всегда черные? Откуда такая дискриминация?! Неужели белый не могут найти?! ОК. Не стану утверждать, что они попадались мне часто. Но они существуют! Ладно. Этот такой здоровый, что с трудом влезает. Честно говоря, он не черный, а скорее какой-то фиолетовый. Цвета баклажана. И вот теперь скажите мне, пожалуйста, кому это надо?! В такое время ночи! Когда лежишь в кровати одна или, того хуже, — рядом с ним и тебе приходится смотреть, как наслаждаются другие. Да, счастье живет за далекой дверью. Конечно, тебе тоже начинает хотеться чего-нибудь такого. Чтобы баклажан проник в твое бессонное тело. Но! Где баклажан? Тот, кто лежит рядом с тобой, громко дышит открытым ртом, он не почистил зубы, и ты чувствуешь вонь от сожранных кальмаров с чесноком. Будить такое нет никакого смысла. Дрочить, когда на тебя дышат кальмарами, тоже нет смысла. Поэтому я и не люблю порнофильмы, когда вот так лежу в темноте. Нажимаю кнопку на пульте. Опять «но». Такое я тоже не люблю! Не люблю такое! Что это там? Судан? Уганда? Афганистан? Марокко? Сенегал? Проклятая география, я в ней ничего не смыслю, это я вам уже сто раз говорила. Так что не могу сказать, как называется этот черный Пиздостан. Детские трупы в кузове полуразвалившегося грузовика. Допотопного. Большая гора маленьких тел, это, должно быть, какой-то иностранный канал. По телам ползают мухи. Мухи ползают и по глазам еще живых детей. Большой глаз смотрит на меня с крупной головы, которая висит на тонкой шее. Такое вы тысячу раз видели. А вот молодые белые женщины, они смотрят озабоченно, с болью, они суют в черные рты маленькую ложку. По экрану ползут цифры. Можно и карточкой. Если мы переведем деньги, будет меньше маленьких трупов и меньше мух в глазах. ОК.

Кики тогда тоже получил повестку. Мы слышали, как это бывает, от других, кто уже вляпался, но слушали в пол-уха, потому что считали, что с нами такого не случится, ведь люди всегда надеются, что оказаться по уши в дерьме могут только другие, а никак не они; короче, мы слышали, что если откроешь дверь, то повестку нельзя не брать. Слышали мы и фразу: «Никогда не открывай дверь!» Повестку всегда приносит знакомый: брат, соседский ребенок, сам сосед. Обязательно кто-то знакомый. Никогда не открывать дверь знакомым?! Что за чушь! Кому тогда открывать?! Только незнакомым? Бред! Короче, все постоянно держали двери на запоре. Тогда повестки стали приклеивать к почтовым ящикам. И такие считались врученными. А если ты ее «не заметил» или если ее кто-нибудь сорвал, то за тобой приходили. Ночью. Когда меньше всего этого ждешь. Поэтому лучше все-таки было открыть дверь. И я открыла. Сосед Томо. Из квартиры рядом с нашей.