Интернет-журнал Виноградова - Номер 2, Лето 2009

«Техасец» встал. Потом он нагнулся и поднял с пола свои забытые ботинки. Кабинет делового партнера «Техасец» покинул, держа злополучную обувь подмышкой.

Мистер Сидни упал головой на стол и чуть не задохнулся от смеха…

7

Танечка не без интереса рассматривала вызывающе богатый интерьер ресторана. В ее глазах светилось почти детское любопытство.

– Что вы будете пить? – с отеческой теплотой поинтересовался мистер Сидни. – Что-нибудь легкое?

– Да, «Белую лошадь»! – не думая, выпалила Танечка.

– У вас удивительная логика, – улыбнулся Джон. – Но белое – еще не значит легкое. Тем более, если речь идет о лошади.

Танечка отхлебнула из бокала, сморщилась и с трудом проглотила огненную как перец жидкость.

– Теперь поговорим о вашей зарплате, – мягко сказал мистер Сидни. – Двадцать пять тысяч долларов в год вас устроит?

– Нет, – сказала Танечка и тут же закашляла от горечи в горле.

– Тридцать?

– Нет!

– Черт возьми, вы просто великолепны, мадам «Нет»! – рассмеялся мистер Сидни. – Ну, а сорок?

– Сорок мне предлагал ваш друг «Бешеный Техасец», – заметила Танечка. – Он ждал меня внизу возле вашего офиса.

Мистер Сидни проглотил остатки смеха вместе с куском ростбифа.

– Послушайте, Танечка, вы же умная девушка и понимаете, что та сценка, которую мы с вами дважды разыгрывали, простой блеф.

– Конечно! Но потом мистер «Бешенный» предложил мне шестьдесят…

– Танечка, вы слишком сильно любите деньги. Поймите, даже самый крутой блеф не стоит и половины этой суммы!

– А почему блеф? – Танечка отодвинула подальше бокал и потянулась к блюду с клубникой. – Вы считаете, что я смотрела только на ботинки вашего гостя? Вы мне были не менее интересны.

Танечка замолчала и занялась клубникой.

На лице мистера Сидни снова появилось заинтересованное выражение.

– Продолжайте, пожалуйста, – попросил он.

– Видите ли, в чем дело, – девушка улыбнулась. – Когда вы собираетесь совершить глупый поступок, вы всегда поправляете свой галстук.

– Например? – насторожился Джон.

– Например, вы поправляли его, когда предложили мне работу и когда собирались сказать «да» вашему партнеру.

Мистер Сидни уронил вилку.

– Ну и кем же я должен взять вас на работу? – тихо спросил он. – Своим ангелом-хранителем, что ли?!

Танечка пожала плечами.

Мистер Сидни задумался и механически поправил галстук.

– Знаете, что меня смущает? – наконец сказал он. – Все-таки даже ангел-хранитель не должен получать больше своего шефа. Мы продолжим наш разговор завтра. Я жду вас у себя в офисе ровно в десять.

8

Дома, в кабинете мистера Сидни, висел плакат с тремя толстыми буржуями в старомодных котелках. Джон купил этот плакат у немножко пьяного демонстранта и любил рассматривать буржуев, когда его мучила сложная проблема. Через час тяжелых размышлений он снял телефонную трубку.

– Мне профессора Константина Петровича, пожалуйста… – попросил он. – Хорошо, я подожду.

Через минуту в трубке раздался хорошо знакомый голос.

– Что-нибудь случилось, Джон?

– Случилось, дружище! У тебя нет на примете порядочного, веселого и симпатичного парня не старше двадцати восьми лет?

– Зачем? – удивился голос.

– Попробуй догадаться сам. Этот парень может быть кем угодно, но у него должен быть один крупный недостаток – презрение к деньгам! Понимаешь? Он должен презирать их по-настоящему.

– Ты ищешь жениха для своей внучки? – засмеялся голос на том конце провода. – Кстати, у меня есть один такой парень на примете. Он отличный художник и немножко занимается дизайном…

– Я жду его завтра у себя ровно в десять! – торопливо сказал мистер Сидни. – Я хотел бы срочно переоборудовать свой кабинет.

Через пару минут он повесил трубку и взглянул на фотографию Сьюзи.

«Все-таки Танечка удивительно похожа на нее, – подумал Джон. – А эти чертовы деньги способны испортить даже ангела воплоти!»

Перед тем как уснуть мистер Сидни долго рассматривал потолок. Потом он пришел к выводу, что «чертовы деньги», которым он посвятил всю свою жизнь, в сущности, не такая уж плохая штука. Но весь фокус состоял в том, что дарованная Богом любовь всегда должна быть сильнее, выше них.

«Это говорю вам я – старая акула капитализма Джон Сидни, – улыбаясь, закончил про себя монолог Джон. – И уж поверьте мне на слово, я знаю, что я говорю»!

Алексей Котов 2

Что такое жизнь?… Жизнь – это беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.

Моторы ревут: гу-у-у!…

Внизу города – как муравейники, дороги – как ниточки и озера – как капли. Красиво все-таки…

Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить?…».

Второй пилот Колька Иванов думает: «…Или платье в горошек?…».

Штурман Сережка Сидоров думает: «…Только вот денег нет!».

Первый пилот Мишка говорит:

– Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию!». Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?!». Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!». Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд к линии горизонта с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол… Летчик говорит мужику: «Ну, че ты на меня вылупился?… Говори, в кого еще!».

Штурман Сережка снизу кричит:

– А?!…

Мишка говорит:

– Тетеря ты глухая!

Второй пилот Колька говорит:

– А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…». Вася: «А ты вали на меня!». Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!…». Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!…».

Штурман Сережка снизу кричит:

– А?!…

Колька:

– Тетеря!…

Моторы ревут: гу-у-у!…

Помолчали.

Колька спрашивает:

– Миш, а те ребята какие ракеты запускали?… По десять мегатонн, да?

Мишка говорит:

– Идиот, что ли?!… Это же анекдот.

Штурман Сережка снизу кричит:

– А я ничего не понял!

Мишка говорит:

– Тебе легко жить, ты из глухомани.

Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили – вместе с женами. По бутылке на брата выпили – вроде ничего. Еще по одной – и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.

Мишка думает: «А вдруг моя жена…»

Колька думает: «…Мне изменила…»

Сережка: «…С обоими этими дураками?!»

Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки – колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.

Мишка думает: «Пьяного мужика…»

Колька: «…Очень легко бросить…»