Амброз Бирс - Избранные произведения

- Сын мой, - сказал Оптимист, остановив золотую карету, - ты хмур, как будто во всем мире у тебя нет ни одного друга.

- Может, есть, а может, нет, откуда мне знать, - ответил Циник. Мир-то принадлежит тебе.

Собака и Врач

Собака, наблюдавшая за тем, как Врач принимал участие в похоронах богатого пациента, спросила:

- А когда ты рассчитываешь его откопать?

- Зачем мне его откапывать? - удивился Врач.

- Ну, не знаю, - ответила Собака. - Я, например, закапываю кость, чтобы потом вырыть и глодать.

- А я сначала обгладываю, а потом закапываю, - объяснил Врач.

Заклинатель дождя

Государственный Комиссар привел в пустыню, где десять лет не было дождя, большой караван запряженных мулами возов с воздушными шарами, змеями, динамитными бомбами и электрическими приборами. Несколько месяцев они там устраивались, потратив на подготовку миллион долларов, и вот, когда наконец все было сделано, на земле и в небе произошла целая серия грандиозных взрывов, вслед за чем на пустыню излились столь обильные дожди, что самого Государственного Комиссара и всю аппаратуру смыло с лица земли, а сердца землепашцев преисполнились невыразимым ликованием. Явившийся к месту событий Газетный Репортер едва спасся, взобравшись на вершину горы, где увидел единственного уцелевшего участника экспедиции, погонщика мулов, который стоял на коленях под колючим кустом и горячо молился.

- Зря стараешься, - сказал Репортер. - Разве так положишь конец бедствию?

- О, товарищ мой на пути к Божьей Скамье Подсудимых, - ответил Единственно Уцелевший, оглянувшись через плечо, - ты пребываешь во тьме заблуждения. Я не о прекращении этой благодати молюсь, это я ее, по воле Провидения, своими молитвами вызвал.

- Ну и шутник же ты! - засмеялся Репортер, отфыркиваясь под струями ливня. - Какая сила молитвы у погонщика мулов?

- Дитя легкомыслия и насмешки! - отозвался тот. - Ты опять ошибся, обманувшись этими скромными одеждами. Я - преподобный Езекиель Крохобор, проповедник слова Божия, и в настоящее время нахожусь в могущественной фирме "Стриги и Обдирай", которая как раз производит эти самые воздушные шары, змеев, динамитные бомбы и электрическое снаряжение.

Богатство и Сочинитель

Сочинитель притч, идучи через лес, встретился с Богатством и со страху полез на дерево, но Богатство стянуло его за фалды вниз и безжалостно на него обрушилось.

- Ты почему вздумал от меня убегать? - спросило оно, когда сопротивление было окончательно сломлено и смолкли вопли. - Почему хмуришься так негостеприимно?

- Потому что ты мне незнакомо, - ответил перепуганный Сочинитель.

- Я - это благосостояние и почет, - стало объяснять Богатство, красивые дома, яхта, каждый день чистая рубашка. Я - это досуг, путешествия, вино, лоснящийся цилиндр и нелоснящийся сюртук. Я - это сытый желудок...

- Ну, хорошо, хорошо, - пробормотал Сочинитель, - только, ради Бога, говори шепотом!

- Да почему же? - удивилось Богатство.

- Чтобы я не проснулся, - ответил Автор, и тихое блаженство разлилось по его прекрасному лицу.

Бесхребетный монарх

Однажды Обезьяны свергли своего царя, и сразу же у них начались распри и анархия. Не в силах сладить с бедой, они отправили посольство в соседнюю обезьянью стаю, чтоб получить совету Старейшей и Мудрейшей Обезьяны на Всем Белом Свете.

- Дети мои, - сказала Старейшая и Мудрейшая, выслушав послов, - вы правильно поступили, что избавились от тирании, но ваша стая еще недостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя. Заманите тирана обратно фальшивыми посулами, убейте и посадите на трон. На костях даже самого неограниченного деспота можно возвести отличную конституционную монархию.

Но послы понурились в замешательстве.

- Увы, это невозможно, - пробормотали они, пятясь. - У нашего царя нет костей, он был бесхребетный.

Перестановки

Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился с Кроликом, и сей последний изумленно воскликнул:

- Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты, бесспорно, - самый крупный крольчище на свете.

- Нет, - возразил Осел, - это ты - самый маленький ослик.

Проспорив без толку на эту тему, они попросили разрешить их спор прохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме того, не хотел портить отношения ни с одним, ни с другим.

- Джентльмены, - провозгласил он, - вы оба правы, как и следовало ожидать от лиц, обладающих столь совершенными приспособлениями для выслушивания мудрых советов. Вы, сэр, - обратился он к более крупному спорщику, - являетесь, как было верно замечено, кроликом. А вы, - ко второму; - справедливо объявлены ослом. Переставив ваши настоящие имена, человек поступил крайне глупо.

Его суд им так понравился, что они выдвинули Койота кандидатом в медведигризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает.

Почтенный Конгрессмен

Депутат Конгресса, поклявшийся своим избирателям не воровать, по окончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По этому поводу избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет дегтя и перьев.

- Это крайне несправедливо, - возразил Конгрессмен. - Я действительно обещал не воровать, но разве я давал обещание не врать?

Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс Соединенных Штатов неоперенным.

Судья и Истец

Бывалый Бизнесмен сидел и дожидался решения суда по своему иску к железнодорожной компании за причиненные ею убытки. Наконец, распахнулись двери и вошел Судья.

- Ну-с, - произнес Судья. - Сегодня я намерен принять решение по вашему иску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать, в чем выразится ваша благодарность?

- Сэр, - отвечал Бывалый Бизнесмен, - я не побоюсь вызвать ваш гнев, предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена.

- Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение по вашему иску? словно вдруг очнувшись от дремоты, сказал Судья. - Ах, какой же я рассеянный! Я хотел сказать, что решение уже принято и запротоколировано: вам присуждается вся исковая сумма.

- А я, кажется, сказал, что отдам половину вам? - сдержанно отозвался Бывалый Бизнесмен. - Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил как последний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо.

Противоядие

Юный Страус явился к маме, кряхтя от боли и крепко обхватив крыльями животик.

- Что ты съел? - спросила встревоженная Мать.

- Ничего, только бочонок гвоздей, - был ответ.

- Как! - всполошилась любящая мамаша. - В твоем возрасте, и целый бочонок гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, и проглоти гвоздодер.

Спасительная Бумажка

Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать в качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него размягчение мозгов.