Надежда Мосеева - Создатель пельменей [СИ]

— Разница во времени. Часовые пояса и всё такое. Мог бы успеть.

— Ничего кроме «нормально» ты сказать не можешь? — быстро сменил тему Толик.

— Силовые поля повсюду, нервные люди, ещё более нервные люди в форме военных.

Это то, что я называю ТЕСЛАПАНК (тут надо принять пафосную позу и вскинуть обе руки вверх). Офигительный мир. На самом деле мне было дико интересно, как там у них дела. Да, я бессовестно врал, когда врал. И да, это намеренная тавтология.

— Они нам даже памятники не поставили? — спросил Толик.

— По их мнению, мы уничтожили самый перспективный источник энергии. Что ты ожидал? Зажигательной музыки и гавайских бус из цветов?

— Это было в планах. Мы же спасли их мир от огромного и страшного… а что там должно было произойти с этим реактором?

— Вроде взрыв, — задумчиво сказал я. — Или коллапс в чёрную дыру. Или взрыв и коллапс в чёрную дыру. Точно не помню.

— Всего то. Я думал, будет нечто оригинальное, — фыркнул Толик. — Вроде кальмара-переростка-пожирателя-вселенной.

— Ты прочитал слишком много комиксов про Ктулху.

— Ну почему тебе приспичило прыгать в опасные места? — сказал Толик, нагло (!!!) проигнорировав моё замечание. — Ты не можешь хоть раз пойти в какую-нибудь Вальгаллу и привести каких-нибудь гурий?

— Это же рай для нордов. А норды — люди практичные: женщина для них одновременно и способ продолжения рода, и стратегический запас еды, — сказал я и добавил: — Короче, кони под гуриями прогибаются. Даже когда летают.

— Не, я серьёзно. Ты не думал извлечь практическую выгоду из своего положения? Например, заявиться в отсталый мир с зажигалкой и притвориться богом. Тогда аборигены исполняли бы все твои желания.

Я представил, как стою на горе, генерирую молнии и кричу: «Бойтесь меня, я создатель пельменей!».

— Не прокатит.

— Не прокатит… Не прокатит… Хоть бы попробовал, — проворчал Толик. — Вспомни, что тебе сказал тот учёный.

— Он сказал, что все путешественники — психи.

Толик посмотрел на меня, потом на пельмени, потом снова на меня.

— Он в чём-то прав.

— И ещё сказал, что это нормально. Без сдвигов в голове нельзя прыгать.

— …и взрывать чужие реверсивные реакторы. Которые и должны взрываться. Или превращаться в чёрные дыры. Или и то, и другое.

— О. Ты всё-таки слушал его лекцию. И запомнил её.

— Он сказал, — повысил голос Толик, — что ты расходуешь свои таланты на мелочи.

— Вроде спасения миров?

— Да, вроде этого.

Нашу полемику остановил звук, способный превратить человеческий позвоночник в облачко хаотично разлетевшихся молекул.

— Воду дали, — констатировал факт я.

— Иди отмывайся. А я оценю ущерб, — сказал Толик и придал себе стремительное ускорение, чтоб оказаться подальше от моих пельменей. — Но мы не закончили разговор!

Я завернул свой кулинарный эксперимент в пакет и поставил получившуюся композицию в холодильник. Буду любоваться, когда термометр настроения покажет минус.

Через десять минут Толик вернулся, увидел разительные перемены и вздохнул с облегчением.

— Там Нельванна телевизионщиков вызвала. Говорит, её инопланетяне похищали.

— Серые с большими глазами на летающей тарелке? — с надеждой спросил я.

— Да. Они ж вроде съехали?

— Мы поддерживаем отношения на расстоянии.

— Передавай им привет, — сказал Толик и сменил тему. — Ты будешь от муки отмываться? А то сам на инопланетянина похож.

— Есть идея получше.

Меня столько раз несправедливо обвиняли в потопах. Почему бы не сделать один по-настоящему?

Мурлыкая под нос песню «Утекай» «Мумий-Тролля», я включил воду и приготовился снимать на камеру прибытие Ноя с ковчегом.

Комментарии по типу «что за бред?», «Боже, что я сейчас прочитал?» и «Мои глаза сделали кувырок и ударились об череп» — очевидны. Будьте оригинальны. Сделайте что-то вроде гигантского кальмара.

2015