Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Не сомневайтесь в своих способностях. Самая важная вещь, которую вы должны знать с самого начала: вы уже настроены на собственного сына, и у вас есть все, чтобы стать прекрасной матерью. Если бы я могла просветить вас рентгеновскими лучами, то увидела бы ваш «материнский» скелет: кости и ткани в переплетении мышц и нервов. В разное время эти мышцы и нервы в разном состоянии – в покое, в возбуждении и даже «в огне». У вас есть полный набор «нервов для волнения», которые напрягаются, когда ваш сын едет с кем-то на машине. Есть и другие нервы, приходящие в движение, когда вы наблюдаете за его игрой в футбол или открываете дневник. Все это ваша личная, уникальная настройка, предназначенная только для вас и вашего сына.

Наряду с нервами, которые регулярно воспламеняются, есть тысячи других, холодных и спокойных. Они ожидают своей очереди, чтобы послать сигнал в головной мозг. Если кто-то обидит вашего сына, ваши «защитные» нервы напрягаются. Если кто-то его хвалит, ликуют нервы вдохновения. Если у сына неприятности в школе, вы чувствуете это.

Каждый раз, когда ребенок нуждается в вашей помощи, верьте, что у вас есть все необходимые средства, чтобы эту помощь оказать.

Проблема в том, что вы не всегда знаете об этом. Но вы можете потренироваться.

Покажите ему, что вы всегда рядом.Очень важно использовать свои материнские инстинкты. Будут ситуации, когда сын добровольно, без напоминания откроет свои чувства, но будут и другие – когда он спрячет глаза и попросит вас удалиться.

Мальчикам нужно выговорить свои чувства, но они не всегда готовы это делать. Поскольку вы об этом знаете, наблюдайте за его позами и жестами. Если вы затронули тему, которую он не готов обсуждать, временно отступите; подождите день-два и снова вернитесь к этому вопросу.

Будьте настойчивы, но терпеливы и аккуратны, помните, что мальчиков нужно подталкивать к ответу, и не один раз – они хотят убедиться, что вы действительно готовы выслушать и принять их чувства всерьез.

Вы должны убедить сына, что готовы говорить всегда и обо всем. (Даже если вам неудобно обсуждать какие-то темы – например, секс, – никогда не показывайте этого. Вашему сыну нужно, чтобы вы были уверенной и настроенной слушать.) Иногда ребенок пытается «прощупать» мать – поднимает определенные темы и смотрит, как она реагирует. Это своего рода тест: насколько «безопасно» обсуждать с мамой подобный вопрос. Если вы отвечаете спокойно, то он будет продолжать; но если вы расстроены или взволнованы, то мальчик прекратит разговор.

Начинайте с раннего возраста.Исследования показывают, что формирование прочных взаимоотношений и воспитание хороших привычек с раннего возраста значительно влияют на поведение мальчика в подростковый период. Я рекомендую мамам начинать этот процесс, как только ребенок заговорит.

Чтобы малыш вас понял, используйте простые слова. В два года, когда сын закатывает истерики, не спрашивайте его о чувствах, а скажите ему сами. Когда вы говорите мальчику «нет» и он начинает кричать, скажите, что вы знаете о его злости, но ему нужно сделать то, о чем вы просите.

Не обсуждайте чувства малыша, просто назовите их – он будет знать, что вы понимаете его, и начнет понимать самого себя.

Не ждите, пока сын разозлится или расстроится, чтобы обсудить его эмоции. Когда он в хорошем настроении, скажите, что вы рады этому. Ищите возможности для обучения, когда эмоции особенно сильны или когда важно дать понять мальчику, что вы понимаете его чувства – и, что более значимо, вы спокойно их воспринимаете.

Это не подразумевает, что вы должны делиться своими чувствами с сыном. В некоторых популярных книгах о воспитании советуют это делать, особенно если дети обижают вас. Но, по моему мнению, это только вызовет у ребенка чувство вины из-за своего проступка.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого. Кроме того, мальчики (и девочки) психологически глубоко эгоцентричны, с раннего детства и до подросткового возраста. Они считают, что мир крутится вокруг них. Их не беспокоят ваши чувства в той мере, в какой волнуют собственные. И когда родители делятся своими переживаниями с сыном или дочерью, ребенок пытается понять, какое отношение это имеет к нему. Другими словами, он воспринимает на свой счет все, что говорит его мама. Взрослые так не делают. Мы слышим, что говорит любимый человек, и затем решаем, принимать ли это на свой счет. Это важная разница между взрослым и ребенком, и вы должны понимать ее.

Многие из нас совершают эту ошибку искренне и из лучших побуждений. Например, недавно я слышала, как мама разговаривала с четырехлетним сыном. Она сказала: «Когда ты в раздражении бьешь меня по руке, мне плохо». Она просила не бить ее, потому что она не хочет испытывать неприятные эмоции. Через пару минут сын опять ударил маму. Я думаю, он сделал это потому, что просто не понял, какое отношение к чувствам мамы имеет то, что он хочет в настоящий момент.

Некоторые маленькие дети способны на эмпатию, но даже в этом случае ощущение вины из-за того, что они обидели близкого человека, не обязательно заставит их изменить свое поведение.

В другой раз мама может запутать ребенка, демонстрируя свои чувства. Я встречала матерей, которые таким образом приводили в смятение своих сыновей-подростков.

Например, я видела одинокую маму, которая рассматривала сына как компаньона, а не как ребенка. У нее не было других детей, и она открыто делилась с сыном проблемами – рассказывала о подругах, о мужчинах, о том, как она разочарована. Она выплескивала все на сына, потому что у нее была трудная жизнь и ей нужна была его помощь по дому. Другими словами, эта женщина использовала свои чувства, чтобы заставить сына сделать что-то для нее.

Она не сознательно манипулировала мальчиком, у нее просто не было подружек, с которыми она могла бы обсудить свои дела. Ситуацию усложняло нежелание сына выслушивать ее излияния. Он не понимал сложных взаимоотношений и чувствовал, что ничего не может сделать. В какой-то момент он возмутился, что мама так свободно говорит с ним. Так же, как четырехлетний мальчик, бивший маму по руке, этот молодой человек был эгоцентриком в силу возрастных особенностей развития. Когда мама говорила о своих проблемах, он чувствовал, что его проблемы она игнорирует, и злился на нее.

У большинства маленьких детей нет способности сопереживать. Они просто не могут поставить себя на место другого.

Дети обрабатывают информацию иначе, поскольку в когнитивном и эмоциональном плане отличаются от нас. Я считаю, что лучше помочь мальчику сосредоточиться на своих чувствах, чем на ваших, и избавиться от ненужных осложнений.