Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Когда я стал старше, то по достоинству оценил то, что она сделала тогда. Учась в колледже, я иногда не успевал выполнить задания. Я звонил маме, и она говорила, что у меня все получится. Она меня вдохновляла. Когда я закончил колледж, мама вернулась к учебе и поступила в юридическую школу. Она прекрасно училась и сейчас работает судьей. Я наблюдал, как она себя вела, как понимала меня и верила в мою способность достичь поставленной цели. И это вдохновило меня тоже пойти в юридическую школу. Те десять минут изменили и мою жизнь, и мои отношения с мамой. Я так благодарен ей за то, как она поступила в тот день».

Мы, мамы, в воспитании полагаемся на свои инстинкты, и это обычно хорошо работает. Однако, воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию мальчика. Вы должны понимать, что женщина смотрит на вещи иначе, чем мужчина. Вы должны действовать так, чтобы поддерживать, а не ослаблять своего сына.

По многим причинам удивительно легко воспитывать сыновей. Они часто физически активны, и им нужно много двигаться – так отправьте сына погулять, чтобы он мог «выпустить пар». Расстроившись, мальчики быстро восстанавливаются и живут дальше, как будто ничего не произошло. Большинство мальчиков не таят в себе недовольство, потому что не умеют долго переживать. Они занимаются своими делами. Если они сталкиваются с проблемой, то ищут решение и находят его. Помните об этом и не вмешивайтесь, пытаясь навязать свое видение.

У вас есть много возможностей передать полномочия своему сыну. Позвольте ему действовать самостоятельно, как мама Тома, и не вмешивайтесь во все его конфликты. Пусть он сам сражается на игровом поле (и не кричите на его тренера). Вы можете поручить сыну домашние дела, которые требуют применения его физической силы, например выносить мусор или сгребать листья. Купите велосипед, чтобы он сам ездил в школу и не ждал, пока вы отвезете его. В конце концов, он может помогать своим бабушкам и дедушкам. Это всем пойдет на пользу!

Воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию хорошего сына.

Но есть еще более интересные способы, чтобы вручить сыну инструмент, необходимый ему на жизненном пути. Вы можете научить его думать. Вместо того чтобы потакать его желаниям играть в видеоигры или смотреть телевизор, предложите интересные книги. А еще лучше – почитайте вместе с ним и обсудите вопросы или мысли, которые возникнут во время чтения.

Подумайте, что представляет собой ваш дом после пяти вечера. Вы только что привезли ребенка с тренировки и изучаете содержимое холодильника, пытаясь понять, из чего приготовить обед. Ох, у вас только немного лука, пара морковок и еще кое-что, из чего можно соорудить несколько гамбургеров. Вы покоряетесь неизбежному – снова садиться в машину. Ваш сын на все это смотрит. Вы говорите ему, что поедете за продуктами, и он начинает ныть – он голоден. Вы чувствуете себя виноватой, потому что надо было лучше организовать свой день и заранее позаботиться о еде.

У сына есть свои поводы для волнения – завтра у него две контрольные, и он беспокоится. Он хочет, чтобы вы помогли ему, потому что он не понимает эту алгебру. Он заваливается на диван с электронной игрой и будет играть, пока вы будете ездить в магазин. Вы знаете, что сын должен начать делать уроки, но не хотите портить ему настроение и оставляете его с игрушкой.

Что делать? Вы решаете этот вопрос так: «Ты действительно не разберешься в математике без меня? Тогда подожди. Я нужна тебе. Я не хочу, чтобы тебе было плохо, и, как хорошая мать, помогу тебе. Поиграй в игру».

Это может показаться тривиальным, но, с точки зрения молодого человека, это очень важно. Вы формируете его образ мыслей относительно самого себя. Сидя на диване, он приходит к выводу, что ему не справиться со своим плохим настроением и он не может решить сложную задачу без вас. С другой стороны, вы устали и не хотите спорить. Вы просто хотите приготовить ужин…

Установите несколько жестких правил (за которые поначалу придется бороться; но сын примет их, если вы будете настаивать), и, будьте уверены, ваш мальчик почувствует себя более способным.

Родители начинают баловать детей с самого раннего возраста. Спросите любого учителя старших классов, и ответ будет однозначным: самое большое препятствие на пути молодого человека – любящая и чрезмерно опекающая мама.

Ваш сын идет в первый (или уже во второй) класс, вы видите, как ему трудно, и хотите помочь. Сначала вы помогаете решать задачки по математике, но очень быстро, незаметно для себя, втягиваетесь в приготовление заданий вместо него: мастерите модели, рисуете картины и пишете рефераты по истории. Всем родителям кажется, что необходимо помочь ребенку, который находится в затруднении. Причина в том, что в мире царит дух соревнования и вам не хочется, чтобы ваш ребенок был хуже других. Но когда вы выполняете задания за своего ребенка, то подчеркиваете его собственную неспособность работать самостоятельно. К четвертому классу многие из вас воспитывают в своих детях нездоровую зависимость.

Многие мамы балансируют между желанием научить ребенка самостоятельно выполнять задания и желанием выполнить задание за них. В последнем случае задание будет выполнено лучше, и другие родители одноклассников так делают. Я думаю, что в этой ситуации маме нужно поговорить с учителем. Действительно, если родители выполнят задание, то ребенок получит более высокую оценку; но в конце концов никто не выигрывает. Мальчик может сделать уроки самостоятельно и получить низкую оценку; другой мальчик, за которого все сделали родители, получит хорошую оценку, но никогда не узнает своих способностей.

Одна из главных причин, по которым мамы делают уроки за детей, – они хотят подставить свое плечо и думают, что это выход для ребенка. Может быть, мальчик силен в науках, но в физическом развитии отстает от одноклассников; он неуклюжий и несколько полный. Конечно же, мама очень хочет, чтобы ее сына принимали и уважали одноклассники. И она пытается заставить его сделать то, что он не может: играть в мяч, когда ему хочется почитать книгу, или записаться в спортивную секцию, которая ему не по душе.

Чувство сожаления, что ребенок «не такой, как все», иное, нежели сопереживание, эмпатия; ребенок очень скоро понимает, что вы считаете его достойным жалости.

Когда вы сопереживаете своему сыну, не проявившему академических или спортивных способностей, то показываете ему: я вижу твои трудности . Эмпатия позволяет вам чувствовать его настроение, но не брать на себя ответственность за его неудачи.