Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Растите «привязанных» детей.Лучший способ предотвратить возникновение у старшего ребенка ревности к новорожденному – эмоционально насытить старшего. Мы отмечаем, что соперничество детей гораздо меньше проявляется в семьях, где дети и родители привязаны друг к другу. Ребятишки из таких семей вступают в «ходунковый», а затем в дошкольный возраст, обладая качествами, которые частично делают их невосприимчивыми к вирусу соперничества; им не свойственны внутренний разлад, равнодушие и глубоко укоренившаяся зависть. Поскольку у таких детей сильно развито «я» и они отличаются умиротворенностью, они скорее проявят чуткость и уступчивость – и прежде всего будут чуткими к своим младшим братьям и сестрам. Ко времени появления новорожденного «привязанный» ребенок в большей степени готов установить отношения с другими людьми в своем окружении, помимо мамы (особенно с папой), и он не прочь «поделиться» мамой с маленьким братиком или сестренкой. Ребятишки, которых преждевременно отлучили от груди, становятся более ревнивыми, потому что считают, что вновь обретенные братец или сестренка получают то, в чем они сами все еще нуждаются.

Впрочем, дети остаются детьми независимо от того, насколько крепка привязанность между ними и родителями. Познакомьтесь с историей соперничества, возникшего между четырехлетним Майклом, «привязанным» ребенком, сполна получавшим родительское внимание, и его годовалой сестренкой Кейти. Девочка родилась с рядом нарушений, что потребовало длительного пребывания ее матери в клинике, в блоке интенсивной терапии, а затем долечивания младенца в домашних условиях. Весь первый год жизни девочки Майкл бунтовал, и наконец гнев Майкла выплеснулся наружу. «Почему ты так плохо ведешь себя на этой неделе?» – спросила его мать. «А что? – откликнулся Майкл. – Когда мы выкинем Кейти?» Потрясенная мать воскликнула: «Никогда!» Майкл настаивал: «Выбрось ее! Я ее ненавижу!» Мать спросила у Майкла, что ему не нравится в его сестренке. Он сказал: «Она играет моими игрушками». Мать принялась объяснять мальчику, что все должны уметь делиться: «Мама и папа должны делиться тем, что имеют, с тобой и с Кейти». Мать также посочувствовала Майклу: «Да, от маленьких сестренок бывают неприятности. Надо делиться с ними игрушками, комнатой, даже мамой и папой». Если вы замечаете, что ребенку надо выплеснуть эмоции, подтолкните его к этому, открыто посочувствовав ему, – возможно, вам удастся избавить его от накопившегося напряжения. Годовалая сестренка – испытание даже для исключительно уравновешенного четырехлетнего ребенка.

Развивайте чуткость у детей.Трудно ненавидеть, трудно ударить того, кого любишь и чьей любовью вознагражден. Я не верю, что дети в одной семье от рождения обречены соперничать друг с другом; дети не будут соперничать, если у них мудрые родители. Есть четыре фактора, определяющие уровень соперничества детей в вашей семье: врожденный темперамент детей (одни совместимы по характеру, другие нет); ваше отношение к каждому из ваших детей; совокупность мер, которых вы придерживаетесь, способствуя установлению гармоничных взаимоотношений у детей; степень взаимной вражды у детей, с которой вы миритесь. Что касается первого момента, то это кому как повезет; остальные три подвластны вам.

Ненавязчиво подчеркните преимущества семей (как в экономическом смысле, так и в смысле общения), где растет несколько детей. «Мы можем купить тебе действительно хороший велосипед, потому что он перейдет к твоему брату, когда ты вырастешь для следующего». «Мы можем выбрать большой набор «Лего», потому что и ты будешь играть им, и после тебя твой брат». «Когда твой брат подрастет, ты сможешь научить его игре в мяч».

Выстраивайте взаимоотношения детей. Стратегия выстраивания взаимоотношений детей благоприятствует улаживанию сиюминутных проблем и формирует модели отношений, которые будут связывать ваших детей всю жизнь. Помогайте детям держаться конструктивных способов общения друг с другом. Это путь к желательному поведению. Предлагайте детям брать на себя разные роли в общении друг с другом.

Попробуйте прибегнуть к подходу, при котором старший ребенок отвечает за младшего . Если между детьми разница в несколько лет, наделите старшего ребенка некоторыми обязанностями в отношении младшего. Ответственность за брата или сестру побуждает старшего ребенка заботиться о них, и младшие будут ощущать эту заботу. Внушите старшему, что у него особая задача – оберегать младшего и показывать младшему во всем пример. Однако наблюдайте за тем, способен ли старший выполнить такую задачу. Если дети не знали родительской привязанности, они могут проявлять неразумное усердие – неотвязно «воспитывать» младших или даже грозить им наказанием. И не оставляйте надолго младшего ребенка на попечении старшего.

Попробуйте также подход, когда один ребенок утешает другого . Если один ребенок поранился, попросите другого содействовать в оказании помощи пострадавшему. Наделите вашу ассистентку лестным званием: «Доктор Мэри, подержите ногу Джонни, пока я буду бинтовать ее». «Пожалуйста, наложите этот лейкопластырь на порез у Джонни». «Доктор», в силу принятой на себя роли, проявляет сочувствие к пациенту, а пациент, который, возможно, минуту назад вопил: «Я ненавижу тебя, Мэри!» – теперь принимает заботу сестры. Трудно ненавидеть руку, исцеляющую твою боль.

Попробуйте подход, когда один р ебенок духовно поддерживает другого. Вот какой обычай закрепился в нашей семье. Если одного ребенка мучит боль, физическая или душевная, всем остальным детям надлежит помолиться за брата или сестру, с тем чтобы облегчить их боль. Мы пользуемся приемом «наложения рук», как мы его называем. Ребенок, испытывающий напряжение (либо из-за предстоящей контрольной, либо по причине какого-то горячего желания, либо в результате эмоциональной или физической травмы), садится в центре круга, а составляющие круг члены семьи кладут руку ему на руку, на голову, на любое болезненное место на теле и молятся за него. Часто в завершение действа «целители» произносят доброе слово в адрес «исцеляемого» и предлагают ему помощь.

Попробуйте подход, когда один ребенок выступает в качестве учителя для другого. «Джонни, ты уже три года играешь в бейсбол. Возьми, пожалуйста, Билли с собой на улицу и поучи его бить по мячу и ловить мяч», – просит мать. «Трейси, пожалуйста, помоги Эллен с домашним заданием, а я тем временем закончу чинить твое платье».

Побуждайте детей к сотрудничеству , к совместной работе. Когда один ребенок помогает другому, вероятность распрей снижается. Ставьте перед детьми задачи, требующие объединенных усилий, и предлагайте детям постарше выполнять их сообща. «Джимми, пожалуйста, убери вместе с Джонни в гараже. Если вы возьметесь за дело вдвоем, мы закончим уборку к дневному телефильму». Среди прочих задач, подходящих для совместного выполнения, – украшение дома к празднику, мытье машины, поход к лимонадному киоску. Дело спорится, а споры сходят на нет, если дети трудятся бок о бок. Дети не дадут друг другу отлынивать от работы. Часто дети обнаруживают, что вместе трудиться веселее. Назначающий задачу взрослый должен проследить за тем, чтобы дети не командовали друг другом.