Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Попробуйте также устраивать детям совместный сон . Сон бок о бок укрепляет привязанность между детьми. Дети, мирно спящие вместе ночью, обычно более дружелюбно настроены друг к другу, играя вместе днем. Посещающие нас родители делятся с нами своими наблюдениями: дети, которые спят вместе, меньше ссорятся.

Способствуйте установлению дружбы между детьми . Нас всегда удивляет тот факт, что дети нередко лучше ладят с друзьями, чем со своими братьями и сестрами. Возможно, все объясняется тем, что дети сами выбирают себе друзей, с ними проводят гораздо меньше времени, чем с братьями и сестрами, нет необходимости соперничать с друзьями за родительское внимание. Ребенка в возрасте от шести до десяти полезно убедить в том, что иметь брата или сестру – это большой «плюс». Пусть одни дети, особенно пребывающие во власти отрицательных эмоций из-за братьев или сестер, совсем не дорожат ими либо крайне мало ценят их, но другие дети глубоко чувствуют смысл «кровного родства». Даже детям понятно, что голос крови не заглушить. Понаблюдайте за родными братьями и сестрами в столкновении с кем-то чужим: они горой стоят друг за друга. Братья и сестры – это некая система поддержки по месту проживания. Вот что мы внушаем нашим детям: «Ваши братья и сестры всегда будут вашими лучшими друзьями. Большинство иных ваших друзей меняют адреса, отдаляются от вас, но друзья, с которыми вы связаны родством, всегда окажутся рядом, когда они будут нужны вам». И если ребенок видит, как важны его тети и дяди для его родителей, он поверит сказанному. Но если в вашей семье это не так, старайтесь избегать ошибок, подтверждающих печальный факт распада родственных связей. Извлеките уроки из фамильных распрей, известных вам. Пойдите, наконец, к психологу, проконсультируйтесь: вы должны быть уверены, что в вашей семье история не повторится. Друзья приходят и уходят – братья и сестры всегда остаются для вас братьями и сестрами.

Непримиримая вражда.Ясно внушите детям, какого поведения вы ждете от них, как они должны относиться к вам и друг к другу. Объясните им как можно раньше и как можно чаще повторяйте все это – прежде , чем споры войдут у них в привычку. Постоянно прибегайте к напоминаниям («Это грубость»), если один ваш ребенок делает попытку обидеть другого; или же адресуйте ребенку красноречивый взгляд, говорящий: «Даже и думать об этом не смей!» Подавляйте вражду в зародыше, при первой же ссоре, до того, как битвы детей примут размах, с которым вам будет трудно совладать, – иначе вам и вашим детям придется потом годы отмываться от эмоциональной грязи. Лучше не допускать скверны в дом. Обдумайте способ контролировать происходящее в доме в ваше отсутствие. Держите руку на пульсе событий в жизни ваших детей. Не просматривается ли в их отношениях агрессивность, с одной стороны, и беззащитность – с другой? Ваша родительская задача – не допустить того, чтобы один ваш ребенок был обижен другим. Хейден появилась в нашей семье после троих сыновей. Они постоянно поддразнивали ее, и хотя это было в основном добродушное подтрунивание, девочка обижалась. Однажды, когда ей было пять, она подошла ко мне и сказала: «В этом доме меня никто не любит». В этот же вечер мы устроили семейное собрание, чтобы пробудить угрызения совести у обидчиков. Мальчики и Хейден теперь лучшие друзья.

Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога-самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».

Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.

Учите детей играть дружно

Каждый ребенок – любимчик.Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом. Когда солнце светит над нами, не может быть так, чтобы кому-то доставалось больше его света, а кому-то меньше; наша родительская любовь изливается на детей, подобно солнцу. Отметьте особенность ребенка: «Ты мой первенец – никто больше не сможет стать моим первым ребенком» (или «вторым», или «первой дочерью»). Не попадайтесь в ловушку под названием «кто лучше». Дети всего лишь хотят подтверждений вашей привязанности к ним.

ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ

Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.

Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.

На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.