Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

К полутора годам Лорен уже догадывалась: наше «нет» означает, что мы хотим, чтобы она отказалась от своих намерений, прекратила делать то, что делает. Как-то раз она упоенно плескалась в воде, наполнявшей мойку на кухне. Видя, что я направляюсь к ней, и понимая, что я положу конец этой игре, она опередила меня выразительным: «Папочка, нет!» Она охраняла свою территорию и заключила, что имеет на это право. Ее «нет» говорило о том, что она защищает свое личное пространство. Я вслух прояснил смысл ее «нет». «Ты не хочешь, – сказал я, – чтобы я остановил тебя. Тебе хочется играть с водой. Продолжай, если тебе это нравится». Впрочем, в другом случае я бы произнес: «Извини, но не сейчас. Поиграй с бутылкой из-под шампанского, налей в нее воды».

«Нет» с адресом.Мы убеждены, что Лорен найдет себя на поприще общественной деятельности. Как дипломатично она тогда заменила «нет» на «Папочка, нет!». Добавив «папочка», она снабдила свое обращение адресом , сделала его « персональным ». У нас такое обыкновение: вместо диктаторского «нет» мы произносим «нет» и добавляем имя ребенка, к которому обращаемся. Если вы не можете обойтись без того, чтобы не повысить голос, хотя бы упоминайте имя ребенка, что смягчит ваше звуковое воздействие на него и даст понять, что вы уважаете его. Некоторые родители смешивают проявление уважения к ребенку с предоставлением ему равной власти. Здесь не идет об этом речь. Просто человек, имеющий власть, должен уважать человека, которым он руководит и за которого отвечает. Это соображение справедливо для любых взаимоотношений, включая родителей и детей.

Будьте тактичными.Если вы должны пресечь какие-то действия ребенка, нет причин при этом быть грубым с ним. Например, малыш обнаружил забытый кем-то рулончик скотча. Это же замечательная игрушка! Но вместо того чтобы наброситься на ребенка и выхватить липкую ленту у него из рук, чем вы спровоцируете обиженный рев, лучше на минутку займитесь вместе с ним изучением нового для него предмета. Затем скажите «Пока!» и вручите ребенку отрезок этой фантастической «игрушки»; оставьте на месте рулончик и переключите внимание ребенка на более подходящее его возрасту, пусть и не столь захватывающее занятие.

Не отступайте от своих слов.Будьте последовательными, требуя чего-то от ребенка. Месяц за месяцем мы внушали Лорен: для того чтобы услышать сказку на сон грядущий, она должна смириться с чисткой зубов. И месяц за месяцем прием срабатывал, иногда успешнее, иногда не без уговоров, не без предостережения: «Значит, сказку не услышишь…» Однажды вечером девочка решила испытать Марту. По тому, как Лорен сжала губы, Марта поняла, что ребенок решил «не поддаваться» нам. И тогда Марта не стала уговаривать девчушку и шутить с ней, но спокойно произнесла: «Значит, сказку не услышишь». Выключила свет и понесла Лорен в кровать. Пока Марта ложилась, девочка немного покапризничала, ведь она поняла, что и Марта «не поддастся», что свет выключен, а это уже непоправимо: теперь надо спать. После этого случая зубы чистились у нас без проблем и сказки вновь рассказывались.

Ваш ходунок тянется к ручке сковороды, стоящей на включенной плите. Замените окрик «Нельзя!» на «Постой!». Как только ребенок приостановится, сразу же поясните: «Бо-бо». Крепко взяв исследующую ручонку в свою (и обещая себе в следующий раз поставить сковороду на дальнюю конфорку и повернуть ручку назад), загляните в широко раскрытые, удивленные глаза девчушки и с серьезным видом продолжите: «Горячо. Бо-бо. Никогда не трогай то, что стоит на плите. Ой-ой!» Вы довели до сознания ребенка свое требование, не прибегая к словам «нет», «нельзя». Далее обнимите ребенка, особенно если вы говорили с ним в резком тоне. Восстановите связь с ребенком, для того чтобы этот неприятный случай не испортил ребенку настроение на весь день. («Горячо!» – еще одно полезное «запретительное» слово, тем более если ребенок уже по опыту знает это ощущение. Бережно держа малышку за руку, дайте ей дотронуться до нагретой поверхности плиты, с тем чтобы ребенок понял связь между вашим остережением и реальным объектом.)

Имея уже нескольких детей, мы, молодые родители, считали, что шлепнуть ребенка допустимо в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ходунок выбегает на проезжую часть. Мы полагали, что такая мера необходима для малыша и впредь удержит его от желания выбежать на улицу. В то время мы исходили из мысли, что безопасность важнее психологии. Но, узнав больше о деле воспитания, мы осознали, что существуют способы получше шлепков, – даже для опасных ситуаций. А кроме того, нам стало ясно, что дети в «ходунковом» возрасте еще не запоминают ситуацию на будущее, даже при физическом воздействии. Но вот способы, эффективность которых мы проверили.

ИДТИ НА УСТУПКИ ИЛИ НЕ УСТУПАТЬ?

Дети, особенно с сильным характером, пытаются взять родителей измором. Ребенок убежден, что он должен получить желаемое, – или же свету конец. Ребенок пристает к родителям и клянчит что-то, пока они не говорят «да», только чтобы сберечь нервы. Это порочное воспитание. Однако, если просьба ребенка покажется вам, по некотором размышлении, разумной, пойдите на уступки. Порой будет мудрым ваше «да» – уже после того, как прозвучало ваше «нет». Конечно же, ребенок должен усвоить, что ваш отказ выражается вашим «нет», но тем не менее пусть ребенок знает: вы доступны и уступчивы. Полезно держаться за свое «нет», если ребенок сдается. Но если ребенок необычайно расстроен или раздражен вашим отказом, выслушайте его. Возможно, у него есть довод, который вы не учли, или же желание ребенка значит для него куда больше, чем вы думаете. Будьте готовы изменить свое решение, если для этого есть основания. Однако побеспокойтесь о том, чтобы ребенок знал: вы передумали, потому что вы человек справедливый, а не потому что вас взяли измором.

Нашей дочери Эрин, кажется, суждено стать защитником в суде: она излагает свое «дело», пользуясь логикой и не забывая про эмоции. И уж совсем трудно сказать ей «нет», когда она трогательно взмахивает густыми-прегустыми ресницами. И все-таки мы научились отказывать дочери, не умаляя ее творческих задатков. Когда Эрин захотела лошадь, мы сказали «нет» (у нас уже было слишком много иждивенцев). Эрин настаивала. Путем проб и ошибок мы к тому времени уразумели, что всякое горячее желание ребенка, каким бы нелепым оно ни казалось, достойно быть выслушанным. И мы внимательно и участливо слушали, когда Эрин излагала свое желание иметь лошадь. Наше возражение было таким: «Эрин, мы понимаем, почему тебе хочется лошадь. Тебе было бы очень весело скакать верхом и ухаживать за лошадью, к тому же у некоторых твоих друзей есть лошади». (Нам хотелось, чтобы Эрин уяснила, что мы понимаем ее.) «Но мы должны сказать «нет», и мы не переменим свое решение. Теперь давайте сядем и спокойно обсудим вопрос». (Внушая ребенку, что его просьба «обсуждаема», вы помогаете ему выпустить пары и сберегаете нервы себе.) «Ты еще не способна ухаживать за лошадью». (Мы перечислили обязанности хозяина лошадки.) Поучись еще полгода, и если ты докажешь, что способна смотреть за лошадью, мы вернемся к этой теме». Спустя девять месяцев к нашему списку иждивенцев добавилась Таффи. Эрин получила лошадку и усвоила два ценных жизненных урока: как откладывать на время исполнение желаний и тот урок, что права непременно влекут и какие-то обязанности.