Адель Фабер - Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию

Когда мы рассержены, наше тело наполняется гормонами стресса. Мы испытываем страстное желание нападать и атаковать! И первое слово, которое слетает с наших губ, это слово «ты».

• Что с тобой случилось!

• Посмотри, что ты наделал!

• Ты снова это сделал!

• Ты никогда…

• Ты всегда…

Обвиняющее «ты» режет, как нож. Ребенок перестает думать о том, что он сделал неправильно и как исправить ошибку. Он начинает обороняться и контратаковать: «Нет, я не…», «Это не я…», «Это все из-за тебя…», «Ты всегда меня во всем обвиняешь…», «Ты злая…», «Я тебя ненавижу!..».

Вам будет гораздо легче достучаться до ребенка и высказать свои эмоции, если вы от «ты» перейдете к «я» и станете говорить о своих чувствах и потребностях.

Поставьте себя на место ребенка. Подумайте, какая из двух фраз возымеет большее действие.

а) «Ты просто невыносим!»

б) «Мне нужно отдохнуть!»

а) «Ты – плохой мальчик!»

б) «Я с ума с тобой сойду!»

а) «Ты такой грубый! Ты вечно всех перебиваешь».

б) «Мне так неприятно, когда меня перебивают! Я теряю нить рассуждений».

а) «Ты ужасный неряха!»

б) «Когда я возвращаюсь домой после работы и вижу беспорядок на столе, полную грязной посуды раковину и пол, засыпанный крошками, то очень расстраиваюсь. Мне даже не хочется готовить ужин!»

Скорее всего, вы в каждом случае выбрали ответ «Б». Нам всегда легче позитивно реагировать на чувства и потребности других людей в тех случаях, когда человек не переходит к личным нападкам.

«Чтобы понять и принять совет доктора Гинота, требуется время. Большинство из нас хочет быть любящими и терпеливыми родителями. Когда возникают негативные чувства, мы сразу же стараемся избавиться от них. Большая ошибка».

Адель вспоминает такой случай. После генеральной уборки она устроилась на балконе с журналом, наслаждаясь тишиной и покоем. И тут пятилетний сын плюхается ей на колени и восторженно вопит:

– Я люблю тебя, мамочка!

Какая прелесть! И как не вовремя!

– Мамочка тоже любит тебя, – терпеливо ответила Адель.

Ребенок завозился у нее на коленях, смял журнал и начал дергать ее за волосы. Это продолжалось несколько минут, а потом Адель рявкнула:

– Слезь немедленно!

Озадаченный вид сына наполнил ее сердце чувством вины. «Что же я за чудовище? – подумала она. – Разве хорошая мать так поступила бы?» Но потом она вспомнила совет доктора Гинота:

– Вы можете быть чуть мягче, чем следовало бы, но не слишком . Нужно защищать собственные интересы.

Через несколько минут ситуация повторилась. Но на этот раз Адель подготовилась. Как только сынишка залез ей на колени и объявил о своей любви, она ответила:

– Мне так повезло с сыном!

И с этими словами она решительно спустила ребенка на пол.

– Но мамочка, – возмутился ребенок, – я же люблю тебя!

– Я рада это слышать, – ответила Адель. – А сейчас я хочу спокойно посидеть и почитать журнал.

– Но мамочка!

– У меня есть идея. Ты можешь высказать мне свои чувства рисунком… или песней.

– Нет, я не хочу рисовать, – ответил мальчик и отправился играть с сестрой.

Выслушав этот рассказ, участники семинара рассмеялись. У каждого была собственная история того, как мы изо всех сил старались сдерживаться, но в конце концов выходили из себя. Проблема заключалась в том, чтобы признать свои негативные чувства и оградить детей от них.

А вот еще один рассказ о том, как мать попыталась применить полученные знания на практике.

Я выросла в очень жесткой обстановке. Вот почему я была преисполнена решимости создать в своей семье иную атмосферу. Но как-то утром я проснулась в ужасном настроении. Я позвала детей, сказала им, что настроение у меня не из лучших, что это никак не связано с ними, что сегодня я могу кричать на всех и обвинять во всех смертных грехах, но это не их вина. Я посоветовала им сегодня держаться от меня подальше.

Дети с удивлением посмотрели на меня и разошлись. Мне стало полегче, но я все равно с трудом сдерживала раздражение. На глаза мне попался пятилетний сын Джош.

– Джош, – сказала я, – ты умеешь закатывать истерики?

– Конечно… – с опаской ответил он.

– Научи меня, – попросила я.

Он упал на пол, начал кричать и колотить ногами. Я рухнула рядом и стала кричать точно так же. В комнату вошла семилетняя Меган. Она посмотрела на нас и удивленно спросила:

– А что здесь происходит?

Джош остановился и ответил:

– Я учу маму устраивать истерику.

– Ага, – понимающе кивнула Меган, упала рядом с нами, и мы стали кричать все втроем.

Полагаю, вы уже догадались, чем все кончилось. Ну да: мы расхохотались и почувствовали себя намного лучше.

Да. Такое может произойти. Даже с самыми замечательными родителями. Как бы мы ни планировали, как бы ни любили своих детей, сколь бы опытны ни были, тревоги и стрессы не могут не влиять на нас. Порой раздражение выплескивается на поверхность, и мы совершаем такие поступки и произносим такие слова, которые в нормальном состоянии привели бы нас в ужас.

Есть ли выход из этой ситуации? Порицать ли себя, посыпать ли голову пеплом или просто сказать вине решительное нет? Следует ли сказать: «Вина, прочь! Умолкни! Я все поняла. А теперь я должна подумать о том, почему это произошло. Что нужно сделать, чтобы этого больше не случалось? Могла ли я изменить ситуацию и свое поведение? Как вернуть тот характер отношений, какой мне нужен?»

Иногда достаточно самого простого разговора. Вот что рассказала нам одна бабушка.

Моему старшему внуку 6 лет. Он аутист. Мне нравится играть с ним. Но в последнюю нашу встречу он неожиданно залез на спинку дивана и начал прыгать на самом краю. Прямо за ним было полуоткрытое окно. Я так испугалась, что стала кричать, чтобы он немедленно слез. Он продолжал прыгать, поэтому я схватила его, стащила вниз и удерживала, пока не пришла его мать.

С этого времени внук перестал со мной разговаривать. Стоило ему меня увидеть, как он убегал прочь.

На прошлой неделе я попыталась восстановить отношения. Внук стоял ко мне спиной и не смотрел на меня. Я сказала:

– Я вспомнила, что произошло в последний раз, и страшно расстроилась. Мне хочется, чтобы мы снова стали друзьями.

– Мне тоже, – повернулся ко мне внук.

И все кончилось самым благополучным образом. Мы снова стали настоящими друзьями.