Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Семье на пользу, если все ее члены время от времени ставят себе конкретные задачи, над которыми работают, а детям гораздо веселее учиться чему-то, формировать какие-либо навыки, если и взрослые заняты тем же. Обратите внимание, что Гудрун озвучивает некоторые положительные моменты реализации детских «проектов»: когда видишь, что можешь способствовать чему-то хорошему, то мотивация к действию повышается. Также стоит заметить, что формулировки Гудрун позитивны: не просто прекратить ругань, а учиться разговаривать спокойно. Учиться легче, если знаешь, что именно тебе надо делать, а не только то, чего тебе делать не надо .

Этим методом вы со своими детьми можете воспользоваться в любой момент. Продумайте заранее, чему было бы полезно научиться детям и вам самим, обсудите это со своей второй половиной. Быть может, стоит обратить внимание и на то, как часто вы ругаетесь сами? В любом случае разумно дать ребенку возможность предложить преобразовательный проект для взрослых. Детям, как правило, приятно указать родителям на необходимость совершенствования, и зачастую они попадают в самую точку.

В основе подхода, который использует Гудрун, лежит методика освоения навыков «Детки могут!», разработанная финским психиатром Беном Фурманом и его коллегами, чтобы помочь детям справиться с проблемами в обучении. Подробнее см. приложение 1.

Мы, взрослые, также можем заниматься проектами самосовершенствования. Если вы, как и многие другие, находитесь в плену парадокса ругани, то можете для начала проанализировать собственное поведение. В каких ситуациях вам хочется ругать своих детей? Что вас нервирует или провоцирует? Что провоцирует больше всего? Бывает ли так, что вы не прибегаете к ругани при возникновении подобных ситуаций? Что в таком случае отличает эти ситуации от других или воспринимается вами иначе? Постарайтесь понять, что с вами происходит. Поговорите со своей второй половиной или с тем, кто хорошо вас знает и относится к вам доброжелательно.

Возможно, вам удастся понять, в чем дело. Не исключено, что в своем взаимодействии с ребенком вы обнаружите что-то, вызывающее у вас ощущение бессилия, что и находит выражение в ругани. Следующий шаг – подумать, как вы можете иначе справиться с ощущением бессилия, и поупражняться в этом. Вот некоторые предложения, помогающие сдержаться в типичной ситуации возникновения ругани. Итак, вы можете:

• сделать два-три глубоких вдоха, чтобы собраться;

• напомнить себе, что сейчас вы – взрослый и учитесь переносить бессилие, не теряя головы;

• напомнить себе, что ругань только ухудшает положение и вы зря тратите на нее время и силы;

• высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обычным тоном.

Во взаимодействии с детьми можно легко оказаться в порочном кругу, из которого не так-то просто вырваться самостоятельно. Тогда стоит попросить о помощи человека, которому вы доверяете и которого хорошо знаете. Попросите его понаблюдать за вашим общением с ребенком. Не исключено, что он вам подскажет, как изменить свое поведение и вырваться из порочного круга, когда вы ругаете ребенка, а он в ответ вам противоречит.

Возможно, это прозвучит несколько странно, однако один из самых лучших способов избежать ругани – это играть с ребенком каждый день. Выделите немного времени, полчаса или больше (минимум двадцать минут), чтобы у ребенка возникло ощущение длительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь вместе с вами (что-нибудь, что ему нравится). Это может быть ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, совместное времяпрепровождение на детской площадке, вы можете вместе порисовать, почитать книгу или сделать что-нибудь еще. Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если сочтете, что это не такое уж интересное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях. Смотрите на это как на возможность войти в мир малыша без всяких оговорок. Радуйтесь тому, что ребенок с удовольствием проводит время с вами. Жизнь такова, что многим родителям не хватает на это времени. Вторая половина дня и вечер заняты будничными хлопотами: готовкой, уборкой, стиркой, просмотром телепрограмм и отходом ко сну. Попробуйте, несмотря на все заботы, выкроить немного времени, например отложив наведение порядка на более позднее время. Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок чувствует, что его видят и ценят, и его самооценка ежедневно получает подкрепление. Он становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание, лучше слушается, когда вы говорите, что надо сделать («Пора спать!»). Ежедневная порция гармоничного общения препятствует возникновению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы до этого не практиковали ежедневную игру с ребенком, то заметите эффект уже через несколько дней. Однако вы должны делать это как следует: отключите звук на мобильном телефоне и отложите его в сторону. Направьте все свое внимание на ребенка и используйте это время, чтобы лучше узнать собственного сына или дочь. Если у вас не один ребенок, то пусть дети по очереди решают, как вы все вместе проведете игровое время.

Мы способствуем образованию у детей надежной привязанности и формируем у них здоровую самооценку – в частности, работая над собственным развитием и следя за своим психологическим благополучием. Это действительно очень важно. Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка. Бывает непросто сохранять спокойствие и рассудительность в отношении орущего младенца, трехлетней вредины или насупленного подростка. Тем не менее, большинство родителей хорошо справляются, прислушиваясь к своей интуиции. Мы можем страдать от низкой самооценки, наша жизнь в целом может не ладиться, но при этом мы способны быть достаточно хорошими мамами и папами. Тревожная музыка, о которой мы уже говорили, может послужить полезным напоминанием, заставляющим задуматься. Что происходит, когда мы замечаем, что поведение ребенка производит на нас впечатление тревожной музыки? Если мы понимаем, что она заставляет нас забыть о потребностях ребенка и действовать, повинуясь некогда заложенному в нас автоматизму, стоит сделать мысленный разворот и попробовать оценить ситуацию иначе. То, что заставляет нас реагировать негативно, порой оборачивается возможностью установить контакт, полезный обеим сторонам.