Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Даже почти совсем взрослым молодым людям порой не хватает признания и одобрения матери и отца, пускай и кажется, что это не так.

Атмосфера дома у восемнадцатилетнего Тима часто была неприветливой. Родители критиковали Тима за то, что он ведет себя эгоистично, все время где-то пропадает. Тим кричал в ответ, что они несовременные и не в состоянии понять молодых. Он часто уходил из дома и оставался на ночь у друзей, потому что не терпел домашних скандалов.

При всем при этом он усердно учился и планировал сдать экстерном два дополнительных предмета. Честно признавшись себе в этом, он понял причину: ему хотелось, чтобы мама и папа похвалили его. Тиму было нужно, чтобы родители им гордились.

Бытует миф, согласно которому все должны пройти через период «подросткового протеста», что конфронтация с родителями – обязательная составляющая процесса развития. Естественное развитие большей самостоятельности подростков часто неправильно истолковывается: как желание вырваться и чуть ли не прекратить общение с матерью и отцом. Таким образом, протест объясняется тем, что они хотят конфликта с родителями.

Но это не так. Протест необходим только тогда, когда реализация проекта становления ограничивается или в излишней степени управляется взрослыми. Здесь речь идет скорее о реорганизации, о том, чтобы в этот период по-новому выстроить отношения с родителями. Стать самостоятельнее не значит прервать отношения с семьей, это значит регулировать общение и степень близости по-иному, не так, как это было раньше. Работа подростка в области «поиска самого себя» лучше всего протекает в рамках хороших, надежных отношений с родителями. Мы можем назвать это привязанной индивидуализацией : привязанность к родителям сохраняется, в то время как подросток ищет свою индивидуальность.

Таким образом, утверждение, что все подростки должны проходить через период протеста против взрослых, неверно.Однако в действительности мы можем утверждать, что затяжной конфликт с родителями плохо сказывается на самооценке подростка. Поскольку он все еще нуждается в маме и папе, поскольку он на самом деле хочет общения и понимания. Правда и то, что в ходе процесса индивидуализации легко разгораются конфликты, как в случае с Тимом и его родителями. Мы, взрослые, можем волноваться по поводу увеличившейся степени свободы нашего подросшего ребенка. Мы порой боимся того, что подросток подвергнет себя опасности, или же того, что направление его развития будет негативным. Вы помните тревожную музыку, о которой мы говорили в части II книги? Поведение ребенка может пробудить в нас тяжелые чувства, наподобие того как зловещая музыка предупреждает зрителя, что сейчас в фильме произойдет нечто ужасное. Потребность подростка в независимости воспринимается некоторыми родителями как такая вот тревожная музыка. И в этом случае мы реагируем соответственно: скатываемся на более примитивный уровень и забываем об осознанном родительстве.

Что касается наших подросших детей, им нелегко балансировать между потребностью в близости и потребностью в независимости, и они противятся попыткам родителей проявлять избыточную властность. Обе стороны пытаются взять отношения под свой контроль. Во многих семьях это превращается в борьбу, которая отражается как на самооценке ребенка, так и на самооценке родителей. Подросток чувствует себя непонятым, а родители ощущают свое бессилие.

В этой главе мы подробнее остановимся на том, как помочь развитию самостоятельности. Для этого мы обратимся к концепции круга безопасности, которая нам хорошо известна из части II книги. Кроме того, мы познакомимся с несложной моделью и некоторыми понятиями, почерпнутыми из исследований родительских отношений с подростками.

В 1960 году американский психолог Диана Баумринд на основе научных исследований разработала модель, демонстрирующую различные стили родительства и их влияние на детей и подростков. Она уже тогда пришла к заключению, что дети, чьи родители сочетают теплую отзывчивость с требовательностью (авторитетные родители), вырастают самостоятельными и успешно функционируют в обществе. Спустя пятьдесят лет (на протяжении которых исследования продолжались) подход Баумринд используется как получившая научное подтверждение модель, позволяющая лучше понять особенности взаимодействия между родителями и детьми. Модель применима в отношении как маленьких детей, так и подростков, но я предпочла представить ее в контексте самооценки подростков , поскольку считаю, что этот подход будет особенно полезен именно их родителям.

Исследования свидетельствуют о том, что теплота и требовательность – основные составляющие грамотного родительства, о чем в особенности полезно помнить родителям подростков. Важнейшим фактором, укрепляющим самооценку подростка, является теплая поддержка со стороны родителей, и почти столь же важна способность родителей быть требовательными наставниками и «спарринг-партнерами». Взрослых, относящихся к детям с теплотой и требовательностью, называют авторитетными родителями (не путать с авторитарными). Посмотрим на взаимосвязь двух этих величин, чтобы лучше разобраться в том, что значит быть авторитетным родителем (рис. 4).

Теплота включает в себя чуткую внимательность, предупредительность в отношении потребностей подростка, благодаря чему он чувствует поддержку и знает, что дома ему помогут. Подросток замечает во взгляде родителей интерес и открытость, слышит в их голосах доброту.

Требовательность включает в себя предъявление требований, наставничество, руководство, установление ограничений и способность при возникновении проблем указать на них подростку вместо того, чтобы их избегать.

Соотношение теплоты и требовательности может быть различным. На схеме показаны четыре стиля родительского поведения:

1. Авторитетный . Родители сочетают теплоту с требовательностью. Они доброжелательны и заботливы по отношению к подростку и в то же время старше и мудрее его – и не боятся проявлять себя с обеих сторон.

2. Уступчивый . Родители с теплотой относятся к подростку, предоставляют ему полную свободу. Они нежны, но ничего не требуют и почти не следят за происходящим, даже если у подростка есть проблемы. Родители добры, но не старше и не мудрее в отношении со своим ребенком.

3. Авторитарный . Родители требовательны, но в их отношении мало теплоты. Они многое вкладывают в своих детей, но делают это посредством предъявления требований и установления правил, а чуткости и заботы о разнообразных потребностях подростка недостаточно. Родители большие и сильные, но не такие уж добрые в отношении со своими детьми.