Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

4. Пренебрегающий . Родители, которые мало пекутся о своих подросших детях. В отношениях с ними они не старше и не мудрее, не проявляют доброту. В этом случае мы можем говорить о пренебрежении родительскими обязанностями.

Выяснилось, что между стилем родительства и тем, как чувствует и ведет себя подросток, существует взаимосвязь. Здесь мы имеем дело с тенденцией, однако надо понимать, что каждый стиль имеет множество вариаций, поэтому примите нижеследующие утверждения с некоторой долей скепсиса. Подростки, воспитываемые авторитетными родителями , имеют хорошее самоощущение и адекватную самооценку, успешны в учебе и в отношениях с друзьями. Подростки, воспитываемые уступчивыми родителями, также имеют довольно хорошее самоощущение и адекватную самооценку, легко включаются в общение, но имеют проблемы в учебе и в большей степени подвержены тому, чего мы, родители, не желаем своим детям, – они могут начать курить, рано и серьезно злоупотреблять алкоголем, иметь ранний сексуальный опыт, пробовать наркотики и т. п. Подростки, воспитываемые авторитарными родителями (то есть требовательными, но не дающими теплой поддержки), хорошо справляются с учебой и не склонны к проблемному поведению (употреблению алкоголя, наркотиков и т. п.). Однако у них не такая адекватная самооценка, и они имеют предрасположенность к депрессиям. Подростки, имеющие пренебрегающих родителей , во всех сферах наименее благополучны, что подтверждает то, что нам уже хорошо известно: взрослеющие дети нуждаются в своих родителях. Поэтому первая заповедь в общении с подростком такова: дарите теплоту, демонстрируйте заботу, вслушивайтесь в потребности своего ребенка и проявляйте интерес к его повседневной жизни. Теплая поддержка со стороны родителей имеет основополагающее значение для укрепления самооценки взрослеющих детей. Кроме того, подростки лучше справляются с жизнью в обществе, когда видят со стороны родителей не только теплоту, но и определенную долю требовательности и контроля.

По сути, это тот же метод, что мы используем с совсем маленькими детьми: мы прислушиваемся к их потребностям, с теплотой принимаем малышей, когда им это необходимо, поддерживаем их исследовательский пыл и вмешиваемся, если требуется. Узнаете круг безопасности? Вы видите, что теплота и требовательность отлично в него вписываются? Маленькие дети, которых поддерживают и оберегают, имеют надежную привязанность. Подростки, встречающие теплоту и требовательность, укрепляют самооценку, заложенную надежной привязанностью.

Чтобы человечество продолжило свое существование, молодежь должна выходить в жизнь и вступать в новые отношения. Природа так устроила, что во всякой культуре взрослеющие дети обладают заложенной с рождения тягой к новому, исследовательским пылом, естественным стремлением к самостоятельности и отделению от матери и отца, что необходимо для создания собственной семьи. И, как нам известно, мозг подростка находится в процессе бурного развития, он открыт для обучения новому, когда молодой человек постепенно переходит во взрослую жизнь.

«Кто я?» «Чего я хочу?» «Каково мое место среди других людей?» Это серьезные и значимые вопросы, связанные с поиском себя, самоощущением и самооценкой, на которые подростки так или иначе пытаются найти ответы. Быть взрослым непросто в обществе, где все, казалось бы, возможно, где во многом приходится самому определять границы.

Западное общество, частью которого мы являемся, предъявляет нам определенные требования – в частности, требование самостоятельности. От молодых людей ожидают того, что они проявят себя как отдельные индивиды и возьмут ответственность за себя в собственные руки. Они должны принимать серьезные решения в различных сферах жизни, они должны отвечать «да» или «нет» возможным возлюбленным. Они должны разобраться, чем хотят заниматься, выбрать для себя определенный стиль, понять, какими они хотят себя видеть. Давление на самоопределение и самоощущение молодых людей огромно, потому что возможностей невероятное количество, информационный поток чрезвычайно велик, а ценности изменяются.

Мы выпускаем подростков в непростую действительность.То, что мы собираем для них в дорогу, должно вооружить их для встречи с миром, в котором им предстоит вести взрослую жизнь. Лучшее «вооружение», по всей вероятности, закладывается, когда подросток ощущает теплую поддержку в процессе развития самостоятельности. Он учится сразу двум вещам: развивает самостоятельность и в то же время узнает, что быть привязанным к другим и получать помощь – это естественно. Здоровая самооценка как раз и предполагает умение поддержать самого себя, а кроме того – при необходимости искать близости и помощи у других. И, разумеется, быть тем, кто и сам способен помочь другим.

В контексте формирования здоровой самооценки для нас важнее всего поддерживать своих детей так, чтобы они наилучшим образом были вооружены и подготовлены, смогли справиться с давлением самоопределения, чтобы они могли на нас опереться. Так, чтобы они осмелились повзрослеть. Но давайте остановимся и подумаем, что на самом деле значит быть взрослым.

«Переехать из дома родителей и взять ответственность за себя в свои руки», – возможно, ответите вы. Но что это значит в контексте самооценки? Какова самооценка молодого человека, готового быть ответственным за свою жизнь? Давайте вернемся к определению самооценки: здоровая самооценка – это умение слышать самого себя, принимать свои чувства плюс способность проявить свои чувства во взаимодействии с другими людьми. Здоровая самооценка, таким образом, предполагает умение действовать, опираясь на свои ощущения и чувства.

Но ведь быть взрослым в нашем понимании как раз и означает решительность и способность действовать: взять на себя ответственность и сделать, влиять на ход вещей, вмешаться при необходимости. Значит ли это, что наличие здоровой самооценки – достаточное условие для того, чтобы считать себя взрослым? Ведь многие съезжают из родительского дома и принимают ответственность за самих себя, имея не особенно высокую самооценку. И многие взрослые страдают от низкой самооценки на протяжении всей жизни: быть не особо в себе уверенным – довольно обычное дело.

Важно отметить, что ответственность взрослого заключается вовсе не в том, чтобы быть всегда и во всем уверенным. Взять ответственность порой значит показать свою неуверенность. К примеру, может случиться, что вы как родитель не уверены, сможет ли подросток остаться дома один на выходные. Вы проявите бóльшую ответственность, если скажете: «Я сомневаюсь в том, что это пойдет тебе на пользу. Давай еще раз это обсудим», а не «И речи быть не может». Но, разумеется, в том случае, если вы действительно не уверены.