Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

После этого я бы не стала упрекать его в том, что вы опаздываете, и произносить фразу: «Опаздывать некрасиво, мы будет отвлекать деток». Здесь можно продлить логическое последствие. Если он продолжает тянуть время, а в занятиях предусмотрен перерыв, объясните, что если вы опоздаете, то не сможете зайти во время занятия и придется ждать перерыва. Это и будет то самое логическое последствие.

2. То, что опаздывать некрасиво, в 3,5 года вряд ли может служить хорошей мотивацией.В принципе, не очень правильно навязывать ограничения ребенку с самого раннего детства. Я имею в виду ограничения общественного характера. Высок риск приглушить в нем свои мысли, чувства и ощущения.

Важно не делать из него человека, постоянно прогибающегося под других. Если так активно навязывать общепринятые правила, можно заглушить канал восприятия собственных чувств. В первую очередь, он должен научиться ощущать свои желания, описывать свои чувства.

После этого он будет в состоянии научиться чувствовать других. Если делать наоборот, то ребенок все время будет в подчиненной позиции по отношению к другим членам общества. Это гораздо хуже, чем вступать в конфликты с общественными нормами.

У каждого – своя правда. Тут сложно найти баланс, и лучше, чтобы ребенок научился слышать себя. Наша цель – воспитать личность, а не просто удобного человека. Личностям часто приходится нарушать устоявшиеся нормы, чтобы создать что-то новое, предложить креативные решения. Часто такие люди поступают не так, как все. На это может быть способен только тот, кто не боится публичного осуждения. А воспитание в строгом соблюдении удобства для всех окружающих приводит к тому, что человек теряет способность быть смелым в своих поступках.

Приучайте ребенка слышать вас с первого раза. Этого можно добиться, если вы будете последовательны в своих действиях. Это ключик к улучшению поведения ваших детей. Если вы не выполняете собственные правила, естественно, ребенок тоже не будет следовать им.

3. Вернемся к построению правильной фразы, когда вы извиняетесь: «Мамочка опять накричала, потому что расстроилась, так как мы с тобой опаздываем».Не надо себе придумывать оправдания. Вы частично пытаетесь переложить на ребенка ответственность за свой крик. На самом деле то, что вы на него накричали, – полностью ваше решение и ответственность.

Ребенок не виноват. Это наше неумение сдерживать себя. Дети посланы нам для нашего же личностного роста, развития. Мы встречаемся с их непосредственностью, искренностью, благодаря которым они «зеркалят» наше поведение. Как мы относимся к детям, так и они относятся к нам. Когда мы с этим сталкиваемся, у нас два пути: либо говорить, что нам достался непослушный ребенок, либо смотреть на него и делать выводы, менять собственное поведение. Недостатки ребенка исчезнут, если будете работать над собой.

Просто извинитесь за то, что накричали. Вы можете сказать, что очень устали, но не стройте фразу так, чтобы там присутствовала ответственность ребенка.

Сын вчера включил свет во всех комнатах. Объясняю ему, что не надо этого делать. Если свет везде включен – это дорого. Понимаю, что для ребенка 3,5 лет это не аргумент. Как объяснить логическое последствие в этой ситуации? Как беречь энергоресурсы, в том числе горячую воду? Наливает ее слишком много, очень любит играть с водой. Не хочется сильно ограничивать, но как пояснить, что нужно экономить?

Ребенок может включать свет просто потому, что ему страшно. В данном случае я бы встала на позицию ребенка. «Экономия» его нервной системы важнее, чем экономия электроэнергии. Постарайтесь понять, почему он включает свет во всех комнатах? Откуда берет начало эта потребность? Обсудите этот вопрос. Может быть, вы по-другому сможете решить конфликт интересов.

По поводу воды – это же здóрово, что ребенок любит играть с водой! Неужели мы даже в таких мелочах должны ограничивать детей? Сложные вопросы экономии энергоресурсов можно обсудить чуть позже. Сейчас у ребенка возраст исследователя. Он учится, познает мир, постарайтесь его этого не лишать.

У нас начался период, связанный с усилением желания ребенка управлять своими действиями самостоятельно, в разрез со всеми нашими просьбами. Например: «Нет, я сейчас хочу смотреть мультик, а потом зубы чистить», «Нет, я сейчас не буду есть, а хочу играть», «Я сейчас хочу сказку, нет, еще 5 сказок долгих». Терпения порой не хватает.

Нужно понимать, что это определенный этап взросления, когда ребенок осознает свою волю. Он имеет на это право. Кроме как на вас, ему больше не на ком отрабатывать свою волю. Волевые дети – это здорово! У вас потом не будет проблем с ленью у ребенка. Не надо это в нем ломать. Да, придется набраться терпения, пока он все эксперименты проведет. Просто вырабатывайте более четкие правила.

Обсуждайте условия так, чтобы заручиться его поддержкой, решите, сколько будете читать сказок, называйте конкретные цифры. Подчеркивайте, что вы даете ему право проявить свою волю и будете действовать в соответствии с его решением. Перед тем, как что-то делать, очень четко проговаривайте правила.

А если объяснить, что если будешь часто есть конфеты, то зубки будут болеть?

Объяснять можно, но пока зубки не заболят, он этого последствия не почувствует. Все зависит от возраста. Если у ребенка уже болят зубы, то убедить можно. Чем младше ребенок, тем быстрее должны наступать логические или естественные последствия.

Часто бывает, что мы, родители, нормальное поведение ребенка считаем само собой разумеющимся. Но зато когда он начинает плохо себя вести, это, конечно, не остается для нас незамеченным. Мы активно включаемся в ситуацию, даем свою эмоциональную оценку, ругаем или наказываем. И получается, что акцент нашего внимания – на негативных поступках. Шалости и капризы мы активно пытаемся искоренить. А все положительное остается «за кадром».

Но, как уже не раз говорилось, для малыша не важно, хвалите вы его или ругаете. Ему необходимо завладеть вашим вниманием, получить эмоциональный контакт. Соответственно, если вы более экспрессивно реагируете в тех ситуациях, когда он шалит, у него формируется четкое представление о том, что нужно делать, чтобы добиться вашего внимания. Ребенок старательно входит в роль маленького домашнего стихийного бедствия, выдумывая все новые и новые способы (естественно, не самые радостные!), чтобы привлечь внимание. И в вашем доме то и дело слышатся окрики, одергивания, упреки и т. д.