Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

У каждого могут быть свои способы сдержать себя. Кто-то глубоко подышит, кто-то посчитает до десяти, кто-то сделает что-то еще. Вы уже должны сами выработать механизм, который вам в этом помогает. Но, в принципе, это полезное качество, которое позволяет нам владеть своими эмоциями, а не поддаваться им так, чтобы они овладели нами и, соответственно, диктовали условия ситуации.

Следующий аспект. Вы когда-нибудь наблюдали в течение дня за своим поведением в отношениях с ребенком? Что вы чаще делаете? Хвалите, поддерживаете или все-таки больше одергиваете и говорите: «Туда не лезь, сюда не ходи. Не так нарисовал, не так держишь ложку». Чего больше в ваших отношениях? Как вы регулируете его поведение, как направляете? Как показываете ему, если он в чем-то не прав? Делаете ли акцент на этом? На чем больше фокусируетесь?

Если вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, понаблюдайте ближайшие день-два-три, чтобы объективно оценить этот фактор. Когда мы одергиваем чаще, чем хвалим и поддерживаем, тем самым мы опять-таки показываем нашему ребенку, что у него что-то не получается, что он поступает неправильно. И это, естественно, прямым образом сказывается на его уверенности в себе. С каждым таким одергиванием она потихонечку снижается. Поэтому обращайте на это внимание и старайтесь чаще фиксироваться на том, что у ребенка получается, что он делает хорошо. Чаще замечайте его успехи, подчеркивайте их в его глазах для того, чтобы баланс все-таки был в пользу развития уверенности в себе.

Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться.

Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание.

Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто. И эмоциональный накал получается разный.

Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией.

И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки.

Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть.

То же самое происходит и с этими ярлыками. Дети начинают верить, что они на самом деле такие никчемные, медлительные, неумехи. Тем самым мы подрываем их уверенность в себе. Я предлагаю начать создавать положительные ярлычки, чаще говорить, какой у вас умный, добрый, отзывчивый малыш. И все, что вы считаете важным подчеркнуть, тоже говорите своему ребенку.

Еще один момент – это сравнение наших детей с кем-то. С братьями, сестрами, одноклассниками, одногруппниками в саду, соседями, друзьями по площадке… с кем угодно.

Любое сравнение с другим человеком всегда крайне негативно сказывается на самооценке и на способности ребенка правильно расставлять приоритеты в дальнейшем. Для него большую роль играет соревновательный дух и стремление быть первым. Это становится важнее, чем его внутренние ценности и истинные желания.

То есть для него быть первым (не важно, в чем) становится приоритетнее, чем достичь своей цели, которая соответствует его внутренним убеждениям. Он просто перестает понимать, чего же он на самом деле хочет в жизни, потому что у него преобладает желание быть первым. Остерегайтесь этого. Сравнивать нужно ребенка только с самим собой, с его предыдущими успехами. Он что-то делать не умел и вдруг научился. Не умел читать, а теперь может. Или вчера у него не получалось нарисовать круг, сегодня он его нарисовал.

И последние «грабли» – это когда мы слабо интересуемся мнением своих детей, их жизнью и мало им доверяем. Когда мы считаем, что он еще маленький, у него это не получится и это нужно делать за него.

В свои 3 года малыш уже может самостоятельно есть ложкой, надеть на себя колготки, убрать за собой кровать. Да, он это сделает не очень качественно, пусть покрывало будет лежать криво, но потом у него может получиться и лучше. Пусть сделает, как умеет, а вы его за это похвалите, подчеркните, что он уже справляется. Это будет его маленьким успехом, который укрепит его самоценность. Не стоит говорить: «Нет, отойди. Ты сейчас застелешь неправильно. Я сама все сделаю». Или: «Ой, ты медленно ешь. Давай я тебя сама покормлю».

Еще один важный момент. Когда мы уже пытаемся сделать свои действия осознанными, контролируем свои реакции, пытаемся чаще ребенка хвалить, меньше ругать, важно обращать внимание на нашу невербальную реакцию. Потому что дети больше считывают информацию не со слов, а в первую очередь с вашего тела, лица, эмоций. Поэтому если вы сдержали в себе почти вырвавшийся крик и с кислым выражением лица или сквозь зубы пытаетесь сказать ему что-то положительное, то вряд ли он это оценит как что-то позитивное.

Конечно, это все придет со временем, но старайтесь себя все-таки «отлавливать» чуть раньше. До того как наступила негативная эмоциональная реакция, приводите себя в норму и дальше уже говорите исходя из нее, чтобы у вас не разнились слова и то, что написано у вас на лице. Детей обмануть нельзя. Нельзя сказать, что ты хороший, а в душе при этом думать: «Какой же ты пакостник, мне опять за тобой что-то там перемывать».