Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

Давайте подробнее поговорим о том, как правильно реагировать на промахи, шалости, чтобы не вызывать у ребенка комплекс чувства вины. И любой промах, ошибка для него становились бы способом укрепить уверенность, а не уходом в самокопание.

Прежде всего, давайте ребенку возможность исправить все самому. Я уже не говорю о том, что мы не реагируем эмоционально, не начинаем сразу его ругать, если вдруг он что-то сделал не так. Просто констатируем факт – допустим: «Ты напиvсал на пол. Как ты можешь исправить эту ситуацию?» Или: «Ты разлил компот. Как ты можешь это исправить?»

Если он пока еще мал и не догадывается, что нужно пойти, взять тряпочку и вытереть за собой лужу, значит, вы ему подсказываете: «Хорошо, давай подумаем вместе, как мы с тобой в этом случае можем поступить? Давай мы сейчас возьмем тряпочку и вытрем лужу». Идете вместе с ним и делаете это.

После этого важно подчеркнуть, что ребенок справился с ситуацией, разрешил проблему. Теперь он умеет больше. И главное – он научился исправлять то, что он, возможно, в какой-то момент сделал неправильно. Может, вы даже найдете повод, чтобы записать это в журнал успеха. Поэтому всякие мелкие бытовые происшествия очень полезны для укрепления уверенности в себе и этой модели реагирования на проблемные ситуации.

Любая проблема – это всегда задача, для которой всегда можно найти способ, как ее решить. Если вы с детства закрепите такие установки у ребенка, то он никогда не пожалеет об этом. Он в любой проблеме сразу будет видеть задачу и придумывать десятки способов, как ее решить. Ему лишь останется выбрать самый подходящий.

Также дети должны знать, что вы любите их всегда. Даже когда они плохо себя ведут, в эти моменты вы любите их ничуть не меньше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Поэтому в вашей речи не должно быть таких выражений: «Ты плохая девочка. Ты сегодня ведешь себя плохо, поэтому я тебя сегодня не люблю».

Это все очень сильно влияет на самооценку и даже на ваши дальнейшие взаимоотношения с ребенком, потому что в маленьком возрасте это все записывается на уровень подсознания. В 9–10–12 лет это всплывет, когда у вас появятся подростковые конфликты, когда авторитет родителей несколько уйдет на второй план. Тут как раз и начнутся претензии: «Ты меня не любишь!» Вы, может быть, даже не будете понимать, откуда это все берет начало. А «ноги растут», оказывается, из далекого-далекого детства, когда в 2–3 года ребенку говорили: «Ты сегодня себя плохо ведешь, поэтому я тебя не люблю».

Поэтому не совершайте такую ошибку. Если вы видите, что ваш муж или бабушки с дедушками так делают, то по возможности пытайтесь донести до них эту информацию. Понятно, что отношения ребенка с ними совсем другие. В принципе, они имеют право строить их с вашим ребенком и он с ними так, как считают нужным. На самом деле, ребенок разберется потом. Потому что в мире его ждет много всяких отношений. Ему нужно тоже понимать, что разные люди могут вести себя по-разному. Но чем больше все-таки безусловной любви будет вокруг вашего малыша, тем проще ему будет вырасти уверенным в себе.

Еще раз хочу подчеркнуть, что поддержка важнее похвалы.

Важно не только хвалить и делать это правильно, важно поддерживать ребенка. Последнее может заключаться в том, что даже когда ему что-то не дается, вы просто говорите, что верите в него и знаете, что у него получится. Такие простые слова дают гораздо больше и укрепляют уверенность в себе сильнее, чем похвала.

То же самое касается и наших мужчин. Наша роль как женщины – не взвалить все на свои плечи и, как загнанная лошадь, тащить на себе вперед весь воз. А верить в наших мужчин и подчеркивать это ежедневно, при любой возможности говорить им об этом. Чтобы смогли расправить крылья и показать нам, что они действительно многое могут. Мы с вами говорим о детях, но на самом деле все сказанное можно распространить и на вас, и на ваши отношения с мужем, а также с другими людьми. Используйте эти советы во всех своих отношениях.

Еще один аспект – когда возникает конфликтная ситуация. Это обычно самый сложный период и, кажется, что тут-то похвалить точно не за что. И как быть? Совсем не ругать тоже вроде нельзя, не получается. Если все время сдерживаться, то тогда у вас внутри будет накапливаться негатив. Его тоже надо как-то выпускать. И ребенок также имеет право выражать свои эмоции. Он должен знать, как злиться, быть раздраженным, обижаться, испытывать гнев. То есть он должен понимать, что с ним происходит, и выражать эти эмоции.

Не надо ему говорить: «Не плачь, не злись». Пусть проявляет эмоции. Он должен это все выпустить, главное, чтобы в этот момент вы ему помогли понять, что именно он чувствует. То есть во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка, что бы ни происходило, и поддерживать его. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже в случае с подростком – все равно непросто! Он еще взрослеет, созревает как личность.

Поэтому только вы можете протянуть ему руку и поддержать в этом конфликте. Показать, что вы его понимаете. Объяснить ему, что он сейчас ощущает, открыто выразить чувства и проговорить. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку», – или: «Тебе не нравится, когда твой брат рисует загогулину на твоем рисунке». И дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай, мы сейчас сделаем 5-минутный перерыв, а потом, когда пойдем пить чай, все спокойно обсудим».

То есть, прежде всего, дать паузу, чтобы эти эмоции улеглись, и дальше заняться чем-то приятным. Ну, а на фоне позитивного настроения уже можно будет конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в ней поступить.

(Подробнее о поддержке ребенка в конфликтной ситуации читайте в моей первой книге «Как стать лучшей мамой на свете».)

Часто мне задают вопрос: как развить уверенность ребенка при общении со сверстниками? В такой ситуации важно понять: действительно ли он такой стеснительный из-за того, что у него был негативный опыт общения и ему кажется, что это опасно? Или просто он по темпераменту интроверт? Это тоже возможно.

Поэтому если он интроверт, то вообще не надо ничего делать. Пусть он как хочет, так и играет. Не надо его насильно заставлять общаться, что-то за него отвечать, слова вытягивать. Если он любит играть один где-нибудь со своими игрушками, значит, ему так комфортно. И он имеет на это право. Ориентируйтесь на ребенка. Нуждается ли он в этом общении или нет? И вспомните то, что с ним происходило до 5 лет. Имели ли место контакты, встречи, люди, которые могли его обижать?