Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

Когда дети подрастают и становятся школьниками, ответственность тоже «подрастает». Теперь ребенку можно дать такой выбор: «Какую работу по дому ты будешь выполнять на этой неделе?», или: «Ты мне поможешь приготовить ужин сегодня или завтра?» Пусть у них будет свобода. С одной стороны, они вам помогут, а с другой стороны, они могут выбрать, как это сделать в удобной и интересной для них форме.

Или: «Какую историю рассказать тебе сегодня?», «Ты закончишь свою домашнюю работу до или после перекуса?», «Какие три самых важных дела ты хочешь сделать этим летом?» Ответственность увеличивается с ростом ребенка.

Подростки. Что мы можем доверить им? Например: «В какой день на этой неделе ты собираешься купить продукты?», «В какой день ты зайдешь в банк и заплатишь за квартиру?», «Я написала список сезонной одежды, которую необходимо купить. Ты купишь ее сам или мне пойти с тобой?»

Предоставляйте право выбора ребенку в 16–18 лет, хочет ли он что-то сделать с мамой или у него уже есть свои взгляды на это мероприятие, и он хочет выполнить все самостоятельно. Таким образом, постепенно увеличивая долю ответственности за выбор, мы подводим к тому, что самое ответственное решение в своей жизни дети будут уже принимать осознанно и исходя из своих жизненных приоритетов и желаний.

Выше я уже писала про слово «нет», которое нам порой трудно сказать своим друзьям или надоедливым родственникам, хотя в душе так хочется это сделать. А сейчас поговорим о слове «да».

Как мы можем иногда слово «нет» заменять на «да»? Почему это хорошо? «Нет» – это слово, которое концентрируется на проблеме, вместо того, чтобы концентрироваться на решении. Хотя слово «нет» может быть сильным, но если мы повторяем его много раз, оно теряет свою силу, и некоторые дети уже не реагируют на него. Нам нужно повысить голос или сказать несколько раз, чтобы дети отреагировали.

Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да».

Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, пиццу нельзя», – объясните: «Да, завтра мы сможем поесть пиццу». Или: «Нет, сегодня нельзя поехать в гости к Васе». – «Да, ты можешь поехать в гости к Васе в выходной». «Нет, ты не можешь гулять до часу ночи». – «Да, ты можешь не ложиться спать в своей комнате до часу ночи».

Вы как бы немного изменяете условия. Убираете «нет» прямо сейчас и говорите: «Да, но не прямо сейчас, а потом», или: «Да, но при таком условии». Тогда «нет» уйдет из вашей жизни и не будет таким «аллергеном» для ваших детей.

Дети в какой-то момент понимают эту хитрость, что вы немного меняете условия задачи, и, возможно будут возвращать вас в исходную точку и говорить: «Я хочу сейчас». Просто твердо оставайтесь на своих позициях. Не вступайте в перепалку. Повторяйте то, что сказали до этого. Опять та же «заезженная пластинка». Не давайте втянуть себя в разборки и в очередной конфликт.

Очень маленькие детки часто слышат от нас «нет», когда они тянутся к взрослым вещам, порой опасным. Мы боимся за них, за их здоровье, их жизнь. И часто запрещаем: это нельзя, то нельзя. «Нет, нет, нет».

Например: ребенку год и месяц, он всюду залезает, и из-за этого возникают конфликты, что мама вынуждена постоянно его ограничивать, говорить «нет», а он начинает возмущаться. Какой здесь способ сработает?

Маленькие детки хорошо откликаются на эмоциональные, интересные слова. Просто выберете такое слово, которое может стать приманкой для вашего ребенка, для того чтобы переключить его внимание, например: «Ух ты, посмотри сюда!» И в девяти случаях из десяти он повернется в этот момент в вашу сторону, и вам только остается придумать, что ему показать: «Иди, иди сюда, посмотри, что тут есть!» Можно придумать все что угодно. Чем меньше ребенок, тем проще ему показать что-то интересное, потому что для них все интересно. Показываете шурупчик и говорите: «Ой, какого цвета шурупчик!», или: «А посмотри, как дверь открывается и закрывается».

Самое главное – сделать это эмоционально. Дети ловят именно эмоциональную волну. Тогда вы сможете избежать конфликтов и постоянных «нельзя». Пробуйте такой способ. Вы можете это ощущение волшебства использовать не только с маленькими детьми, но и с детьми постарше, чтобы привнести в вашу жизнь что-то яркое, эмоциональное, чтобы смотреть на мир немного глазами ребенка и видеть чудеса даже в обычных вещах.

Например: «А хочешь, я расскажу тебе сейчас секрет?», «Пойдем со мной, я сейчас тебе покажу что-то интересное!» Играйте в такие игры. Покажите ребенку солнечных зайчиков, покажите, как переливается мыльный пузырь всеми цветами радуги. Вокруг нас масса простых вещей, которые на самом деле чудесны и интересны. И если вы будете открывать для своих детей такие, казалось бы, маленькие, но радостные моменты в этом мире, они будут очень это ценить. Это будет особым мотивом в ваших отношениях. Такая незримая волшебная атмосфера, которую ребенок будет потом вспоминать с благодарностью и воспринимать свое детство как праздник.

Итак, с одной стороны, мы даем право выбора своим детям, с другой стороны, мы говорим больше о себе, о своей осознанности.

В первую очередь, нам самим необходимо фокусировать себя на том, чтобы наш выбор был осознанным, чтобы мы не превращались в жертву обстоятельств, тем самым подавая пример своим детям и в дальнейшем давая им право выбора.

Мир не стоит на месте, он меняется. Но многие неосознанно ведут себя так же, как их родители, например, пару десятилетий назад. Так модель поведения передается из поколения в поколение. Сейчас общество изменилось – уже нет такого сильного разделения: женщины получили право голоса наравне с мужчинами, а дети стали значимыми в семье.

Авторитарные методы воспитания, когда мама всегда права, потому что она так сказала, вызывают у детей негативную реакцию, они чувствуют себя униженными. В рамках проекта ювенальной юстиции такие мамы могут даже лишиться собственных детей. Старые методы уже не работают, и чтобы не попасть в подобную ловушку, нужно строить отношения со своими детьми по-новому.

Существует два типа мам.

1. «Мама-Муссолини» (мама-диктатор, мама-босс) использует деспотичный подход в воспитании, очень вспыльчива. С помощью крика она указывает детям что, как и когда они должны делать. Крик и лишение привилегий – это те методы, которые она использует, чтобы заставить детей слушаться. Ей нравится такой стиль поведения.