Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

Тоска в глазах, слезы в подушку, сон до обеда (просто не хотелось просыпаться – в вымышленном мире снов было лучше). Молодая, здоровая девушка, с квартирой в Москве и хорошей зарплатой, с работой по специальности… И абсолютно несчастная. Спасибо Вселенной за то, что подарила мне встречу с моим будущим мужем в этот момент! Иначе я не знаю, чем бы это все закончилось.

А дальше – новая жизнь. И моя, и во мне! Семья, декрет, второй декрет, свой творческий бизнес, снова декрет и самое главное – жизнь ! И праздник каждый день! Теперь я точно знаю, праздник может быть каждый день, и счастье – это не мгновение, это жизнь , здесь и сейчас, каждый день, такая, как я хочу и какую создаю сама. Это мой праздник, с которым я просыпаюсь каждое утро и с которым засыпаю каждую ночь.

Теперь я знаю, насколько важнее это самое «хочу!» . Поэтому, когда меня спрашивают, куда я отправлю учить своих девочек, когда они вырастут, я отвечаю: «Не знаю! Пусть они сами выберут!» И меня совершенно не смущают непонимающие взгляды: «Как же! Надо же выбрать хорошую профессию! Чтобы и деньги были, и польза семье!»

Кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – дать им не деньги, квартиры и машины, а инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу.

Мамы на тренингах и личных консультациях часто меня спрашивают:

– Как научить ребенка быстро собираться в садик?

– Что делать, если ребенок кричит: «Уходи, мама!» – и бьет меня?

– Как объяснить 2-летнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы?

– Как научить ребенка убирать игрушки?

– Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране?

За всеми этими «как» теряется главное. Кого вы хотите воспитать? Послушного, удобного ребенка, который никогда не перечит, слушается с первого слова и все делает, как надо ? Кому надо? Вам, воспитателям в садике, обществу?

А ребенка вы спросили, что ему надо для счастья? Вы знаете, что любит ваш ребенок, чему искренне радуется, отчего у него горят глаза, о чем он готов разговаривать часами? Вы умеете слышать своего ребенка? Вы знаете, чем он живет, что его волнует, о чем мечтает? Он делится с вами своими сокровенными секретами?

Какой мир вы подарили ему? Холодный, скучный и жестокий мир принуждения из бесконечных «надо» ? Или яркий, волнующий, полный открытий и возможностей, счастливый мир « хочу и буду »?

Именно из «хочу» и рождается внутренняя мотивация, когда ребенок сам стремиться делать то, что для него важно , даже если путь к мечте бывает порой тернист.

Именно внутренняя мотивация помогает ему преодолевать препятствия. Внешняя мотивация – чаще всего это мотивация «от», из-под палки, когда нужен внешний стимул, чтобы заставить человека действовать.

Как часто в нашей речи встречается оборот «если – то…» или фраза «Надо сделать… иначе не будет (я не дам, не пойдем и т. п.)…»! И ребенок пытается убежать от наказания за невыполненное «надо».

В нашей жизни существует всего два типа отношений – деловые и личные. Деловые основаны на обмене энергией денег, когда вы отдаете деньги или свою энергию, а взамен получаете материальный или денежный эквивалент. Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло и поддержку, не ожидая вознаграждения в виде подарка или денег. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание.

В деловых отношениях все строго и четко, есть конкретные «цены» и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия разрушительны. Когда мы начинаем меряться тем, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете – почему? Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи – подчинить энергию любви законам деловых отношений.

А она-то и хороша тем, что безусловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят или мы любим не за что-то, а просто так – просто за то, что мы рядом и такие, какие есть. Нам хорошо оттого, что мы просто вместе.

Если бы муж сказал вам: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А если дома будет бардак, я тебя сразу разлюблю и разведусь с тобой!», – или: «Надо мыть полы дома каждый день, иначе придет моя мама и будет ругаться!» Как бы вы чувствовали себя в этот момент?

Допускаю, что, возможно, в первый момент вы могли бы испугаться и даже помыть полы. А муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил. Но потом вам бы стало скучно мыть полы или неохота, или некогда…

И ситуация повторилась бы вновь – угроза-выполнение-пауза-угроза-выполнение-пауза… Но в какой раз вы скажете ему: «Иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!» Или начнете сами ставить ему условия: «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» А муж слышит: «Иначе ты не мужчина, тогда я больше не смогу тебя любить и уйду».

В душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится, в итоге – перестраивается с волны любви на волну деловых отношений. Начинает нам ставить условия: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?» И как непросто вернуть отношения обратно на волну любви!

И снова эти хорошие слова «надо», «должен» или «должна» . «Надо спать». «Надо убрать игрушки». «Надо покушать». «Надо сделать уроки». «Надо вынести ведро»…

Кому надо ? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо . Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть. Есть надо не потому, что мама так сказала, а потому что проголодался и хочешь есть.

Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами, или бабушке не нравится бардак в комнате (это ж бабушке не нравится – значит ей надо, а не ребенку), а потому что это любимая, дорогая мне игрушка, о которой нужно заботиться. Чтобы она тоже отдохнула и завтра снова смогла играть. Или чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу (а если игрушки не ценны, так зачем они вообще нужны?).