Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка

Вы, наверное, замечали, что колыбельные имеют достаточно однообразный ритм. Чем монотоннее поешь, тем быстрее ребенок засыпает. Мы их настраиваем на звуковую волну, и когда они в нее вслушиваются, то на этом фоне успокаиваются. Здесь главное – убрать свои эмоции. Глубоко вздохнуть, досчитать до десяти. Придумайте себе какой-нибудь ритуал. Главное, чтобы вы внутри были спокойны и настроены на то, чтобы ребенку помочь. Вы идете к нему с поддержкой. Не со злостью: «Ты такой-сякой», – но в то же время и не с ощущением беспомощности.

У всех детей в определенном возрасте случаются истерики. Это нормально. Не бывает детей, которые растут без них. Это значит, что у вашего ребенка сейчас период созревания, этап – скачок роста, и вам важно его в этот момент поддержать. Поэтому с минимумом эмоций, равномерно, монотонно говорим, находимся рядом с ним, чтобы он понимал, что его никто не бросает, что мама ему старается помочь. Конечно, это не поможет за один раз. Не ждите быстрого эффекта.

У нас есть негативнаямотивация и позитивная.

Первая – это когда мы под угрозой или страхом перед чем-то быстро делаем что-то или, наоборот, перестаем делать. Вторая работает через похвалу, поддержку, подчеркивание положительных сторон, успехов ребенка.

Позитивная мотивация дает отдаленный результат и не дает быстрого эффекта, потому что она работает не на страхе. Следовательно, позитивная мотивация работает медленнее, чем негативная, когда мы угрожаем ребенку, наказываем его. Тем не менее, она дает более долгосрочный эффект. Поэтому просто методично продолжайте ребенка поддерживать в этих ситуациях, и скоро повысится уровень доверия к вам, и истерики уйдут из ваших отношений.

Дальше мы учим детей сотрудничать. Кризис 3 лет – это тот самый период, когда они начинают приобретать первые навыки социализации, активного взаимодействия с людьми, когда пробуют сначала манипулировать, давить, проявлять свою волю. И в этот момент важно научить ребенка сотрудничать. Что делать в случае, если проговаривание чувств ребенку ему не помогает? Метод позитивного воспитания через поддержку дает эффект не сразу. Особенно это касается трехлеток. Ребенок уже осознал себя отдельной личностью, но еще не понимает, что с этим делать.

Как распознать: истерика на публику или нет? Обычно цель ребенка в этом случае – проверить границы поведения. Какова его степень влияния на вас? Этот кризис связан с тем, что развивается воля ребенка, он созревает как личность и пытается определить, кто главный.

Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.

Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто потеряете уважение в его глазах.

Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал.

Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы.

Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо.

Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность.

В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим.

Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите.

Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком.

Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине?