Михаил Литвак - 5 методов воспитания детей

Ребенок фактически лишается возможности сам оценивать свои действия. Он не может сказать, хорошо или плохо он поступил, до тех пор, пока его не оценят родители. И таким образом формируется зависимость от оценок окружающих людей. Формирование чувства вины также является одним из последствий условной любви.

До каких пор родители ругают ребенка? До тех пор, пока он не почувствует себя виноватым. Родители должны увидеть чувство вины на лице ребенка. Только после этого они успокаиваются: «Из-за тебя мама опоздает на работу». «Мне из-за тебя стыдно ходить в школу». «Мать весь день готовила, а он есть не хочет». «Ты своим поведением просто меня в могилу загоняешь». Такие дети, уже будучи взрослыми, сохраняют чувство вины.

Работать с чувством вины потом очень тяжело. А еще человек с чувством вины подвержен манипулятивному воздействию. Послушайте, как многие родители разговаривают со своими детьми. Понятно, что они часто сами не понимают, что делают. Все хотят добра своему ребенку. А в итоге этому ребенку приходится бороться с самим собой во взрослой жизни.

Давая ребенку условную любовь, родители формируют у него нестабильную самооценку, следствием которой могут являться страх неудачи, отсутствие цели, зависимость от мнения и желания других людей, чувство вины.

Была у меня одна пациентка с такой историей. Мать посвящает ребенка в детали своих отношений со своей сестрой и выставляет себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она расскажет ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от сотрудников. К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону.

Но если в связке «мать – тетя» довольно легко встать на сторону матери, то когда родители ругают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом.

В лаборатории И.П. Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличать круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова – смесь брома с кофеином.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПЕРЦЕ

Если не будет отрицательных эмоций, то жизнь будет очень пресная. Но когда сплошной перец, тогда это плохо.

К сожалению, в таком аду живут наши дети, по крайней мере практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50–70 % от заключенных браков (а официальный развод – это следствие многолетних конфликтов), то можно предположить, в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее.

Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное – «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.

Женщина решает разводиться. Ребенок – дочь 14 лет – становится на сторону отца. Муж против развода. Консультировался со мной. Семья на некоторое время сохранилась. Но затем муж решил от жены уйти. Дочери уже 17 лет. Мать активно доказывает своей дочери, что ее отец сволочь. Дочь становится на сторону матери. Развод состоялся. Дочь даже перешла на фамилию матери. Затем они на какое-то время помирились. Дочь в возрасте 18 лет с тяжелым неврозом попала в клинику. Нам удалось вывести ее из игры. Хотя там еще было несколько витков, дочь уже на это не реагировала.

Многие родители, перетягивая детей на свою сторону, меньше всего думают о благе ребенка, а больше всего о том, чтобы досадить супругу(е), совершенно забывая о треугольнике судьбы, и не думают, что, став преследователем, они обязательно окажутся жертвами.

Еще один небольшой пример. Они разошлись, когда сыну было 5 лет. Мать сделала все, чтобы отец и сын никогда не виделись, и воспитала ребенка в ненависти к отцу и добилась того, что он ни разу не виделся с отцом, хотя материальную помощь он, как мог, оказывал и после 18 лет. Отец стал довольно значительной фигурой и оказался в конечном итоге очень достойным человеком. Когда сыну было лет 19, у матери возникли большие неприятности. Она обратилась за помощью к бывшему мужу. Он ей помог без всяких условий. Сын разобрался, что к чему, и воспылал дикой ненавистью к матери. И только вмешательство отца, который, кстати, прошел у нас психологическую подготовку, привело к тому, что он остался в хороших отношениях с матерью.

Вот основной тезис его беседы. «Не твое дело нас судить. Друг к другу, может быть, мы плохо относились, но к тебе оба относились хорошо. И если тебе еще нужна наша помощь, то пользуйся ею – как моей, так и маминой». Именно эту фразу мы и рекомендуем говорить детям, когда родители конфликтуют друг с другом. И еще. «Мои отношения – это мои отношения. Отношения моей жены с моим сыном (дочерью) – это ее отношения. И нам нечего в них лезть. Они не имеют никакого отношения к нашим отношениям».

Я не морализирую. Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими матерью и отцом. Следует помнить, что слова не воспитывают. Воспитывают поступки. Скандал станет нормой семейной жизни и для ребенка, когда он вырастет. Что ж делать, когда ребенка рвут в разные стороны?

Библия советует тому, кто любит ребенка сильнее, отдать его враждующей стороне. Соломон судил довольно мудро. Когда между двумя женщинами, рожавшими одновременно, возник спор, кому принадлежит оставшийся в живых ребенок, он велел разорвать ребенка пополам. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка. Ей он и присудил его, ибо понял, что она истинная мать ребенку. Так мы советуем нашим подопечным.

Они разошлись, когда дочери было 1,5 года. Муж благородно оставил ей квартиру, оказывал материальную помощь и приезжал ее проведывать. Когда ребенок подрос и стал посещать детский сад, то мать отпускала дочь к отцу в новую семью на выходные дни, где в ее воспитании принимали участие мать мужа и новая жена. Когда ребенок возвращался домой, то он дня два-три становился более капризным, а потом все приходило в норму, затем этот цикл повторялся. В семье ее отца дочь баловали. Моя подопечная воспитывала ее более правильно. Однажды он ее привез после очередной побывки, но дочь не захотела отпускать отца. Моя подопечная с болью в душе отпустила ее к отцу. Через неделю он ее привез домой, и больше уже она не хотела оставаться у отца на длительные сроки. Но тем не менее, она иногда оставалась на неделю-другую. А это уже начинало сказываться на развитии ребенка. В детском саду уже ей не давали ролей в детских постановках, так как не было известно, придет ли она на следующую неделю или нет. Она начинала отставать от программы. Тогда моя подопечная поставила вопрос ребром: или пусть она живет у отца все время, а она будет только ее навещать, или пусть живет у нее, а отец будет забирать ее только на выходные дни.