Ксения Скачкова - Полезная книга для мамы и папы

Если старший очень рассержен на младшего, он может его сильно толкнуть и даже ударить. Вы, совершенно естественно, запретите так поступать. Но ярость, кипевшая в старшем, никуда так и не выльется. Когда вы сильно рассержены, вам ведь хочется хотя бы разбить тарелку? Вашему малышу тоже хочется куда-то вы плеснуть свою ярость. Что делать? Создайте «вещь для битья». Только пусть это будет не кукла, а что-то нейтральное – подушка, старый мяч, то, что удобно бить-колотить. Не падайте в обморок, если увидите, как малыш дубасит эту вещь, лучше вздохните с облегчением, ведь все досталось подушке, а не карапузу. А если накопившуюся агрессию ребенка никуда не выплеснуть, она просто перерастет в тайную, и он начнет действовать исподтишка.

Все, что запрещено старшему, автоматически запрещено младшему. Если старшему запрещено драться, то малыша тоже нужно останавливать. Как только младшенький подрастет, все правила, принятые в семье, становятся обязательными и для него.

Как, впрочем, и младшего при старшем. Чувства детей нужно уважать, а выслушивать нотации в присутствии «потенциального соперника» унизительно вдвойне. Не давайте повода детям чувствовать свое превосходство или, наоборот, ничтожность.

И вот уже ваш младшенький подрос настолько, что сам начинает ревновать и капризничать: он вдруг понял, что у мамы есть еще один ребенок и она тратит на него такое драгоценное внимание. Одним словом, у вас появился еще один объект воспитания – младший ребенок. Как действовать?

Как часто мамы слышат самую ужасную песню на свете: «Моя мама! Нет, моя! Я старше, значит, она моя давнее!» Ну, и что делать? Чем больше вы будете пытаться справедливо поделить между братьями и сестрами свое время, тем пристальнее они будут проверять, не ошиблись ли вы. А не уделили ли вы братику на три минутки больше? А через год вы лопнете от напряжения, потому что весь год вам приходилось точно отмерять количество поцелуев, объятий и похвал. Причем стараться вы будете совершенно напрасно, потому что каждый ребенок хочет, чтобы от мамы ему досталось НЕ СТОЛЬКО ЖЕ любви, времени и внимания, а БОЛЬШЕ, чем братику или сестре.

Как тут быть? Выход один – изначально внушать детям, что они разные индивидуальности: «Вася любит, чтобы я ему читала, а Петя – чтобы я с ним рисовала», «С Петей мы очень хорошо готовим обед, а с Васей моем полы», «Петя любит играть в прятки и догонялки, а Вася очень хорошо собирает пазлы» и т. д. При таком подходе впоследствии вам не придется делить пирог на равные куски с точностью до миллиметра. Ориентироваться будете только на аппетит детей.

Некоторые мамочки, когда ждут второго малыша, думают: «Ну, теперь опыт у меня есть, со старшим я не знала того-то и того-то, но вот теперь родится младший, уж за ним-то я присмотрю, как должно, уж его-то я воспитаю так, как надо!» И вот второй малыш превращается в «работу над ошибками». Его окружают гиперопекой, начинают активно развивать в разных детских центрах, от старшего требуют в отношении младшего такой же заботы. «Он ведь меньше тебя!» В итоге старший начинает ревновать, потому что ему не уделяется такого огромного количества внимания – «мы бедные овечки, никто нас не пасет», а младший – «вскормленный в неволе орел молодой», замученный нагрузкой и опекой, начинает ревновать оттого, что более зависим от родителей и не имеет такой свободы, как старший малыш.

Никому не приятно, если его с кем-то сравнивают. А уж если сравнивают с братом или сестрой – вечными конкурентами за мамину любовь, – неприятнее в сто раз. К сожалению, дети мгновенно выстраивают свои логические цепочки – его похвалили, значит, он лучше, значит, его любят больше, меня меньше.

Чтобы уменьшить количество капризов, постарайтесь создать каждому из детей свой уголок, в котором только он мог бы быть полновластным хозяином. И следите за «нерушимостью границ». Ни один хозяин не потерпит варварского вторжения на свою территорию. А если еще захватчики претендуют на имущество, то дальше уже вопрос принципа, даже если захваченное имущество всего-навсего поломанный карандаш. Если есть какие-то особо часто повторяющиеся столкновения между детьми, попробуйте ввести несколько правил. Правила эти нужно придумать вместе с детьми – тогда они будут строже соблюдаться. Например, взял без спроса что-то у старшего, будь готов к тому, что пострадавшая сторона тоже имеет теперь право взять любую твою вещь.

Очень часто вспыхивают ссоры между детьми за свои любимые места – в автомобиле, за столом, у телевизора. Можно установить очередность, но детям сложно ее соблюдать, они «забывают», кто в последний раз пользовался привилегиями. Хороший выход – устроить самую обычную лотерею. И пусть все решает случай. Вроде как и места поделены, а если кто-то недоволен, то обижаться не на кого.

Конечно, роль арбитра в детских ссорах не самая приятная и, главное, не всегда нужная. Как ни странно, но иногда детские конфликты могут играть положительную роль – они учат детей строить взаимоотношения и находить разумные решения проблем. Сначала вы будете помогать им разбирать их ссоры на кусочки. Смотреть, кто, где ошибся и как кому можно было поступить, чтобы избежать этой ссоры. Потом они будут делать это сами, но вы будете прислушиваться и приглядывать, а затем отдадите бразды правления над детскими конфликтами в руки самих же детей.

Все знают, что не принято делать комплименты одной женщине в присутствии другой. Ну и с детьми так же! Искусство хвальбы, не наносящей удара по непохваленному объекту, вам придется освоить в совершенстве. Хвалить детей, конечно, надо. И надо, чтобы они это слышали. Научился Ванечка хорошо рисовать, а Леночка пока нет. Как похвалить Ванечку в присутствии Леночки, чтобы Леночка не зашвырнула кисточку и наотрез не отказалась рисовать? Ну, приблизительно так: «Ванечка научился хорошо рисовать домики, правда, Леночка? Это так здорово! Потому что если у тебя не будет получаться домик, то Ванечка обязательно тебе поможет его нарисовать!»

Игра – лучшая профилактика против скандалов. Только не та игра, которая называется «Дети, вы вдвоем поиграйте, а я обед пока приготовлю», а другая, под названием «За что я люблю своего братика». Это ведь так полезно и интересно перечислять те хорошие качества, которые есть у брата! Вот и пусть по очереди дети их называют. Или, скажем, такая игра: «Что терпеть не может моя сестренка». Или разыграйте все вместе с помощью игрушек недавнюю ссору, только пусть теперь зачинщик играет за пострадавшего, и наоборот.