Александр Полеев - Трудный подросток глазами сексолога. Практическое руководство для родителей

Напомню читателям, что даже во Франции с ее началом интимной жизни в 13,5 лет (в мегаполисах) и родители, и подростковые психологи категорически противятся совместным «ночевкам»: подростковые романы – это замечательно, но семейные ценности, святость семейного дома – явления гораздо более высокого порядка.

В случаях Даниила и Кости родители тинейджеров вели себя практически идеально. К сожалению, во многих случаях, если не сказать – в большинстве случаев, «подростковых любовей» поведение родителей оставляет желать лучшего: они критикуют выбор сына, они находят в его избраннице множество недостатков – часто вполне реальных, нередко – надуманных, мнимых. Они возмущаются стремлением сына проводить с ней все свободное от школы время, искренне не понимая, как можно непрерывно общаться с 14 до 21 часа, а потом еще два часа говорить по Скайпу; они возмущаются еще множеством вещей.

Честно говоря, поведение родителей можно понять: парадоксы и противоречия характера подростка, парадоксы и противоречия его поведения в сфере влюбленности и любви проявляются ярче, чем в любой другой сфере жизни. И наблюдать переживания сына, потерявшего голову от любви, нередко – в конфликтах и ссорах с девушкой – страдающего, бледного, с нарушениями сна, иногда плачущего, действительно непросто. Хочется передать ему наш, взрослый опыт и предостеречь от возможных ошибок.

В ситуации влюбленности сына максимально ярко проявляются и парадоксы и противоречия родительской любви и прежде всего главный ее парадокс: стремление, чтобы сын поскорее стал взрослым, и страх этого взросления. За последним всегда стоят две простых, но лишь смутно осознаваемых (иногда и вовсе не осознаваемых!) идеи.

Идея первая: у повзрослевшего сына уменьшится привязанность к нам, мы перестанем быть самыми важными, самыми главными фигурами в его жизни.

Идея вторая: если наш сын встречается с девушкой, любит ее, у них есть интимная жизнь – значит, мы уже не можем считаться молодыми, как бы хорошо мы ни выглядели и какими бы бодрыми и энергичными мы ни были.

Да, вслух высказываются совсем другие причины неприятия ситуации: старшие классы – время напряженной учебы, сын еще молод для серьезных отношений («посуду помыть – нужно три раза напомнить, пока голос не повысишь – не сделает, а встречаться, ходить «за ручку», целоваться и обниматься – это без всяких напоминаний, здесь он вполне самостоятельный»).

Этот родительский протест, часто настоящий бунт и против девушки сына, и против самого факта любви, как показывает весь психотерапевтический опыт, значительно сильнее и ярче выражен у матерей, для которых юная девяти-десятиклассница является еще и соперницей, обладающей огромным преимуществом – молодостью. Особенно выражен он у одиноких матерей и в семьях с «мерцающим мужем»: муж живет в семье, но эмоционального участия ни в жене, ни в сыне, ни в семейной жизни не принимает; он приносит зарплату и дома хочет только отдыхать. В профессиональной сфере он, возможно, вполне «включенный» и уважаемый человек, но дома он максимально формален. Многие мужчины хотели бы стать «мерцающими мужьями», но удается это далеко не всем: жены вовлекают их в семейные дела и проблемы. Одинокие матери не могут поделиться своими «протестными переживаниями» с мужем, уменьшив тем самым накал страстей, «разложив по полочкам» свои мысли и чувства. Вся буря эмоций «матери без мужа» выливается на сына.

Во многих случаях «родительский бунт» принимает форму не скандалов и запретов, а повседневного негромкого протеста, ежедневного ворчания, коротких негативных высказываний в адрес девушки сына, самого сына, всех подростков и многого другого. Я часто сталкивался с ситуациями, когда матери и отцы гордятся, что ведут себя «благородно», не запрещают сыну интенсивно встречаться с девушкой, проявляют терпимость. При этом они искренне не замечают своего «ворчания» по этому поводу, отравляющего жизнь сына, выводящего его из себя.

В полных семьях, даже с «мерцающим мужем», отцы нередко встают на защиту сыновей: в них пробуждается мужская солидарность. Я не раз видел, как в таких ситуациях мужчины вообще впервые осознают себя отцами, вовлекаются в процесс воспитания, даже книги об этом начинают читать. «Маленький сын» не вызывал в них особого интереса, а вот «маленький мужчина» вселил в них чувство гордости. К тому же сам факт присутствия в квартире юной девушки, которая при этом уже ведет какую-то интимную жизнь, часто ведет ее «в полном объеме», «жжет по полной» (и поэтому ее можно воспринимать как молодую женщину), очень бодрит и стимулирует «тех, кому за 40».

Сопротивление якобы неудачному выбору своего отпрыска, а часто самому факту увлеченности или любви – это самое худшее, что могут сделать родители в такой ситуации. У мальчика 15–16 лет и без того существует мощная реакция оппозициипротив взрослых, против родителей: «Все, что исходит от них, – плохо, полный отстой». Иногда реакция оппозиции – это такой «внутренний настрой», который ищет только повода, чтобы вспыхнуть «на всю катушку», но до поры до времени дремлет… А тут родители критикуют его избранницу, приписывают ей какие-то недостатки, хотя «и ежу понятно, что Маша (Света, Эльвира) – замечательная девушка, умная, красивая, любящая меня, светлый гений всего человечества».

«И вообще говорят, что мне учиться надо, к ЕГЭ готовиться, к учебе в институте, а не с девушкой встречаться, что мне еще рано влюбляться и любить. Ну как же рано, когда я чувствую в себе любовь, к тому же давно чувствую себя взрослым! Я ростом выше матери и отца, у меня 43-й размер обуви, а они твердят, что мне рано встречаться с девушкой!» Добавьте к этому подростковый максимализм, в котором и идеализация подруги максимальная, и вовлеченность в чувство гигантская (у нас, взрослых, самая сильная любовь все же не отрицает занятий другими делами)…

В большинстве случаев родительские протесты, а тем более родительские запреты только разжигают любовное чувство подростка, усиливают его, заставляют совершать поступки, на которые он раньше никогда не решился бы – даже будучи влюбленным. Он приходит домой через полтора-два часа после назначенного времени возвращения – раньше минут на 15–20 опаздывал. Он не оправдывается, не извиняется. Он отключает свой сотовый. Он остался с девушкой ночевать у друга, «предки» которого уехали на дачу, остался, даже не позвонив родителям, а они всю ночь с ума сходили… Родители перестали давать ему карманные деньги – он стал похищать их из бумажников матери и отца, раньше они даже представить себе такого не могли. Он вообще пропал – вместе с Машей – на два или три дня. Им не дают встречаться после школы – они встречаются во время уроков, пользуясь отсутствием своих родителей или «предков» друга, квартира которого свободна с 9 до 18 часов… Родители неуважительно поговорили с Машей или ее родителями – он, десятиклассник, бросил школу и устроился работать автослесарем или продавцом в палатку – он собирается снять комнату или квартиру, чтобы жить там вместе с Машей или встречаться с ней, и не слышать гадостей, которые говорят о ней мать и отец.