Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования.Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.

Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами — все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.

Родителям надо объявить детям о факте развода и разъехаться, а не тянуть агонию месяц-другой. Не давайте детям двойных посланий: «Я ушел, но я остался», «Мы не можем жить вместе, но пока живем вместе», «Я ухожу, но еще не съехал», «Мы расстаемся, но ряд обстоятельств задерживает нас с разъездом».

Такое поведение связано с противоречивостью чувств взрослых, страхом перемен, неуверенностью. Эти эмоции понятны, но у детей должна быть отправная точка — до и после. Это позволит им опереться на реальность, а не раскачиваться на качелях от разочарования — до надежды — и обратно. Это изматывает, формирует хроническую тревожность, опустошает и разочаровывает, а главное — разрушает чувство стабильности похуже самого факта развода.

Какие мотивы развода не стоит упоминать детям:

1. Плохое финансовое обеспечение семьи со стороны отца.

2. Факты измены.

3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому («Я обижал твою мать, теперь она не хочет со мной жить»; «Твой отец бил меня»; «Твоя мама обманывала меня»).

4. Обиды друг на друга по тем или иным поводам.

5. Неправильное воспитание со стороны второго родителя.

Вы спросите, что же тогда нам остается? Ответ такой: лучше держаться общих объяснений, упоминая, что вы перестали быть счастливы друг с другом.

После того как родителями объявлено о разводе (постарайтесь присутствовать при этом вдвоем, не упоминая фактов, которых детям знать не следует), дайте детям время обдумать эту тяжелую новость. В этот день мне хочется поддержать родителей, чья вина и тревога могут быть очень сильными. Надо пережить это, как удар волны, которая всей своей мощью обрушивается на вас и пытается утопить. Хочется взять вас за руку и сказать: «Дыши глубоко… терпи тревогу… это неизбежно… Надо пройти…»

Чуть позже стоит начать искать ситуации, когда вы можете поговорить с ребенком о деталях.

Если уж пришлось вести этот разговор, то обычно родители спрашивают: «Ты расстроен, что мы разошлись? Не плачь, малыш!», «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя все нормально?»

Но вопрос не отражает сочувствия просто по своей грамматической структуре. Вопрос — это интервенция, и в состоянии напряжения и замкнутости не факт, что это воспримется благосклонно. Поэтому в такой ситуации разговор лучше строить иначе.

Попробуйте вместо вопросов рассказать ребенку, что с ним происходит. Да, вы можете ошибиться, но повествование лучше вопросов. Ответьте ребенку на вопросы, которые он еще даже вам не задал.

Постарайтесь увидеть, что тяготит ребенка. Это могут быть не только отношения с родителями. Это и изменение его быта, вопросы смены детского садика, школы, переезды, возможная потеря друзей в связи с разводом. Например, вы можете сказать: «Я знаю, ты расстроен нашим разводом, может быть, тебе кажется, это самое ужасное, что могло произойти в жизни. Мне так жаль, что я не смогла уберечь тебя от этой боли… Мне кажется, ты еще волнуешься из-за всех тех вещей, которые тоже могут измениться после всего этого. Думаешь о школе и придется ли ее менять, будем ли мы переезжать…»

И конечно же, дайте ребенку ответы на те вопросы, которые сами и озвучили.

Обратите внимание: это очень важно — обговорить с ребенком изменения его быта и организации времени, которые могут последовать за разводом.

Эти, казалось бы, мелочи дают ощущение стабильности мира, который рушится у ребенка из-за развода родителей.

Часто родителям трудно удержаться на тонком лезвии диалога, потому что они сами обвешаны защитами и не могут быть объективны. Некоторые вопросы, важные для ребенка, крайне болезненны для взрослых, и отвечают родители на них весьма уклончиво или искаженно. Поэтому я — за участие посредника в этом моменте. Это может быть умный и взвешенный родственник, психолог или кто-то еще.

В нашей стране у мужчины практически нет шансов, чтобы дети после развода остались с ним. Это не более 5 % случаев. Поэтому сейчас об этих редких исключениях говорить не будем — мало статистических данных. Если вы — как раз такой отец, я приглашаю вас к сотрудничеству : мне всегда ценны наблюдения отцов, живущих вдвоем с ребенком, а от меня для вас — ответы на ваши вопросы. Напишите мне на почту tatger.profi@gmail.com. Вы получите консультацию по любому психологическому вопросу бесплатно в обмен на заполнение анкеты по воспитанию ребенка отцом в одиночестве.

Отец в разводе действительно теряет власть и право решать. По сути, он теряет свои родительские функции и превращается в «воскресного папу» или старшего брата для детей, с которыми те необременительно проводят время.

Часто женщины обвиняют бывших мужей в их нежелании брать на себя ответственность за будничные дела ребенка. На моем семинаре «Дети в разводе родителей» одна мама так высказала эту мысль: «Конечно, ему хорошо! Он с ребенком уроки не делает, в поликлинику не ходит, в родительском комитете школы не состоит, он только в кафе ребенка водит и игрушки покупает. Конечно, папе легко выглядеть добрым. А я, значит, злой полицейский. Я должна сына заставлять выполнять свои обязанности, и ему, конечно, это не нравится. Когда я прошу отца помочь с проблемами сына, он не очень-то старается».

Но свое возмущение матери могут адресовать себе, а не отцу, потому что сами, скорее всего, и спровоцировали этот перекос. В начале послеразводного периода женщины активно обрезают отцу его родительскую потенцию тем, что не поддерживают желание папы влиять на дела ребенка. Мать часто узурпирует власть над жизнью сына/дочери, потому что хочет избавить себя от появления «бывшего» в своей жизни. А главное, она стремится единолично управлять жизнью ребенка из страха потерять его любовь (бессознательный мотив). А потом высказывает возмущение, что отец ведет себя безответственно: с ребенком уроки не делает, дает ему вредную пищу и не ругает ребенка за двойки.