Елена Бекетова - Воспитание человечности. Книга для родителей

Правило третье (самое, возможно, сложное для мам-эмотивов). Если при общении с ребенком (подростком) Вам очень хочется что-то сказать или сделать, то, скорее всего, ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Вот дочка как бы просто так описывает красивое платье, которое она увидела в продаже, при этом вздыхает и мечтательно закатывает глаза. Или сын обвиняет Вас в том, что у других ребят телефоны «круче», чем у него. Вот чадо жалуется, что «его никто не любит». И так далее, и так далее. Не поддавайтесь первому порыву, помните: привычка манипулировать Вами очень быстро закрепляется – и на место открытости и доверию приходит затейливая игра в «жертву», в «несправедливо обиженного», в «никем не понятого» и вообще, «вот у других ребят родители…» Не спешите почувствовать себя виноватой и подать на блюдечке все, чего желает юный манипулятор.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ.

Как уже было сказано, ребенок и подросток-эмотив обычно не создает проблем родителям: преисполненный доброты ко всему миру и даже ЧРЕЗМЕРНЫМ СОЧУВСТВИЕМ, он искренне любит маму и папу и не желает делать им больно своим непослушанием. К сожалению, многие взрослые-эмотивы на приеме у психоога с горечью вспоминают, что сами недополучили от родителей столь же доброго и внимательного отношения.

Чрезмерно чуткий и отзывчивый, эмотив – легкая жертва для разного рода эгоистов: абьюзеров, манипуляторов, всех любителей паразитировать на чужой доброте. Как бы ни делали ему больно, он склонен оправдывать чужой эгоизм, поскольку, как любой человек, судит по себе, а еще – всех жалеет.

Приведу примеры того, как в своей практике (в школе и в собственной семье) работала с подростками-эмотивами. Если уж этот тип – добро без кулаков, надо вооружить его хоть какой-то защитой от зла.

В одном из моих «классов коррекции» (а туда попадали преимущественно дети из неблагополучных семей) была девочка Таня, явный альтруист-эмотив. Добрая и отзывчивая, она вызывала в целом положительное отношение ребят, но к лидерству не стремились, зато туда стремились более активные, жесткие и даже жестокие дети (сказывалось влияние асоциальной среды и жестокости в семьях). Однажды я предложила детям игру «Взаимопомощь» собственного изобретения. В конце каждого дня дети сообщали мне, кто и сколько раз им помог сегодня, а я считала баллы. По условиям этой игры (а скорее, социального эксперимента), набравший наибольшее количество баллов за определенный срок, становился старостой класса. Как ни старались более «жесткие» дети выиграть это соревнование, абсолютное лидерство день за днем было за Таней. В результате девочка стала старостой, хотя совершенно не стремилась к власти. Самое удивительное было то, что в процессе этой игры Таня набрала большой авторитет и ее избранию класс искренне радовался. А еще – добро и взаимопомощь постепенно становились ценностью для ребят, а Таня – образцом для подражания. Разумеется, на новой должности я всячески поддерживала ее (а также вела активную работу с ее неблагополучной семьей), и вскоре обнаружилось, что девочка – неплохой руководитель и быстро учится достаточно твердо пресекать неблаговидные поступки своих товарищей: уже никто не смел притеснять слабых, а все конфликты и ссоры она пресекала в зародыше своей доброй, но твердой рукой. Вскоре я узнала, что она научилось защищать мать от пьяного абьюзера-отца, причем абсолютно без кулаков – только словом.

В дальнейшем девочке удалось создать собственную вполне благополучную семью. Повзрослев, она убедила мать развестись с алкоголиком-отцом и полностью взяла ее под свое крыло. Я знаю Таниных детей, они воспитываются в обстановке добра и любви.

Можно ли сказать, что я вооружила добро кулаками? Скорее, не кулаками, а твердостью, сознанием своей силы и авторитетом.

Что касается моих собственных детей, то у нас в семье трое имеют в своем характере эмотивный радикал: Антон и Костя – эмотивы с примесью гипертима, Ксюша – эмотивный шизоид.

Начнем с Кости. Мальчик в 14 лет остался без матери, с собственной московской квартирой, которую любящая мать с огромным трудом заработала и купила на его имя. Мгновенна возникла целая стая жадных родственников: трудно ли отобрать квартиру у добрейшего эмотивного подростка? Каждый из них убеждал мальчика, что ему «совершенно негде жить» – и очень скоро Костю просто вышвырнули на улицу. Не спрашивайте, куда смотрела опека, это отдельная печальная тема.

Когда я стала его опекуном, требовалось вернуть ему его собственность (по счастью, формально квартира по-прежнему принадлежала ему). Как только я решила выставить оттуда алкоголика-отчима (который бил его несчастную умирающую от рака мать, а сразу после ее смерти цинично привел в дом сожительницу-пьянчугу), а также отвадить от этой квартиры Костину тетку – первый же мой шаг наткнулись на Костины слезные мольбы: жалко отчима, ведь мать перед смертью просила не выгонять его, жалко и тетку – она пропила свою квартиру и ей негде жить. Юноша искренне жалел этих очень недобрых и корыстных людей. Бесполезно было объяснять ему, что они поступили с ним бессовестно: ему все равно было их ЖАЛКО.

Тогда я пустила вход, пожалуй, единственный аргумент, действенный для эмотива: твоя маме вложила столько сил, чтобы у тебя было свое жилье, ей было бы очень больно узнать, что тебя выставили на улицу. Чужая боль невыносима для эмотива. Защищать себя он, как правило, не умеет. А вот защищать от боли другого человека – это лучший способ научить его противостоять злу. И Костя преодолел себя – общими усилиями мы освободили его жилплощадь. Правда, вскоре он начал упрашивать меня впустить туда жить тетку, пришлось напомнить, что этого бы совершенно не хотела его мать.

Сейчас Костя благополучно живет в своей квартире, причем целый год отгонял от своих окон на первом этаже все тех же родственников, жалобно просящих приютить их. Как он мне объяснил: «Мне очень их жалко, но я делаю это ради мамы».

Наш Антон обожает животных, ухаживает за всеми нашими зверятами и словно бы понимает их «речь». Обожает меня, оберегает на каждом шагу, даже пытался носить за мной мою палку, думая, что она мне мешает. Добро зашкаливает: любит всех и всех жалеет. Однако был поначалу абсолютно неспособен ни постоять за себя, ни защитить другого. В детдоме он был вечно бит старшим братом, эпилептоидом Сережей, причем, будучи физически ничуть не слабее брата, даже не пытался защититься, а просто горько плакал.

Когда они с братом попали ко мне в семью, я, разумеется, тут же дала ему защиту. Однако, как только он освоился, посадила рядом с собой и завела такую беседу: «А что, если однажды мы с тобой пойдем по улице, а на нас нападут хулиганы! Ты спрячешься за меня, а я, старая мама с палочкой, буду тебя защищать?» Антон был весьма озадачен: его доброе, любящее сердце не принимало такого расклада. Да, эмотив практически не способен защитить себя, однако другого он защищать вполне способен.