Александра Чмуж - Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы

Мама подавляет в себе злость и старается не показывать ее ребенку.

Это тоже идет из детского опыта как убеждение: «злость – это плохо», а следовательно, «если злишься, ты плохой».

Я замечаю, что очень многим мамам хочется быть для ребенка идеальными, в их понимании это значит: «всегда веселыми, понимающими, добрыми и терпеливыми». Но это невозможно. Поэтому такие ожидания разбиваются в первый год жизни ребенка, и мамы очень разочаровываются в себе.

У мамы завышенные требования к своей материнской роли.

И звучат эти требования примерно так: «я должна справляться со всем сама», «я должна всегда все делать правильно для малыша», «я должна везде успевать», «я должна всегда иметь с ребенком качественное общение». Вам это знакомо?

Когда мама предъявляет завышенные требования к себе, то она неосознанно делает то же самое и со своим чадом, ожидая от него сговорчивости, послушания, самоконтроля. Если же дитя демонстрирует непослушание, истерики и протесты, мама начинает срываться на него, потому что не понимает, как справляться со своим разочарованием. И ребенку тоже тяжело нести на себе такие ожидания.

Очень часто проблема срывов возникает у тех мам, которые не только предъявляют к себе высокие требования, но и стремятся справляться со всем самостоятельно. Сталкиваясь со своими естественными ограничениями, мамы переживают разочарование и чувствуют бессилие. И это совершенно нормально. Потому что ваши физические и эмоциональные ресурсы действительно ограниченны.

Итак, есть грустная новость: идеального материнства не существует, и радостная новость: зато в реальном материнстве больше свободы быть собой, и для мамы и для ребенка, а значит, больше возможностей адаптироваться в жизни.

Именно обнаружение этого и согласие со своими ограничениями дает вам энергию и качественно снижает частоту возникновения срывов.

• Склонность накапливать раздражение, сдерживать его.

• Стыд просить о помощи, желание делать все самостоятельно и справляться со всем самой.

• Вина за злость на ребенка, запрет на свою злость.

• Игнорирование своих чувств и потребностей.

• Стремление делать все идеально.

Как избежать срывов в отношениях с ребенком?

1. Учиться замечать свою злость. Делать ее легальной в первую очередь для себя. Ловить себя на мысленных запретах на злость и возвращать себе это право. Увы, нашим родителям, а также бабушкам и дедушкам «нельзя было злиться». Много поколений чувства обесценивались, созависимые отношения поддерживались, и с детьми не говорили об их злости, а использовали физические наказания. Детей стыдили, если они демонстрировали недовольство, раздражение. «Чего такое лицо недовольное? Чтобы я тебя таким не видела» – так реагировали взрослые на проявление детских чувств. Именно так запрещали злиться ребенку и тем самым отвергали его. Как раз поэтому сейчас нашему поколению не хватает знаний о себе, знакомства с собой и ощущения своей ценности.

Так что если вы хотите качественно прожить свою взрослую жизнь и растить эмоционально устойчивого ребенка, необходимо осознать это и возвращать себе право злиться.

Когда человеку запрещают проявлять чувства, пусть даже негативные, стыдят за них, у него появляются сомнения в своей ценности, он теряет уверенность в себе. Поняв это, вы можете разрешить злиться себе, а заодно и своему ребенку.

2. Пересмотреть свои ожидания от материнской роли. Осознать, как трудно быть мамой, если постоянно твердить себе, что ты что-то «должна». Заметить, что малышу нужна не идеальная мама, а живая, и согласиться с этим. И тогда малыш тоже может быть рядом с живой мамой самим собой, неидеальным.

Порой мысли о том, что «я должна», которые есть у мам в голове, образуются из их опыта детско-родительских отношений. Эти правила мы приносим из детства, но в нашей взрослой жизни они уже не работают. А мы продолжаем их использовать, не подвергая критическому анализу и своему личному реальному опыту.

3. Постараться отделить свое чувство злости от оценки себя. Ваша злость – это не вы целиком. Злость – это чувство, и оно очень нужно в детско-родительских отношениях. Например, чтобы отделяться от ребенка, ощущать и показывать ему свои границы, создавая зону безопасности и предсказуемости. Если вы лишаете себя злости, обесцениваете ее роль в своей жизни, то отказываетесь от большого эмоционального ресурса. Потому что, останавливая в себе злость, вы даете ей накапливаться и перерастать, например, в апатию, депрессию.

4. Ваша задача не подавлять злость в себе, а значит, и в ребенке, а учиться находить ей форму. Какая это может быть форма?

Выражение злости состоит из нескольких шагов

Первый шаг — придать злости словесную форму. То есть словами сообщить ребенку о своих чувствах. Говорить о злости очень важно. Когда вы озвучиваете, что злитесь, вы показываете ребенку, что происходит с вами, и не пытаетесь скрыть, а значит, подавить это чувство. Этот простой шаг помогает вам не накапливать злость.

Второй шаг – обнаружить, какая потребность стоит за вашей злостью. То есть ответить на вопрос: «чего я хочу?». Потому что чувство формирует потребность. И за вашей злостью есть какая-то конкретная потребность, которую важно обнаружить и удовлетворить.

Например, вы злитесь на ребенка, поскольку он делает вам больно, – ваша потребность, чтобы он перестал это делать. Поэтому вы говорите ребенку, что злитесь, и затем останавливаете его действия, которые причиняют вам боль. Или, например, вы злитесь на ребенка и обнаруживаете, что за вашей злостью стоит голод. И ваша потребность сейчас поесть, а не идти играть с малышом, даже если он об этом просит. Значит, вы отказываете ребенку и идете обедать.

Это очень важные действия, которые не так-то легко даются многим мамам. Мамы могут начать терпеть, делать то, чего не хотят сейчас делать, подавляя свои чувства и игнорируя свои потребности и тем самым приближаясь к гневному срыву.

5. Согласиться с тем, что проблема срыва важная и глубокая. Поэтому методы дыхания и счета про себя тут не работают. Чаще всего за срывом скрывается еще и ваш ранний детский травматичный опыт, именно поэтому сейчас в отношениях с ребенком это и активизировалось. Возможно, свой возраст 2–3 лет вы проживали трудно. Может быть, вас наказывали за ваши детские протесты и истерики. И поэтому вам так трудно переживать этот возраст и его проявления со своим ребенком. Воспитывая детей, мы проходим вместе с ними все возрасты, в которых и с нами происходили те или иные события, и это позволяет обнаруживать свои трудные места, болезненный опыт и преодолевать его в грамотной психологической работе. Так что необходимо не обесценивать эту проблему, а искать для себя способы и пути ее решения.