Александра Павловская - Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога
- Название:Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:9785449005977
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Александра Павловская - Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога краткое содержание
Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Тупики в отношениях. Одиночество
Заметки психолога
Александра Викторовна Павловская
© Александра Викторовна Павловская, 2017
ISBN 978-5-4490-0597-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Три основных запроса к психологу про отношения:
* Я одинок, у меня нет отношений, где взять и как сделать, чтобы было?
** У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?
*** Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно. Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?
* «Я настоящий никому по настоящему не нужен, буду терпеть то, что есть! Пока не взорвусь, не заболею или как-то еще не отреагирую…» – в это верит человек у которого есть проблемы в отношениях.
** «Меня ДОЛЖНЫ любить таким, какой я есть! А они, редиски такие, меня не любят! Останусь один им назло! Будут ненавидеть, чтобы полюбили…» – в это верит человек у которого отношений нет.
В книге вашему вниманию представлены восемь коротеньких историй – набросков об одиночестве или проблемах в отношениях. После каждой из них идет разбор психологических причин возникших трудностей в отношениях.
Все персонажи вымышлены.Истории достаточно типичные, поэтому многие могут угадать в них себя или кого-то из знакомых. Это случайные совпадения.
Текст построен таким образом, что его можно читать последовательно, как полноценное произведение.
А можно – с любого места, выборочно, открыв книгу наугад.
Искренне надеюсь, что для кого-то из читателей эта книга будет полезна в решении его проблем или в выборе направления дальнейшего жизненного пути.
Предупреждение.
Здесь нет хеппи-эндов, все истории с открытым финалом, зарисовка сделана в момент когда человек находится в его проблеме.
Мне было очень соблазнительно показать, что героев сюжетов посещают инсайты, а психолог у них клон доктора Хауса – гений российской практической психологии и находит решения влет.
Удачных счастливых судеб и финалов – да, сильно хотелось нарисовать для созданных персонажей, но эта книга, прежде всего, заметки психолога с целью реальной практической пользы для реальных людей – клиентов обычных практикующих психологов.
Поэтому я выбрала показывать трудности и жизненные испытания, выходы и возможные решения, психологические особенности – как они есть, без идеализации.
Как автору мне очень любопытно, какая из историй вызовет наибольший интерес? Кто из героев получит сочувствие и симпатию читателей? И какие из психологических заметок окажутся наиболее полезными для вас?
Обратную связь направляйте, пожалуйста, на wmt1227@yandex.ru
Материалы автора книги можно почитать на сайтах:
wmt1227.ru и psy-novosib.ru
Часть 1. Тупики в отношениях
Отношения в метафоре можно представить как танец. Одна пара танцует вальс, другие джигу, третьи скорее в боях без правил участвуют – танцуют как умеют.
Для кого-то минуэт – радость, счастье и полет эстетического экстаза, для других – тоска зеленая, уныние и скука.
При всем разнообразии отношений, когда в них есть динамика, процесс, развитие – в них есть жизнь.
Но бывает то, что можно назвать «тупики в отношениях».
Когда пару «заклинивает».
Они и двигаться, продолжать свой танец не могут. И расцепиться, расстаться и разойтись затрудняются. Удовольствия от застревания в отношениях не получают, раздражение, печаль, бессилие нарастают, но в действия энергия не переходит.
Либо, даже если и разбегаются, то как магнитики на резинке через какое-то время слетаются друг к другу обратно.
В чем причины тупиков в отношениях?
1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.
Самый простой вариант – материальная и финансовая. Но не обязательно именно они.
Может быть снятие страха одиночества – очень часто встречающаяся причина.
Социальный статус.
Убеждение, что остаются вместе «ради детей».
Сексуальная привлекательность партнера.
Удовлетворение нарциссического стремления «нам плохо вместе, зато он (она) вон какой – все мне завидуют».
Убежище при бегстве от родителей.
2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.
Это важный момент. Если, условно, Петя что-то получает в отношениях на 1000 единиц, но ценит на 10, при этом вкладывает на 100, то автоматически попадает в тупик в отношениях.
Накапливается много его раздражения и недовольства, ему кажется, что ему ДОЛЖНЫ, но не додают, хотя на самом деле он получает и удовлетворяет значимые для себя потребности.
Причиной такого игнорирования, обесценивания ценности того, что человек получает в отношениях чаще всего является убежденность в том, что или ему ДОЛЖНЫ «это» дать или, что «это» ему принадлежит.
На примере: Петя живет в квартире жены, директорствует в ее бизнесе и очень недоволен тем, что она не умеет одеваться со вкусом, и вообще «деревенская» какая-то, не стильная.
Когда-то давно она вызывала его восхищение и восторг, но затем он стал внутренне воспринимать то, что создавала и организовывала она как свою собственность.
И получилось, что фокус его восприятия как бы сместился. Он стал замечать только ее «деревенский стиль одежды».
Когда же они разъехались, он издалека снова увидел все чудесную ее и ценное для него умение создавать благополучие буквально «из воздуха».
Он снова с ней сблизился, и через некоторое время снова стал ощущать раздражение.
Это как если бы сытый, объевшийся человек в ресторане стал придираться к тому, что дизайн шторок ему не нравится.
Действительно, может быть и не нравится. Вот только замечать он его начал тогда, когда не просто удовлетворил голод, а как следует поел и забыл, зачем он собственно в ресторан пришел.
3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.
В примере с рестораном выше вместо того, чтобы идти в музей, галерею и искать эстетического наслаждения, гость злится, что ему не предоставили еще и такое удовольствие.
Причем, логика там уровня:
– Могли?
– Да, в принципе могли. Нанять дизайнера, художника и т. д.
– В некоторых ресторанах так делают?
– Да, делают.
– Вывод: значит, они ДОЛЖНЫ были это сделать и мне дать, а не сделали!
И пошло накапливаться раздражение, недовольство, негатив.
При этом то, что кухня божественная, официанты сказочные, обстановка комфортная и другие гости приличные и достойны уходит в игнор, в фон. Обесценивается.
Но, что очень важно, не перестает влиять на решение приходить сюда или нет.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: