Ольга Пак - КОТейка, или Когнитивно-образная терапия для родителей

Итоги и рекомендации по главе:

1. Читайте информацию о возрастных особенностях и потребностях ребенка в текущий период его взросления, а лучше накануне.

2. Посещайте встречи со специалистами (тренинги, марафоны, лекции), направленные на расширение знаний о детской психологии.

3. Ходите на индивидуальные консультации к психологу при появлении первых тревожных моментов в поведении ребенка или при возникновении у вас чувства вины, тревоги и несостоятельности как родителя.

4. Работайте над собой. Исцеляйте свои детские раны. Развивайте в первую очередь себя как личность.

5. Стремитесь создать гармоничные и здоровые отношения в семье.

Все мы рождаемся со множеством нейронов в головном мозге. Их огромное количество. А вот связей между ними, "мостиков", которые развивают мыслительные операции, мало. Они рождаются по мере роста ребенка, его развития, которое строится во взаимодействии с окружающим миром. То, что ребенок видит, слышит (в первую очередь в семье!), закрепляется у него на уровне нейронных связей ("мостиков"). И вот комплект мыслящего человека готов! Его восприятие, реакции и отношение к происходящему будут выглядеть так, как уже заложено в нейронных связях приобретенным им опытом – "на автомате". Закладывается информация в виде убеждений – позитивных и негативных. Формируются они в синапсах – "мостиках" между двумя нейронами, обеспечивающими человеку автоматические мысли, действия.

Существует 2 способа образования убеждений:

1) постепенно, путем многократного повторения;

2) одномоментно, под воздействием сильных эмоций.

Примеры:Каждый раз, когда у ребенка что-то не получалось, мама и папа говорили: "Попробуй еще раз. Ты справишься! У тебя обязательно получится!". Таким образом, в его мозге записывалась информация: "Я могу", "Я успешный", "Ошибаться не страшно".

И другая сторона – когда родители всячески критиковали неудачи малыша, делали за него то, с чем бы он и сам хотел попробовать справиться. В данном случае происходит запись: "Я неудачник", "Ошибаться плохо".

А если родители ребенка сами имеют страх перед ошибками и неудачами, то это транслируется в семье разговорами между родителями, реакцией самих родителей на собственные ошибки на работе и в быту. Ребенок видит, например, что мама из-за неудавшегося пирога начинает себя ругать последними словами, нервничает, расстраивается, нервно бросает все в мусорное ведро и со слезами говорит, что больше не возьмется за это дело никогда. Еще и папа, придя с работы, добавляет "добрых" слов в сторону мамы. Реакция ребенка? Догадались? Конечно! Он "записывает" себе в "мостик": "Ошибка – это страшно. Маме вон как плохо! – так ребенок теряет ощущение безопасности. Малышу внутренне становится очень страшно, когда мама превращается в такого же малыша. – Где мама? Где моя безопасность?! Помогите!"

Вот такие схемы сохраняются в подсознании и во взрослой жизни проявляются в виде автоматических мыслей и привычных действий. Часто мы их не осознаем, но задаемся вопросом: "Почему так-то? Почему не получается? Ведь я правда сильно хочу и много делаю для реализации". Тревога, страхи, низкая самооценка, неуверенность в себе – яркие проявления негативных установок и причины жизненных неудач. И родом они из детства.

Задание. Для него вам потребуются лист бумаги и ручка.

1. Вспомните себя в 6, 12, 17 лет. Напишите ответы на следующие вопросы:

Какими были ваши отношения с родителями?

Как часто вас критиковали?

Сравнивали ли вас с другими детьми?

Как часто хвалили?

Делали ли вы что-то, чтобы обратить на себя внимание, завоевать любовь?

2. Теперь попробуйте сопоставить негативные убеждения, описанные ниже, с собой.

Какие из них имели место в вашем детстве?

Какие ситуации из детства вспоминаются сейчас?

Как вы чувствовали себя при этом?

Как они проявляются сейчас в вашей жизни?

Проявляете ли вы их в своем поведении по отношению к вашим детям?

Представьте тогда, что чувствует ваш ребенок при этом?

Перейдем к самим убеждениям. Убеждения, которые портят ребенку жизнь

"Не делай " Данное убеждение формируется в такой семье, где ребенку не дают что-то сделать самостоятельно, не поддерживают его фантазии на создание чего-то своего, называют его попытки ерундой. Такие запреты могут сопровождать даже самые обычные детские желания: залезть на дерево, измерить лужу, побегать, походить босиком по газону, поймать ртом снежинку. Такого рода "забота" – всего лишь проявление своей тревожности. Подобная опека, излишняя осторожность только губят детскую душу, не дают ребенку развиваться как самостоятельной личности, умеющей быть внутренне свободной, принимающей решение, уверенной. К чему это ведет? Повзрослев, такой ребенок будет избегать ответственности. Ему будет сложно принимать решения.

"Не будь" Такое убеждение может сформироваться в том случае, если ребенок был нежеланный, случайный, если в процессе воспитания часто игнорируются его просьбы, его больше ругают, чем хвалят, если со стороны родителей постоянно возникают претензии и недовольства, мама и папа не стараются помочь, выслушать малыша (как будто его нет или он мешает, доставляет неудобства). Еще хуже, когда ребенок слышит фразы родителей, братьев, сестер: "Лучше бы тебя не было", "Без тебя было лучше" и т.п. Данное убеждение может привести к тому, что, взрослея, ребенок будет постоянно “ходить по краю”, попадать в опасные ситуации, как будто ища смерти.

"Не сближайся" Эта установка выражается в отсутствии физического контакта и поддержки со стороны родителей. Когда ребенка отвергают в тот момент, когда он хочет обнять, поцеловать. В результате ребенок не хочет больше сталкиваться с этими неприятными ощущениями и отделяется от людей, обосабливается. Во взрослом возрасте человек не способен проявить любовь к людям и принять ее от окружающих. Он остается одиноким.

"Не будь значимым" Многие родители не воспринимают своего ребенка как личность, имеющую свои права и интересы. Это выражается в высказываниях: "Ты еще маленький", "Что ты из себя представляешь", "Знай свое место, ты ребенок". Он воспринимает такое отношение с убеждением, что его жизнь не заслуживает внимания, он мешает родителям. У ребенка формируется убеждение, что заслужить внимание и любовь близких можно только в том случае, если не проявлять себя. В дальнейшем такие дети уверены, что их мнение ничего не стоит. Вырастая, они отказываются от своих интересов и желаний в пользу интересов окружающих. Но делают это не добровольно, а под воздействием страха быть отвергнутыми. Самопожертвование для этих людей становится единственной целью, так они могут добиться внимания и уважения окружающих. При этом они продолжают считать себя недостойными счастья и любви.