Нина Браун - Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Это определение нарциссизма не подразумевает оценку или осуждение – это просто описание набора поведенческих шаблонов и жизненной позиции, которые свидетельствуют о восприятии собственного «я» и об отношении человека к самому себе, к другим, а также о степени его отделенности от окружающих. Мы сконцентрируемся на этом изобличающем поведении и мироощущении, чтобы понять их влияние на отношения, на то, как они препятствуют росту и развитию личности и как недостаток этих роста и развития не осознается человеком, оставаясь в границах бессознательного. Именно последний пункт может вызывать затруднения в формировании отношений с другими людьми, потому что человек с незрелым или неразвитым нарциссизмом не предполагает, что демонстрирует инфантильное поведение, и не подозревает о своем воздействии на окружающих.

Информация и рекомендации, которые вы найдете в этой книге, окажут вам огромную поддержку при взаимодействии с родителями и помогут наладить повседневную жизнь. Но ни одна книга не сможет заменить работу с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, который способен направить ваше личностное развитие. На встречах с психологом вы сможете глубже понять себя и добиться желаемых внутренних перемен, поэтому я рекомендую вам обратиться к опытному специалисту. Данная книга – ваша стартовая точка и верный союзник, но она не может полностью заменить помощь специалиста.

Поглощенность самим собой – это постоянное и доведенное до крайности внимание к себе в каждой ситуации и при любых обстоятельствах. Практически все время действия эгоцентриков основаны на их потребностях, даже если кажется, что они приносят пользу другим. В этой книге мы описываем постоянную и доведенную до крайности сосредоточенность на себе как деструктивный нарциссический паттерн – ДНП (Браун, 2002, 2006).

Ниже перечислены различные поведения и взгляды, указывающие на наличие ДНП. Прочитайте описания и определите, какие из них подходят в качестве характеристики отца или матери. Родитель не обязательно должен демонстрировать все приведенные пункты, достаточно, чтобы их было несколько и они портили ваши отношения.

Идеи величия (грандиозность):ваш родитель необоснованно ожидает успеха, блестящих результатов, богатства и тому подобного. Он хочет выходить победителем из любой ситуации, знает, что лучше для других, и не может логически и разумно воспринимать свои личные ограничения.

Собственническая позиция:при таком отношении человек полагает, что все остальные – это просто продолжение его самого. Таким образом, остальные находятся под его контролем и существуют только ради удовлетворения его потребностей, даже неоглашенных. Другие люди не воспринимаются как отдельные, самобытные личности. Родитель ожидает и требует исключительного к себе отношения и считает, что его потребности должны быть приоритетнее желаний других.

Неспособность к эмпатии:родитель безразличен к тому, какое влияние оказывают его критические, требовательные и обесценивающие комментарии в адрес вас и других людей. Но в то же время он ожидает, что другие будут ему сопереживать. Родитель постоянно обвиняет других в ошибках и в том, чего нельзя изменить.

Расширение границ своего «я»:так как родитель не признает других людей отдельными от него самого индивидуальностями, он ожидает услуг, но не отплачивает тем же. Такой человек дает поручения и ожидает, что они будут немедленно исполнены. Кроме того, он полагает, что другие должны угадывать его желания, даже если они не были названы. Родитель задает неудобные личные вопросы, говорит другим, что они должны делать, не уважает чужую собственность и личные границы.

Слабое «я»:к поведенческим сигналам слабого «я» относится желание постоянно жаловаться на то, как его ущемили, сбросили со счетов и унизили, даже если эта точка зрения не поддерживается реальными доказательствами. Родитель может самоуничижительно отзываться о себе, но он злится или обижается, если остальные согласны с его комментариями. Поглощенный собой родитель использует унизительные реплики в свой адрес, чтобы заставить окружающих не соглашаться с ним.

Поиск внимания:чаще всего примеры такого поведения и отношения легко заметить, так как родитель обычно демонстрирует или их все, или большую часть. Отец или мать общаются на повышенных тонах, много говорят, шумно входят и покидают помещение, одеваются так, чтобы привлечь внимание, и преувеличенно жестикулируют.

Поиск восхищения:к примерам такого поведения относятся действия, выполняемые ради публичного одобрения и похвалы, которые нужны родителю в качестве внешних доказательств его значимости, превосходства и тому подобного. Родитель хвалится и хвастает своими достижениями, занимается саморекламой с целью завоевать признание и награды. При этом он реагирует на лесть и не может распознать неискренние комплименты.

Поверхностные эмоции:поглощенные самими собой, родители демонстрируют и испытывают мало эмоций, обычно ограничиваясь гневом и страхом. Они используют слова для демонстрации чувств, но их речи пусты и бессмысленны.

Зависть:выражается через слова и поступки, изобличающие обиду на чужой успех, достижения, имущество или возможности. Родитель считает, что другие люди получили это незаслуженно. Чувство зависти может дать толчок обездоленному «я».

Презрение:входит в состав чувства превосходства, при котором человек считает других менее достойными, стоящими и ценными. Родитель делает негативные и уничижительные комментарии о значимости других, например: бедняки не заслуживают помощи.

Высокомерие:надменное отношение и снобизм побуждают человека чувствовать себя намного выше других. Он обращается к людям покровительственным тоном, как бы взирая на них сверху вниз. Родитель не только без стеснения дает понять окружающим, что считает их ничтожными, но и часто подчеркивает свое высокое положение.

Пустота в центре собственного «я»:такой человек полагает, что отношения существуют для личного удобства. Он перескакивает из одних отношений в другие, не имея возможности установить по-настоящему глубокую связь. Он не способен строить и поддерживать осмысленные, гармоничные и прочные отношения и становится очень тревожным в одиночестве, его мучает жажда деятельности.

Переложенное родительство:такое случается, если ребенка делают ответственным за благополучие родителя в противоположность ожидаемому, когда родитель должен нести ответственность за счастье своего ребенка. К формам поведения, которые сигнализируют о подобной жизненной позиции, относятся такие заявления: «Если бы ты меня любил, ты бы…», «Я люблю тебя, когда ты…», «Ты не хочешь, чтобы я тебя любил?», «Ты радуешь меня, когда…», «Мне не нравится, когда ты меня разочаровываешь», «Ты когда-нибудь начнешь делать то, что я тебе говорю?»