Нина Браун - Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2020 by Nina W. Brown and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Если дети растут в семье эгоцентричных родителей, то, став взрослыми, они, вероятно, столкнутся с затяжными негативными последствиями этих нездоровых отношений. Таких людей бывает легко принудить делать то, что им неприятно, например, с помощью манипуляций, обольщения или запугивания. Им может быть сложно завязывать и поддерживать гармоничные, прочные отношения. Они могут оказаться не способны говорить нет и твердо стоять на своем, бывают склонны к негативным установкам и формам поведения как с другими людьми, так и со своими родителями-нарциссами. Иногда такие люди пытаются проработать свои проблемы и переживания с психотерапевтами и психологами-консультантами, но обычно выясняется, что они не могут точно описать свои детские и подростковые годы.

Прочитайте следующие утверждения и посмотрите, какие из них вам близки («ты» в приведенных высказываниях – ваш близкий человек, родитель, к которому могут быть обращены эти фразы; «я» – вы сами):

• Все вращается вокруг тебя, и ты делаешь все, чтобы так и оставалось. Твои желания, потребности и требования всегда стоят для тебя на первом месте.

• Все должно быть сделано по-твоему, иначе неприемлемо.

• Ты никогда не задумываешься над тем, что у других тоже есть права. Тебе кажется, что ты лучше знаешь, как поступить, ты всегда прав, я соглашаюсь с тобой и поступаю по-твоему, иначе я навлеку на себя твой гнев, неудовольствие и разочарование.

• Ты печешься только о своих интересах. Ты обращаешь любую ситуацию в свою пользу. Ты слеп к потребностям других, глух к чужим эмоциям и превосходно умеешь манипулировать людьми. Ты усердно трудишься, чтобы вызвать у меня чувство вины, грусть, ярость, стыд и заставить меня быть в точности таким, как ты хочешь. Ты постоянно ругаешь, обвиняешь и критикуешь меня, рядом с тобой я всегда несчастен.

• Я хочу угодить тебе, но мне никак это не удается. Ты похож на ураган: я знаю о твоем приближении и заранее готовлюсь к разрушениям, которые ты принесешь, но мои приготовления оказываются бесполезными. После твоего ухода у меня остаются эмоции, с которыми я разбираюсь, а ты продолжаешь жить спокойно дальше, не подозревая и не заботясь о том, какой вред ты причинил мне или кому-то другому.

• Как же я жду от тебя какого-то знака, что я тебе нравлюсь, что ты любишь меня, но за все проведенные с тобой годы я так и не смог это почувствовать. Нехватка любви глубоко меня ранит. Ты никогда не проявлял внимания к моим чувствам, а когда я пытался заставить тебя понять, ты либо игнорировал мои переживания, либо преуменьшал их значение. Или сердился, называл меня неблагодарным и непочтительным за то, что я вздумал тебя критиковать.

• Теперь я взрослый, но до сих пор тоскую по твоей любви. Я знаю, что тебя не переделать, но это не мешает мне все равно стремиться к гармоничным и любящим отношениям.

Взрослые дети эгоцентричных родителей с трудом могут описать, какие действия из тех, что совершал когда-то их родитель, продолжают оказывать на них негативное влияние и сегодня. Когда они пытаются поделиться своими впечатлениями, им часто не хватает слов, чтобы передать, какое же влияние оказывали на них поступки родителей. Они не могут объяснить, почему в детстве испытывали определенные ощущения и реагировали конкретным образом на ситуации и почему продолжают ту же линию поведения сейчас. Кроме того, они способны до сих пор ощущать на себе действие событий из младенческого возраста и доречевой стадии развития, которые не могут достать из памяти и выразить словами. Эти отрицательные последствия детских травм продолжают влиять на их здоровье и самооценку, что, в свою очередь, оказывает воздействие на другие аспекты жизни, особенно на личные отношения.

Это третье издание дополнено новыми материалами, которых не было в первых двух книгах. Его цель – помочь читателям глубже понять сохраняющееся негативное влияние эгоцентричного отца или матери на их развитие и жизнь. Так как глубокого осознания в чистом виде может быть недостаточно, я также даю рекомендации для положительных личных изменений – упражнения и стратегии, которые помогут читателям устранить отрицательные последствия и стать тем человеком, каким они хотят себя видеть.

Я надеюсь, что эта книга воодушевит вас и откроет дверь к пониманию самого себя, своих чувств, реакций и даже некоторых действий. Возможно, вы хотите в себе что-то изменить, и чтение натолкнет вас на мысль, как добиться этих изменений, чтобы освободиться от негативного влияния эгоцентричного отца или матери и начать счастливую и полноценную жизнь.

Бетси встретилась за обедом с отцом, чтобы поговорить о своем желании вернуться в колледж и получить диплом учителя английского языка. Она хотела работать в школе. В ходе беседы отец четко дал понять, что он не поддерживает ее затею работать учительницей. Он настаивал, чтобы она стала бухгалтером. Он с таким же пренебрежением отнесся к ее предыдущей специальности в колледже и последующей работе. Он сказал ей, что будет очень разочарован, если она не воспользуется его советом, так как он гораздо опытнее и успешнее, чем она.

Бетси вышла от отца с ощущением, что потерпела поражение и потеряла уверенность в себе. Ее так и подмывало сказать папе, что у него всегда все упирается в него самого – в его желания, потребности и требования. Он настаивает, чтобы все делалось, как он говорит, а другие варианты просто неприемлемы. Он думает, что знает, как лучше для других, и никогда не считается с их точкой зрения. Всякий раз, когда Бетси не делала того, что хотел отец, он злился и не поддерживал ее.

Вам кажется, что название этой главы точь-в-точь описывает ваших родителей? Вы хотите, чтобы отец или мать приняли вас таким, какой вы есть, и перестали делать из вас человека, соответствующего их ожиданиям?

Вы считаете, что отец или мать не понимали вас и не сопереживали, пока вы взрослели?

Родитель заставляет вас чувствовать ответственность за его эмоциональное, психологическое или физическое благополучие?