Анастасия Зыкова - Книга о семейных ценностях

И вот ребенок приближается к своему третьему дню рождения. Родители, конечно, уже знают про кризис трех лет и морально готовятся. Зря, если честно. К нему невозможно подготовиться. Во-первых, потому, что он начнется не в три, а в два с половиной года как минимум, а во-вторых, потому, что каждый конкретный ребенок будет себя вести по-разному в нем. И, поверьте, ваш малыш, делая все в соответствии с возрастом, найдет, чем вывести из себя конкретно вас. Если вы приверженец чистоты, то ему будет жизненно необходимо, руководствуясь девизом «я-сам», исследовать все грязные лужи в округе. Если вы испытываете трудности с тем, что на вас обращают внимание в общественных местах, то истерики в магазине вам обеспечены. Таким образом малыш будет проверять вас на прочность: «А ты меня такого примешь»? – как бы будет она вас постоянно спрашивать своими действиями. Его потребности в этом возрасте – во-первых, быть максимально самостоятельным и при этом любимым безусловно, во-вторых, в четких границах поведения. Совать пальцы в розетку, переходить дорогу одному, убегать от мамы на прогулке – категорически нельзя, и за такое поведение наступают вполне понятные и заранее объявленные последствия: лишение мультиков, лакомств, прекращение интересной прогулки, даже если только что вышли, уход из развлекательного центра. А в-третьих, трехлетке неимоверно важно научиться в этот период делать собственный выбор, основанный на своих желаниях. Пожалуй, это основная потребность и задача возраста. И если она не решена, то у ребенка формируется психологическая склонность к зависимому поведению. Это означает, что в дальнейшем он будет более внушаем, и будет поступать с оглядкой на значимых людей (а в скором времени этими людьми уже будут не родители, а сверстники). В самом худшем варианте развития событий, употребление запрещенных препаратов, алкоголя и табака. Но удовлетворить эту потребность в собственном выборе ой как непросто. Потому, что выбирать малыш пока умеет, только отказываясь от того, чего не хочет. Он пока не понимает, что именно ему надо, но точно знает, чего не надо. Это может прозвучать бредом, но маленькому мальчику, действительно, важно в этом возрасте, в каких трусах пойти в детский сад. Да. Именно мальчику. И если он вам говорит, что вот эти с корабликом не наденет, то это не блажь. Предложите, пожалуйста, другие. Да, им принципиально, какой дорогой пойти. Да, если вы неправильно выложили им в тарелку кашу – это катастрофа вселенского масштаба. Согласитесь, уже читая все это, хочется рявкнуть и заставить уже прекратить капризы. Вы можете, но помните о последствиях – они не научатся принимать решения сами. Зачем, если важные решения «не в кассу» самым дорогим и любимым? Проще послушаться. И тогда, как в анекдоте: «Мама, я замерз?» «Нет, малыш, ты проголодался.» Как выжить в этот период? Написано много книг, как пережить кризис трех лет. Есть масса уловок, как облегчить себе этот этап родительства. Если уж совсем будет плохо – запишитесь к детскому психологу на консультацию, поговорите, спросите совета. Терпение – вот то, что вам действительно понадобится в этот период.

Итак, подытожим.

Ребенку нужно: самостоятельность, безусловная любовь и принятие, возможность делать самостоятельный выбор.

Задача семьи – это обеспечить. Да, как один из способов справиться и выжить родителям, – устраивайте дежурство.

Следующий «краеугольный» возраст, о котором важно сказать – четыре-пять лет. Здесь нет никакого кризиса, но происходит важный психологический и социальный процесс – осознание себя как мальчика/девочки. В литературе этот период часто называют эдипальным.

Конечно, ребенок начинает понимать про свой пол намного раньше, но именно теперь интерес к этому вопросу резко возрастает. Мальчики влюбляются в мам и собираются на них жениться, напрочь игнорируя папу, девочки хотят замуж за пап, а мама пусть будет свободна. Потребность у них в первичной сексуальной и гендерной идентификации (речь не идет о сексе как о физиологическом процессе, конечно). И вот тут, внимание, запускаются два очень важных процесса, которые ребенку необходимо пережить позитивно и с родителями. Это конкуренция и отвержение. То, как они будут протекать, повлияет на дальнейшее отношение к конкуренции и отвержению в межполовых контактах. Говоря проще, от того, как поведут себя родители сейчас, зависит, как их ребенок будет конкурировать за понравившегося партнера в будущем, а также воспринимать отвержение, если этот партнер выберет не его, а кого-то другого.

Итак, конкуренция.Сына с папой за маму и дочери с мамой за папу. Здесь важно, чтобы однополый родитель эту конкуренцию, во-первых, признал, а во-вторых, участвовал в ней как можно более мягко и осознанно.

Например, если вы папа, то можно сказать сыну, что мама уже замужем, за вами, и вы ее никому не отдадите. Ни в коем случае нельзя обесценивать порывы сына и высмеивать его матримониальные планы и надежды. Фразы «женилка еще не отросла, чтоб свататься» и прочие саркастические высказывания оставьте при себе, если не хотите, чтоб ваш отпрыск в будущем стал тихим, инертным и не очень активным в отношении противоположного пола.

Все это же справедливо и для женской конкуренции. Удержитесь от обесценивания вашей дочери, в противном случае она не сможет потом, когда вырастет, позволить себе претендовать на того мужчину, который ей будет нравиться, а будет довольствоваться теми, кто обратит на нее внимание первым.

Теперь про отвержение. За него отвечает родитель противоположного пола. Задача папы объяснить девочке, что он женат на маме, он сделал свой выбор, что мама – это его жена, а девочка – дочь, и никогда женой стать не сможет. Опять же, важно быть как можно более корректным, мягким, поддерживающим. Именно от вас зависит, как потом дочь будет воспринимать отвержение мужчин, что оно будет для неё значить: что она негодная, плохая женщина, либо что конкретно этот парень не хочет быть с ней сейчас. С мамой и сыном – то же самое. От того, насколько корректно мать сможет выразить невозможность супружества со своим сыном, зависит его отношение к женскому отказу в будущем.

Безусловно, опыт конкуренции и отвержения ребенок приобретает не только дома, но так устроена наша психика, что, если до этого момента с малышом все было хорошо, первое в своей жизни предложение руки и сердца он сделает самым любимым, важным и близким мужчине или женщине – маме и папе. И именно от них будет зависеть его дальнейшее семейное счастье. Но здесь дочка еще остается девочкой, а сын – мальчиком. Второй виток их идентичности, конкуренции и отвержения в отношениях с родителями будет в подростковом возрасте, когда они станут девушками и юношами, молодыми мужчинами и женщинами.