Анастасия Зыкова - Книга о семейных ценностях

Следующая веха на пути возрастного, а значит и психологического развития, – это кризис семи лет. Или кризис первоклассника, как его иногда называют. Обычно про него не так много пишут, и протекает он чуть менее драматично, чем кризис трех лет или подростковый. Но и здесь есть важный момент, разобраться с которым без семьи нельзя. Это отношения в треугольнике родители-ребенок-первый учитель. В возрасте семи лет дети перестают считать главным авторитетом родителей. И это нормально, так и должно быть. Возраст с семи до двенадцати лет – единственный из всех, когда ведущий вид деятельности (та деятельность, занимаясь которой ребенок развивается психологически, получает необходимые для дальнейшего взросления знания, умения и навыки) у ребенка – учеба. И самый авторитетный человек – учитель. Поэтому важно подбирать первого учителя, пожалуй, не менее тщательно, чем супруга. И да, вот он, тот возраст, начиная с которого вы больше никогда уже не будете самым большим авторитетом для ваших детей. Да, вы навсегда останетесь самыми любимым людьми, но вашему мнению уже не будут безоговорочно доверять, его будут ставить под сомнение.

Потребность ребенка в этот период – чтобы родители признали его взрослость (пусть и самое ее начало), дали самостоятельность (еще больше, чем в три года, хотя способ эту самостоятельность взять может быть очень похож на скандалы трехлетки) и позволили соглашаться с мнением других значимых людей (учителей). Последний пункт не так прост в исполнении. В этот момент родители часто начинают ощущать себя ненужными и неосознанно пытаются вернуть ребенка под свой контроль, закрепить свой авторитет. Последствиями станет торможение в проживании данного кризиса, а значит и замедление психологического и социального развития. И «догонять» ваш ребенок это все будет уже во взрослом возрасте, когда, например, станет совершеннолетним или уедет учиться в другой город, другими словами, вырвется от вас уже насовсем. Но при этом в душе он останется тем семилетним мальчиком или девочкой. А как вы думаете, насколько успешно может учиться в ВУЗе ребенок такого возраста? Ни насколько, да. Поэтому дайте возможность ему взрослеть в свое время, ведь, как говорится, маленькие детки – маленькие бедки. Действительно, цена ошибки с возрастом увеличивается. Если в первом классе стабильно невыученные уроки – это просто замечание и разговор с вами, родителями, то в пятом – двойки, в девятом и одиннадцатом – реальный шанс испортить себе дальнейшую жизнь уже серьезно, не получить необходимое количество баллов на ОГЭ и ЕГЭ. Но вот первый класс пройден, к школе адаптировались все: и ученик, и родители. Ну, что ж, есть пара лет, чтобы немного расслабиться. Потому что потом – ОН.

Кризис подросткового возраста. Не будем писать здесь про все его прелести и трудности, обсудим лишь, зачем уже не ребенку в этот период семья.

Во-первых, подростковый возраст – это возраст, когда наступает время реально ощутить, что такое ответственность, научиться строить причинно-следственные связи «если так, то будет вот это». Не убираешь за собой, не моешь чашки после чая? В какой-то момент чистая посуда кончится. Да-да, уважаемые родители. Здесь важно усидеть на собственных руках и не мыть, не стирать, не убирать, если хотите, чтоб приучался к самообслуживанию. Это звучит как бред, но тем не менее. Поверьте, одно замечание в школе от сверстников, а еще лучше от того, кто нравится, что он как-то не так выглядит, и подросток начнет и умываться, и выбирать одежду, и пользоваться дезодорантами. Или если ему будет некуда налить чай, он помоет себе чашку. Сам. Итак, навыки самообслуживания. Учимся в семье, в быту. И да, разговоры здесь не работают. Совсем. Только выработка привычки многократным повторением (обычно хватает одного-двух раз, но иногда приходится потерпеть чуть дольше).

А во-вторых, подростковый возраст очень коррелирует с тем временем, когда ребенок осознавал свою гендерную идентичность, с пятилетним возрастом. Только сейчас уже подростки не женятся на папах-мамах. Происходит другая вещь. Помните сказку про Морозко? Или про золушку? У них есть общий психологический смысл. Главная героиня достигает такого возраста, когда из девочки превращается в девушку. На Руси было такое понятие «заневестилась». Вот Настенька и Золушка как раз заневестились – стали интересоваться балами, похорошели, к ним скоро начнут свататься. И мачехи у обеих начитают их изводить со страшной силой. Даже в лес на съедение волкам отправить норовят. А родной отец при этом не заступается. Почему? Да потому, что в семье перестает существовать союз женщина (мама) – девочка (дочь) – мужчина (папа), и появляется новая система: женщина (мама) – женщина (девушка-подросток) – мужчина (отец). И здесь снова возникают процессы конкуренции и отвержения. И снова, как и в пять лет, важно конкуренцию проиграть, а отвержение получить во взаимодействии с родителями, снова максимально мягко и позитивно (подробнее о психологической зрелости женщины читайте в книге Риммы Ефимкиной «Пробуждение спящей красавицы»).

Подростковый возраст – время находить свое место к группе сверстников, осваивать ответственность и совершать ошибки. Серьезные, но пока не фатальные. И задача семьи – дать фундамент, базу, на которую можно опереться, где можно получить помощь и поддержку, если что-то не получается, чтобы потом, с новыми силами, идти и жить уже еще чуть более взрослую жизнь.

И напоследок поговорим еще про один кризис. Юношеский. Происходит в 16–18 лет и связан с профессиональным и жизненным самоопределением. Обычно протекает без особых проблем, при условии, что все предыдущие кризисы были прожиты так, как должны. В этот период молодым людям важно научиться принимать самостоятельные важные решения: выбрать учебное заведение, место работы, любимого человека. И решения не всегда самые верные, ошибки – мелкие и крупные – неизбежны. И задача семьи – поддержать. Чтобы было куда спрятаться, было кому позвонить, чтобы выручили, было кому пожаловаться.

Теперь ребенок – уже вовсе не ребенок, он взрослый, юный взрослый человек, у которого есть свои убеждения, ценности, мнение, интересы, желания, стремления, мечты и планы. И здорово, чтобы это все у него было в достаточном количестве, чтобы жить счастливо.

А еще, и об этом иногда очень легко забыть, именно в семье мы учимся такому важному умению как эмпатия, которое ой как важно в жизни. Учимся понимать, что у мамы болит голова, и, значит, кричать и скакать рядом с ней не стоит. Учимся сопереживать папе, у которого сегодня, к примеру, на рыбалке ну вот совсем не клевало, и он расстроен. Учимся как-то обходиться с тем, что младший брат кричит всё ночь и не дает нам спать из-за прорезывания зубов. И злимся на него, но и жалеем одновременно. И согласитесь, все это нам пригодится потом, когда собственный муж придет с работы грустный и уставший, когда собственные дети будут не давать спать ночью, когда у жены будет мигрень и она не сможет чего-то для вас сделать. И если мы будем эмпатичны, научимся понимать, что с другими происходит и сопереживать, сочувствовать им, то находиться в своей собственной семье, да и в других отношениях, станет проще, а значит, больше шансов на то, что они (эти отношения) будут счастливыми.