Сергей Чуднявцев - Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка

И вот ты с этим всем приходишь из школы к себе домой. Пытаешься не ненавидеть весь мир. Пытаешься отнестись с пониманием к родителям и не заорать на них: «Зачем вы меня такого на свет произвели?!» Даже помнишь, что надо быть вежливым и здороваться. Здороваешься. И тебе в ответ: «А что у тебя с выражением лица?»

Ну да, лицо! Еще и его надо контролировать и демонстрировать с его помощью родителям любовь и благодарность за все, что они для тебя сделали! Вот тут-то и прорвет тебя, теперь держитесь!

Уважаемые родители, ну оставьте вы в покое лица подростков. Пусть ходят с таким выражением, с каким им хочется. Пусть закатывают глаза, надувают губы, смотрят исподлобья. Знаете, почему вы видите их такими? Потому что они все еще надеются, что дома можно побыть самим собой. Хотя бы со своего лица снять контроль.

Но я понимаю, почему родителей так «цепляет» негативное выражение на лице подростка. Для них это означает, что ребенок больше их не любит. Помните, когда ему было 5 лет? Вы приходили с работы, а он мчался вам навстречу с радостными воплями и прыгал на шею. И было очевидно, что он вас любит!

Но время шло, и проявления любви становились все тише, сдержанней, реже… А теперь он подросток, и от него не дождешься «мамочка, я тебя люблю» – ну разве что когда ему новый смартфон подаришь. Теперь он смотрит угрюмо, бросает короткое «привет», поджимает губы. Для родительского мозга сигнал вполне однозначный. А ведь в пылу очередной ссоры подросток может и прямым текстом крикнуть: «Я тебя ненавижу!»

Как он может такое сказать?! Очень просто: это еще один крик о том, что подростку сейчас тяжело. Это не о вас, не о том, что вы плохие. Это о том, что он запутался в себе, в отношениях с вами, что ему непонятно, как дальше с вами разговаривать, как принять то, что теперь уже нельзя всего на свете добиваться слезами и капризами. Все стало сложно, и родители из понятных людей тоже сделались какими-то гуманоидами, с которыми надо заново учиться устанавливать контакт.

Слова «Я тебя ненавижу» могут говорить о том, что подростку слишком тесно с вами, что вы постоянно нарушаете его границы, что вы обращаетесь с ним по-прежнему как с ребенком и не адаптируетесь к новым реалиям, обусловленным его взрослением.

Катя, 16 лет: Я очень часто слышу от своих сверстников, что они ненавидят своих родителей, и как те достали их со своими лекциями, или придирками к чему-то, домашними делами, и как подростки хотят поскорее съехать и жить самостоятельно. Они очень часто плачут, потому что не хотят домой. У меня была подруга, которая мне почти каждый день жаловалась на свою маму.

Так получилось, что они живут без папы. Мама не очень хочет понять свою дочку, а если иногда понимает, то это праздник не только для дочки, но и для ее друзей. Честно, если бы у меня были такие условия, я бы уже давно пошла на улицу жить, может, потому что я привыкла к другому отношению и поведению в семье.

Так вот, эта моя подруга жаловалась каждый день на свою маму, плакала, кричала, что ненавидит ее. И сколько бы я ни пыталась ее переубедить, зная, что на самом деле она свою маму любит, ничего не помогало. Она все так же была уверена, что не любит ее. А когда ее мама на пару дней уехала в другой город, подруга не выдержала и через два дня собрала вещи и поехала к ней, потому что соскучилась.

Так вот, сколько бы дети ни говорили, что они ненавидят вас, это неправда. Просто родители их достали. Пусть дадут им немного отдохнуть или найдут к детям какой-то иной подход. Родители не должны усложнять жизнь. И дети не должны бояться родителей. Не думаю, что мама рожала ребенка, чтобы потом пугать, орать или отворачиваться от него, когда ему так нужна поддержка. Хотя знаю по себе: даже когда родители тебя предали, все равно не перестаешь их любить. Я почему-то уверена, что любовь ребенка к родителям вечная и она никогда не станет меньше, только больше.

Слова о ненависти могут быть и банальной манипуляцией, если ребенок уже успел усвоить, что после подобных выводов мама пугается и изо всех сил пытается быть хорошей в его глазах. Возможно, он еще в пять лет говорил: «Ты плохая!», и это был просто удар под дых, и мама тут же покупала любую игрушку и разрешала еще больше конфет. А позже манипуляция становилась более изысканной: «Бабушка, ты знаешь, я папу больше люблю, чем маму, потому что он мне разрешает смотреть мультики на его телефоне, а она нет. Только ты ей не говори», – и естественно, в тот же день бабушка звонила маме сообщить, что та теряет связь с собственным ребенком из-за своей глупой принципиальности.

Со временем мама, возможно, перестала реагировать на такие легкие методы, вот и пришлось усилить: «Я тебя ненавижу!» И снова работает! Мама плачет, ахает, пытается серьезно поговорить, но в итоге уступает, чтобы когда-нибудь услышать: «Я тебя люблю».

Но какая бы из причин ни была у подростка для таких страшных слов, почему бы он ни ходил с угрюмым лицом и ни разговаривал с вами сухо или надменно, можете быть уверены в одном: он вас любит!

Какими бы ни были ваши отношения, до какого масштаба ни раздулись бы проблемы, ваши дети вас очень любят. Когда на занятиях нашей театрально-психологической студии мы начинаем с ребятами обсуждать их отношения с родителями, я слышу, как меняются их голоса – у них в горле появляется ком. У них никогда не бывает на лице ненависти в эти минуты, но очень часто там печаль. Они могут посмеиваться и подшучивать над родителями, но это всегда шутки сквозь слезы. Они хотели бы быть ближе к своим родителям, но почему-то это не получается, и теперь тоску приходится прятать за иронией и сарказмом.

Одна из участниц курса «Трудный возраст» поделилась своей историей. У нее были ужасные отношения с сыном-подростком. Воспитывала она его одна, а сын совершенно не признавал ее авторитет. Он хамил ей, оскорблял, посылал ее куда подальше, не ночевал дома или приходил глубокой ночью. Она была уверена, что он ее ненавидит и презирает, да он и сам ей это говорил.

После одного из занятий, переосмысливая услышанное, она лежала поздним вечером в своей постели без сна и ждала сына, который гулял неизвестно где. Наконец скрипнула входная дверь. Раньше она бы вскочила и побежала ругаться с ним, но тут решила ничего не делать и просто продолжила лежать в темноте. Она услышала, что он подкрался к ее комнате и остановился на пороге. Он прислушивался, пытаясь понять, спит мама или нет. Она не выдала себя, притворилась спящей. Он долго стоял, а потом тихонечко подошел, наклонился… и поцеловал ее в щеку. И так же тихо вышел.

С той ночи ее взгляд на своего ребенка поменялся кардинально. Она осознала, что нельзя понимать его буквально, что все эти его оскорбления и протестное поведение – ширма! С ним надо общаться, помогать ему понимать и самого себя в том числе. И очень скоро отношения в этой семье изменились в лучшую сторону. Можно даже сказать, стали счастливыми. Они сумели оговорить новые правила своей жизни, сын понял тревоги мамы, она же поняла его потребности. Они нашли контакт друг с другом.