Анна Карачун - Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?

Нежелание работать над собой приходит под прикрытием и звучит очень убедительно в нашей голове: «мне это неинтересно», «всё это ерунда какая-то», «я ни в чём не виноват», «я в это не верю», «я сам не хуже психолога», «это точно не сработает», «мне это не подходит», «мне и так хорошо», «и так всё понятно», «мне не хватает времени», «это они виноваты», «я очень устаю и не успеваю» или мое любимое – «нас же как-то воспитали». Когда в голове начинают звучать подобные мысли, знайте: включился защитный механизм психики – сопротивление. Вы находитесь на границе с собственной зоной комфорта. Ваша психика бьёт в колокол: туда не ходи, а то снег башка попадёт. Это подсознательная стратегия, защищающая нас от нежелательных чувств, например, тревоги. Поэтому наша психика готова на любые ухищрения, лишь бы не выводить хозяина из зоны комфорта и не сталкивать его с неприятными эмоциями и колючими осознаниями.

Прежде, чем приступить к решению проблемы, важно понять свою степень участия и как бы это не звучало – свою заинтересованность в её наличии.Вот, он, камень преткновения уже в самом начале. Действительно, непростой шаг – принять свою ответственность (не вину!). Принять ответственность в проблемах в семье, на работе, в личной жизни.

Первая попытка (а то и последующие десять) практически всегда сопровождается сопротивлением. Почему это так работает? Дело в том, что за пределами зоны комфорта нас ждёт страх– страх неизвестности, ошибок, трудностей, неприятных откровений. Страх (сопротивление) может быть неосознаваем и так огромен, что под его давлением человек пасует и в итоге решает остаться в изживших себя отношениях, страдать, мучиться, решает продолжать ходить на нелюбимую работу или использовать нерабочие жизненные сценарии. Проще и безопаснее оставить всё на своих местах. Проще и безопаснее остаться в своей реальности: даже если отношения токсичны и опасны, даже если жизнь беспощадно хлещет по щекам каждый день и не приносит удовольствия и удовлетворения. Зато всё своё, родное! И вроде бы есть робкие и редкие попытки, но, по факту, наступая на одни и те же грабли человек меняет только лишь ногу.

Хотите изменить свою реальность, начните с мышления. Сложно, но можно. Всё, чем мы руководствуемся по жизни: наши ценности, идеи, взгляды, ориентиры и смыслы мы усердно и бережливо копили годами. И как тут не спасовать, когда вам предлагают от них отказаться в одночасье? «Да что ж я жалуюсь, ведь всё не так уж плохо», «я просто придираюсь», «судьба такая, видимо», «вот у других проблемы так проблемы», «это просто период такой», «всё наладится, надо только подождать». Ум провисает в болезненной подвешанности. И вот, з накомство с ответственностью за принятие решений и их результатом снова откладывается.В итоге острота проблемы притупляется на время, но через месяц-другой – наша песня хороша, начинай сначала или хождение по мукам, часть вторая. Дети как не слушались, так и не слушаются, ярость и неудовлетворенность жизнью возвращается, конфликты на работе вновь разгораются, недопонимание с мужем или родителями только растёт. Грабли, снова здравствуйте, потому что человек принял решение просто переживать о несправедливости жизни, нежели встретиться лицом к лицу с реальностью и собственным нежеланием быть деятельным.

В детстве нас не учат проигрывать, поэтому, чтобы не было так горько, обидно и досадно, желаемый, но недостигнутый результат лучше обесценить, мол «не очень-то и хотелось», а в довершение ко всему причину неуспеха для собственной безопасности лучше скинуть на психолога, судьбу, мужа, детей, власть, время, страну. У каждого свой список виновных.

«Пробившись попусту час целый,

Пошла лиса и говорит с досадою: «Ну что ж!

На взгляд-то он хорош,

Да зелен – ягодки нет зрелой:

Тотчас оскомину набьешь».

«Лисица и Виноград»

Иван Крылов

С одной стороны, неплохой приёмчик, согласитесь: если вдруг что-то не получилось, то обесценивание поможет нашей самооценке не рухнуть.К тому же, признавать свою теневую сторону, где я в чем-то мог быть не прав, где я не справедлив, где я злой, плохой и часто ошибаюсь – не хочется. А вдруг не получится, а вдруг осудят, а что подумают, а правильно ли я сделаю, а вдруг это слишком рискованно? Отчасти очень резонные вопросы, хотя бы потому что выход из зоны комфорта часто сопряжен с риском и чувством страха в придачу. Как жаль, что страх порой оказывается сильнее желания изменить то, что давно пора изменить. И это вторая сторона обесценивания – пассивность.

А вы когда-нибудь задумывались, кто автор всех сомнений и предостережений? Неужели вы?

В нашем подсознании звучит родительский голос, который с годами превратился в наш собственный.Голос, который говорит: «а зачем тебе это нужно?», «не берись, если не умеешь», «сиди и молчи», «тебя не спрашивали», «будь скромнее», «тебе больше всех надо, что ли?», «не высовывайся», «закатай губу», «давай я лучше сделаю», «не стоит этого делать, я буду волноваться», «что скажут другие», «это опасно», «займись лучше делом», «не лезь», «мне стыдно за тебя», «а вдруг не получится», «так тебе и надо», «будешь теперь знать», «а я говорила», «не спорь», «ишь чего захотел», «а больше тебе ничего не надо?».

Дети делают то, что хотят, когда хотят и как хотят. Нет преград, нет стеснения, нет стыда, нет социальных мерок, в которые пытаешься всунуться, нет ничего невозможного. И именно в детстве, когда ребёнок наиболее восприимчив ко всему, что происходит в его жизни, познавательный интерес убивают чрезмерными запретами, шаблонами, предостережениями, ярлыками, критикой и осуждением. Главное тренироваться и наградой за труд станет – чувство постоянной тревоги, вины, стыда и страха, неуверенность, комплексы и ощущение постоянной и неминуемой опасности.

Понимаете, о чем речь?

Все эти фразы с тайничком: молчи и терпи.

Молчи и терпи, потому что «бьёт значит любит».

Молчи и терпи, потому что «у него просто период такой».

Молчи и терпи, потому что «у нас же ребёнок».

Молчи и терпи, потому что «да кому я нужен такой».

Молчи и терпи, потому что «я больше ничего не умею».

Молчи и терпи, потому что «а люди что подумают».

В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (не хотят или не могут) , что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта.Поэтому ходить по замкнутому кругу нерешённых проблем становится обыденностью. Может стоит перейти на другую сторону улицы и перестать спотыкаться и падать в один и тот же канализационный люк?