Екатерина Патяева - От рождения до школы. Первая книга думающего родителя

Основной принцип традиционного воспитания таков: дети должны всегда слушаться родителей, ибо те лучше знают, что хорошо и что плохо. И если дети не слушаются, взрослые в той или иной форме прибегают к принуждению: повышают на ребёнка голос, ругают его, стыдят, угрожают наказанием или наказывают.

В результате традиционное воспитание оказывается дважды противоречивым: во-первых, необходимость строгого принуждения ребёнка вступает в конфликт с поддержанием тёплых эмоциональных отношений, во-вторых, чем старше – а значит, самостоятельнее и сильнее – становится ребёнок, тем труднее его принуждать и тем менее поддающимся воспитанию он становится. Первое противоречие разрешается выбором, который фактически делают родители: либо они более или менее последовательно требуют от ребёнка послушания, и тогда их отношения с ребёнком становятся, по мере его взросления, всё менее близкими и всё более отчуждёнными, либо они выбирают эмоциональную близость и начинают – эпизодически или постоянно – потакать ребёнку, так что воспитание становится (в той или иной мере) потакающим, со всеми вытекающими отсюда проблемами.

Второе противоречие приводит к тому, что традиционное воспитание чаще всего фактически заканчивается в подростковом возрасте – когда подросток выходит из-под влияния родителей и внутренне или внешне отстраняется от них. Подросток, как правило, перестаёт отождествлять себя с родителями, их ценностями и их героями и начинает ориентироваться на ценности своих сверстников и на тех героев, которым они поклоняются.

В монолитных с точки зрения системы ценностей обществах в этом нет ничего страшного, ибо системы ценностей родителей и молодого поколения, по большому счёту, совпадают: в обществе господствует единая система ценностей, поддерживаемая всеми социальными институтами. Это может быть православная система ценностей, как в России до революции 1917 года, коммунистическая, как в Советском Союзе, «патриотически-воинская» система ценностей, как в древней Спарте, и так далее. Иначе говоря, в идеологически монолитных обществах традиционное воспитание оказывается в целом вполне успешным.

В нашем обществе, где разные идеологии и системы ценностей борются за влияние на умы людей, ситуация совсем иная. Не только подросток, но и совсем маленький ребёнок подвергается активному воздействию массовой культуры, навязывающей свои «ценности» и своих «героев». Привыкнув слушаться (ведь традиционное воспитание строится именно на послушании) и перестав воспринимать родителей в качестве авторитетов, подросшие дети оказываются податливы всевозможным влияниям и поэтому становятся лёгкой добычей продавцов наркотиков, радикальных политиков, криминальных структур и других сил, обещающих им быстрый путь к материальному благополучию или достижение «кайфа».

Так что в нашем обществе традиционное воспитание, веками исправно выполнявшее свои задачи, перестаёт быть эффективным. Обратимся теперь к другим типам воспитания.

Основной принцип:

ребёнок должен быть доволен.

Потакающее воспитание возникает, когда присущий традиционному воспитанию конфликт между стремлением к эмоциональной близости с ребёнком и приучением его вести себя в соответствии с задаваемыми родителями нормами решается в пользу эмоциональной близости и эмоционального согласия. Наиболее важной для родителей оказывается непрерывная эмоциональная связь с малышом, активное сопереживание его радостям и горестям. Они готовы в большинстве случаев отказаться от своих требований или запретов и уступить ребёнку, лишь бы он не плакал.

Основной принцип потакающего воспитания: родители стремятся не конфликтовать с ребёнком. Фактически это выливается в отсутствие запретов, выполнение всех желаний малыша и превращение его в центр семьи. Если при традиционном воспитании власть и ответственность принадлежат родителям, то здесь они по существу передаются ребёнку.

К потаканию ребёнку часто приводит чрезмерное обожание малыша, когда взрослые приходят в восторг от каждой его шалости и стремятся удовлетворить любой его каприз. Потакание может вызываться нашим сопереживанием малышу: нам приятно, когда он радуется, и неприятно, когда он расстроен. Выполняя желание ребёнка, мы делаем приятное не только ему, но и себе, и поэтому идти навстречу часто бывает легче, чем вводить ограничения и настаивать на том, что мы считаем должным.

Естественное следствие потакания – это избалованность ребёнка, крайним случаем которой оказывается формирование ребёнка-деспота. Если взрослые постоянно выполняют все желания малыша и не обращают его внимания на желания, чувства или интересы других людей (т. е. если идёт постоянная «подстройка» под ребёнка), вполне возможно, что у него начнёт складываться представление о себе как о центре мира и могут возникнуть ожидания, что все всегда должны слушать его и выполнять его желания. Постоянное потакание малышу готовит почву для капризов и последующего манипулирования взрослыми членами семьи.

Замысел, из которого исходят потакающие родители (или которым они пользуются для самооправдания, действуя на основе простого механизма заражения радостью ребёнка), состоит в следующем: «мы всё сейчас делаем для него, а он вырастет и будет это ценить, будет сам и уступать нам, и всё делать для нас». Но этот замысел не оправдывается: сам по себе ребёнок не учится ни уступать, ни следовать правилам и нормам, ни учитывать чужие интересы. Если ребёнка не учить сопереживать другим людям и считаться с ними, а, наоборот, фактически учить его тому, что он центр семьи и все только и делают, что выполняют его желания, он научится быть эгоистом.

В какой-то момент терпение родителей лопается, они начинают резко эмоционально реагировать, настаивать на своём и эмоционально давить на ребёнка. Тогда ребёнок принимается капризничать и закатывать истерики. Разворачивается эмоциональное противоборство, и поведение родителей становится непоследовательным: то они потакают своему чаду, то стремятся настоять на своём.

В результате вырастает не просто эгоист, но эгоист, отказывающийся делать что-либо для избаловавших его родителей и считающий, что ему все должны. Как правило, он (или она) осваивает умение манипулировать родителями и находит способы поведения, позволяющие ему всегда добиваться желаемого. Чем дольше продолжается потакающее воспитание, тем страшнее его результаты.