Сергей Пичуричкин - Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся

Подробнее об этом чуть позже, а пока…

Преступление № 3.

Когда не выполняем перед детьми своих обещаний.

Ребенок – личность. Кто бы с этим спорил. Кого из взрослых ни спрошу, каждый вторит: «Ребенок – личность, которую нужно уважать». На словах – да. На деле – увы!.. Один из показателей уважения к человеку – выполнять обещания, которые вы этому человеку дали. Нельзя уважать человека на словах, если на деле вы его «динамите». Это будет что угодно, только не уважение. Уважение на деле это, в первую очередь, демонстрация этого уважения выполнением данных обязательств.

Будешь себя хорошо вести, в субботу отведем тебя в цирк (в кинотеатр, в Макдоналдс… подставляйте кому что актуальнее). Будешь хорошо учиться, куплю тебе самокат, планшет, мотоцикл (опять же, кто чем манипулирует). Ребенок старается, «из кожи вон лезет», чтобы угодить вам и заслужить награду… УГОДИТЬ вам и ЗАСЛУЖИТЬ награду… УГОДИТЬ и ЗАСЛУЖИТЬ… Проходит неделя, пришла суббота – время долгожданной награды (подачки от дрессировщика-взрослого). Ладно, если бы мы пошли и выполнили то, что обещали: сводили, купили, подарили… Практика показывает, что очень часто именно в этот день, в этот момент у родителя, давшего обещание, появляются неотложные, важные для него, взрослого, дела, а обещание, данное ребенку, автоматически переносится на второй, третий, десятый план. Завтра… давай в другой раз… может быть через неделю… что ты пристал, видишь, нет времени… нет денег… нет желания…

Как вы чувствуете себя, когда кто-то дает вам обещание, берет деньги, грозится сделать некую работу, но в назначенный срок ее не выполняет? Думается мне, что каждый человек чувствует себя не совсем комильфо.

Ребенок – такой же живой человек, личность которого, как мы чуть выше определили, каждый согласен уважать. Вот и давайте попробуем рассматривать обещания, данные детям, как минимум на равных с обещаниями, которые мы даем начальству, клиентам, бизнесу, работе.

Дал слово – держись. Не дал – берегись.

Мы же еще и хитрим. По совести, что делает любой воспитанный человек, который не выполнил обещания (по сути, обманул) другого? Правильно, он извиняется, просит прощения. Предлагает что-то в виде компенсации. Если не получается выполнить в назначенный срок обещание, надо бы подойти к ребенку, посмотреть ему в глаза и сказать: «Извини, твоя мама (папа, бабушка) не совсем обязательные по жизни люди. Для них нормально срывать сроки, менять свое решение. Мама еще в школе, когда назначала мальчикам свидания, особо не заморачивалась и не всегда приходила. Мы тебя обманули». Нет же… Мы же прикрываем свой обман… да, да, обман… громкими лозунгами типа: «Ты видишь, у нас появилось важное (ребенок слышит – более важное, чем ты)дело…», «Не видишь, что нам срочно надо (ребенок видит, что он мешает) сделать новые дела?», «Хватит клянчить, мало ли что я тебе обещал (ребенок слышит, что он надоедает, что он не нужен)».

Дорогие мои, так не получится!!! Даже если вы не верите в закон кармы, бумеранга и прочую эзотерику, люди, дающие обещания и не выполняющие их, называются… сами подставьте то слово, каким разрешите ребенка вас назвать. И не требуйте в дальнейшем от него честности, уважения и обязательности в выполнении обещаний, данных вам.

Помните, дети учатся не на ваших словах. Дети учатся на ваших поступках. Слова они могут запомнить, заучить и даже какое-то время выполнять то, что выучил… Но в моменты выбора, в моменты выбора поведенческой реакции он, ваш ребенок, скорее всего, сделает не так, как мама или папа говорили, а так, как мама или папа делают сами.

Преступление № 4.

Когда не разделяем с ребенком его интересов.

Давайте признаемся честно, наступает такой момент, когда детские увлечения, интересы, цели становятся нам попросту неинтересны или надоедают своей эпизодичностью и пустотой. Для нас, застывших в мире важности и необходимости, любое действие должно иметь смысл или значение (нам так кажется). Все, что делаем мы, важное. Но не все, что делает ребенок, важное. Планы ребенка можно менять, переиначивать. Ребенок зовет нас в мир своих увлечений, в мир своих «несерьезных» (с нашей точки зрения) игр, планов. Но нам либо некогда, либо мы не видим в них смысл. Мы иногда садимся поиграть с ребенком, делая ему одолжение. Ребенок же в игре этой своей живет…Живет своим пока не сильно развитым разумом, своими пока еще не сдавленными воспитанием эмоциями… Эта самая игра, с которой он каждый день к нам пристает, для него есть самая, что ни на есть, реальная жизнь. И каждый раз, когда мы отнекиваемся от детских предложений, мы демонстрируем свое невежество и неуважение. Мы демонстрируем, что его интересы в наших глазах – пустое место. Не искушенный в тонкостях психологии, ребенок мыслит примерно так: «Папе не интересен мой пистолет, ему не интересен я». Маме некогда со мной поиграть в дом Барби, ей не интересно быть со мной в моем доме (Барби же в данный момент лучшая подруга и это их дом, куда вас любезно позвали). Они отказываются идти со мной по лужам, они меня бросают.

Я не призываю вас каждый раз, когда просит ребенок, идти с ним по лужам или бросаться грязью… Но иной раз разделить с ребенком его чудачества – это значит на деле показать через сотворчество, что его личность вам важна, что вы с ним на равных воспринимаете этот мир. На равных не только в том плане, что ему нужно до вас тянуться, но и в том смысле, что в любой момент вы можете погрузиться в сферу его интересов.

Преступление № 5.

Когда мы используем детей как способ манипуляции между собой.

Как способ выяснения отношений. Есть семьи, в которых супруги на протяжении всей совместной жизни подогревают друг в друге интерес тем, что постоянно разводятся. Такие вот формы игр: она регулярно уезжает к маме, он регулярно зависает с друзьями. Они могут эпизодически не разговаривать друг с другом: вечер, день, неделю, месяц… Эдакие ритуалы для незрелых личностей, создавших одну семью… И, как говорится, чем бы дитя (внутреннее дитя этих двух горе-родителей) не тешилось, лишь бы не плакало… с одним маленьким исключением… настоящее дитя… не недозрелое маленькое внутреннее эго каждого из супругов, а полноценное живое дитя со своими чувствами, рожденное ими в браке или до брака, это самое дитя вовсе не тешится такими вот брачными играми своих родителей.

Дитя страдает! Страдает самым полноценным образом, переживая всю палитру негативных ощущений. «Скажи СВОЕМУ папе», – язвит мама и отправляет через ребенка послание. «А ты ответь СВОЕЙ маме», – отправляет через сына не менее циничную «ответочку» взрослый и серьезный папа. Наступает ночь. Наигравшиеся вдоволь в развод, родители приступают под покровом ночи к другим играм: давай помиримся, я тебе сегодня не дам и т. д. Наутро, как ни в чем не бывало, выходят из комнаты, даже не задумываясь о том, что внутри себя их ребенок пережил в эту ночь страшную бурю эмоций, шквал противоречий или, того хуже, мысленно убил для себя и того, и другого. Оторвал эмоциональную привязанность. Или вообще пришел к выводу, что во вчерашней ссоре виноват он, надел на себя епитимью вины, которую его тело на психосоматическом уровне будет еще долго влачить сквозь время и эмоции.