Сергей Пичуричкин - Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся

Научившись иначе реагировать, вы сможете разглядеть главное. Вам станет открываться, что же такое ребенок хочет донести до вас своим вызывающим поведением. Уверяю (и не только я, но и сотни специалистов по возрастной психологии, исписавшие тысячи страниц, которые вы не читали), прежде чем отважиться на такие неприемлемые и шокирующие поступки, ребенок сначала стучался в ваши души, звал вас и привлекал ваше внимание вполне обычными, человеческими способами. Но вы были увлечены. Вам было не до этих сигналов. Чем увлечены? На этот вопрос попытайтесь дать ответ прежде, чем будете предавать ребенка перед очередным актом возмездия за неприемлемый (с вашей точки зрения) проступок.

И в завершение блока небольшая отсебятинка. Каждому родителю не мешает время от времени задавать себе вопрос: «А даю ли я своему ребенку поводы гордиться мною?» Мы нередко используем детей как способ гордости, приписывая их заслуги себе. В период экзаменов в социальных сетях появляется масса фотографий дневников и итоговых оценок, дипломов, которые мамы выкладывают, хвастаясь на вес мир ученическими результатами своего чада. Ничего преступного или страшного в этом нет. Но вот в чем вопрос. А много ли наберет ребенок фотографий ваших подвигов, которые он захотел бы выложить на своих страницах с хэштегами #горжусь, #моиродителисделалиэто? Давайте будем считать ответ на данный вопрос тестом Вашего родительства номер 1.

Ни один взрослый…

повторяю…

ни один взрослый не способен простить другому взрослому столько, сколько нам прощают наши дети. Упреки, дерганья, шпынянья, побои, предательства, наказания, необязательность, явный или скрытый обман, манипуляции, шантаж, запугивания, оскорбления. Если я любому из вас сделаю столько замечаний, сколько мы подчас делаем ребенку, вы пошлете меня к обеду «катиться колбаской по Малой Спасской». Ребенок не просто прощает. Он забывает. Продолжает нас любить. Верит. И идет за нами. Это вы его прощаете? Это вы его терпите? Опомнитесь!.. Это ребенок смотрит на вас своим хитрым и очень мудрым взором и думает: «Не знаю, что хочет от меня эта толстая женщина (пьяный мужик и т. д.) своим криком, но на всякий случай кивну». Тот запас любви, прощения, доверия, который отгружают ежедневно нам наши дети, не в состоянии отгрузить ни один взрослый.

Мозг ребенка устроен таким образом, что он каждый день воспринимает как новый. Как просыпается ребенок? Если во время сна не случилось физических неудобств (перележал, обкакался, жарко и т. д.), ребенок открывает глаза и улыбается, тянется к нам: он не помнит ту хрень, которую вы вчера с ним творили. В этом отношении умение начинать жизнь каждый день заново очень полезная, надо вам сказать, терапевтическая штучка. Как просыпается взрослый? Открыл глаза, не вставая с кровати, вспомнил, куда сегодня не хочу, но надо, чем вчера закончился спор с женой (мужем), начальником, тещей и т. д., кому должен, кто мне должен… и еще не встал с кровати, а уже устал…

Дети продолжают нас любить, прощать и верить нам несмотря на многие самодурства, которые мы выдаем за воспитание. Прочитал в одной из газет (кажется, американских) о результате удивительнейшего исследования. Если ребенка до 8 лет (!), а в 20 % случаев до 12 лет (!!!), родитель поведет на крышу высотного дома и попросит прыгнуть, ребенок… прыгнет!!!!(В данной симуляции приняло участие 1120 детей в возрасте от 4-х лет до 12-ти. Ни один ребенок не пострадал, но пищи для ума этот эксперимент на специальном тренажере предоставил предостаточно). Кредит доверия к родителю настолько высок, что ребенок готов отключить инстинкт самосохранения и сделать поступок, который приведет его к гибели, руководствуясь исключительно доверием к родителю. Вдумайтесь!!! Вряд ли кто-либо из читателей напрямую будет склонять ребенка к прыжку с крыши, но миллионы взрослых, используя этот родительский кредит доверия, каждый день подстрекают своего ребенка к поступкам, действиям, настроениям, которые его не так очевидно, медленно, но бесповоротно разрушают, калечат и, в конечном счете, убивают как личность, травмируют душу. Говоря начистоту, многие взрослые, пользуясь доверием, заложенным природой, просто «втюхивают» своим детям откровенную халтуру, прикрываясь благими намерениями.

Ребенок прощает, любит и продолжает нам верить…

Ребенок проходит сквозь малодушие, сквозь деспотизм, сквозь нездоровую систему требований и наказаний, прощает, забывает, любит, продолжает нам верить…

… или не выдерживает и губит себя в той или иной форме.

Сейчас немного науки. В нашей черепной коробке есть часть мозга, называемая «префронтальная кора головного мозга». Анатомические особенности и описания этой части мозга можете найти в любом учебнике, рассказывающем про работу головного мозга. Нам эта часть мозга сегодня интересна, так скажем, с воспитательной точки зрения. Помимо многих способностей человека, за которые отвечает эта часть мозга, префронтальная кора отвечает за так называемую социальную адаптацию человека. То есть за поведение человека в обществе, за знания, что хорошо, что плохо, что прилично, что не очень, что требуется делать и как говорить на людях. Именно в этой части, префронтальной коре головного мозга, «зашит» социальный опыт индивидуума. Несколько лет назад группа ученых выявила одну интересную особенность префронтальной коры. До 14 лет человек (ребенок) каким-то не совсем постижимым для науки образом через эту часть мозга телепатически связан со своими родителями и в случае отсутствия личного опыта в социальных моделях поведения интуитивно считывает ту модель поведения, которую бы его родители проявили в аналогичной ситуации. То есть до 14 лет подросток берет за основу родительскую модель поведения, интуитивно опираясь на нее как на изначально базовую, не анализируя, насколько она верная и результативная. Только начиная с 14 и до… внимание!.. 25 лет префронтальная кора головного мозга развивается, вырабатывая у индивидуума свою собственную модель поведения в мире социальных коммуникаций. То есть до 14 лет ребенок приоритетно будет вести себя так же (так же говорить, включать тот же тон), включать те же модели психической и поведенческой реакции, что включил бы его родитель.

Нейробиологи называют это явление «импринтинг». И тут я позволю себе отвлечься и настоятельно рекомендую всем, кто готов совершенствоваться в умении быть настоящим родителем, почитать прекрасную книгу-исследование нейробиолога Френсис Н. Дженсен. Разумеется, после того, как закончите читать данную книгу.