Леонид Сурженко - Книга советов для бестолковых родителей

Рекомендации по общению

Эти рекомендации я тоже расположу по трем категориям, в зависимости от выбранного стиля воспитания.

Общение в диктаторском стиле.В принципе, вполне подойдут рекомендации, приведенные в главе о крутом парне:

• категоричность;

• непререкаемость;

• жесткие и понятные требования;

• обещание проконтролировать исполнение.

На практике это может выглядеть хотя бы так (окончание можете вставить по своему усмотрению):

• «Ничего не хочу знать, но чтобы через час…»;

• «.Никаких отговорок! Я тебе сказал…»;

• «Значит, твоя территория – от сих до сих…»;

• «Через полчаса я вернусь, и если здесь будет такой бардак…».

В принципе, наверное, нет особой нужды подробно описывать диктаторский стиль общения. Давайте лучше перейдем к следующему – к стилю гиперопеки.

Здесь категории общения прямо противоположные:

• внимательность;

• предупредительность;

• повышенная заботливость;

• подчеркивание исключительности ребенка;

• шутовской, несерьезный тон общения с ним («сюсюканье»);

• установка на беспомощность, несамостоятельность ребенка.

В общении это будет звучать, к примеру, так:

• « Ой, что это с нашим Вадиком? Никак горлышко болит?»;

• « Ой, тут жарко, может, ты попить хочешь? Сейчас мама принесет…»;

• «Давай укроем нашу лапочку пледиком…»;

• «Надо же, какой у нас Петечка хорошенький! Самый-самый хорошенький из всех Петечек!»;

• «И что это Василечек губки надул? Обидела тетя? Ну-ну тетю!»;

• « Ой, куда это Семушка собрался! Дай я тебе ботиночки зашнурую…».

Если вы считаете, что подобное общение возможно лишь с ребенком ясельного возраста, спешу вас поздравить: гиперопека как стиль воспитания вам не подходит. Подыщите что-нибудь более близкое. Например, попустительство.

Для этого стиля характерно следующее:

• избегание общения вообще и близкого в особенности;

• отказ от ответственности на словах и на деле;

• общение «на равных»;

• декларируемая свобода («делай что хочешь»);

• панибратский стиль общения.

Как это звучит? Ну к примеру, так:

• «Сынок, сейчас нет времени… Давай потом, а?»;

• «А почему это я должен решать? Это твои дела…»;

• «Да ладно, чего ты надулся… Дай “пять”, и “ проехали”…»;

• «Да ты взрослый парень, я что, за тобой бегать буду?»;

• «Да все ништяк… Сигареткой поделишься, старик?».

Так что выбор за вами. От меня же – только небольшое напутствие. Какой бы стиль воспитания вы ни избрали, их объединяет одна маленькая деталь: во всех трех случаях искренний интерес к своему ребенку подменяется суррогатами.Иначе – подделками. Только подделки эти могут быть завернуты в очень разные обертки. Но в деле воспитания отменного эгоиста это только плюс.

«Бытовые» рекомендации

Они также существенно различаются в зависимости от избранного стиля воспитания.

При диктаторскомстиле рекомендуется:

всевозможное ограничение личной свободы подопечного.

Может достигаться различными способами, главный из которых – контроль над передвижениями. Пусть ваш сын либо дочь постоянно докладывают, куда и зачем направляются. И вообще – родитель должен знать каждый шаг своего ребенка, не так ли?

Еще один помощник – это контроль времени. Во столько-то – в школу, во столько-то – обратно, полчаса на дорогу, десять минут на обед и т. д. За лишнее либо потерянное время – личный отчет перед родителем;

безусловное подчинение старшему.

Должно быть аксиомой. Раз приказано – должен сделать. В крайнем случае – понести суровую кару за непослушание. Отговорки и оправдания во внимание либо не принимаются, либо являются редким исключением;

система наказаний.

Куда же без нее при диктатуре. Спектр каждый подбирает по своему усмотрению: запреты, лишение карманных денег или каких-то удовольствий, ограничение свободы, строгий выговор или просто отцовский ремень.

При гиперопекерекомендуемые действия немного иные:

ограничение личной свободы под лозунгами «заботы» и «опеки».

Цель практически та же, что и при диктатуре, но методы значительно мягче. Что-то вроде обитой подушками камеры для буйных. Туда нельзя – потому что опасно, сюда нельзя – потому что вымажешься, а там маленькие детки вообще не ходят;

узурпирование власти над ребенком под видом опеки над ним.

Действительно, зачем еще проявлять столько внимания, тратить столько времени на выполнения причуд какого-то ребенка, пусть и родного? Видимо, только для того, чтобы никто другой не смог подойти близко, чтобы быть единственным и самым нужным, самым важным для ребенка человеком, чтобы он знал, кому он обязан буквально всем;

создание «культа личности», где самый-самый – это он, милый ребенок.

Это самый важный момент в воспитании эгоиста. Эгоист для себя всегда исключителен. Но если эта «исключительность» еще и подтверждается окружающими – тут уж эго раздувается до неприличных размеров. Что делать, против славы устоять трудно. Поэтому хвалите, и чем больше, тем лучше; устраивайте праздники и именины, на которых самым главным будет он;дарите подарки и мелкие подарочки – только ему.И еще: не забудьте похвастаться егоуспехами при посторонних. И хорошо бы, чтобы онэто слышал. Договорились?

При попустительстверекомендации будут такими:

невмешательство в личные дела, то есть позиция «моя хата с краю».

Очень удобная штука, кстати. Вы выигрываете в любом случае. Добивается сынуля успехов – прекрасно! Вот что значит свободное воспитание и ненасильственная педагогика! А если куда-нибудь «влез» – так я-то чем виноват? Я его, что ли, научил? Другой плюс: это самый простой путь «воспитания». То есть воспитания никакого не требуется. Просто держаться подальше от проблем и запросов своего ребенка и только. И от него самого в частности;

неприятие никакой ответственности за свое чадо.

Действительно, почему вы должны за ним бегать и за него (нее) отдуваться? Не три годика, сам (сама) разберется и ответит за свои поступки. И вообще – это полезно, с младых лет воспитывать самостоятельность. А у меня и так дел по горло;

равноправные отношения.

По крайней мере так должно выглядеть с вашей стороны. «На людях», впрочем, иногда можно показать «власть»: поругаться за нехорошее поведение, погрозить пальцем и даже шлепнуть по мягким тканям ладошкой. Это не нарушит тактику попустительства, если через некоторое время вы удачно «забудете» происшествие. Подумаешь – обозвал учителя «лохом»! С кем не бывает! Не буду же я портить отношения с сыном из-за какого-то учителя?