Леонид Сурженко - Книга советов для бестолковых родителей

Рекомендации папебудут несколько иными. Не помогать, а заставлять делать. Работа должна быть сделана во что бы то ни стало. Причем настаивать нужно жестко, с ультиматумами и безоговорочно. Подразумевая, однако, одну существенную деталь: неважно, кто на самом деле ее сделает. Карманные деньги, подарки – все это лишнее. А раз дни рождения и всякие там «новые года» никто не отменял, то нарушать традицию не стоит: пусть жена ломает голову, что и кому купить. Наше дело – принести деньги. В квартире обязательно отвести комнату под детскую – пусть дитя там спит, делает уроки и играет. Нечего под ногами у взрослых путаться. А денег можно и дать, если, конечно, чадо попросит. Однако, скорее всего, и с этой просьбой сынуля побежит к маме.

Особенности «питания» и ухода

Любое живое существо (а маменькин сыночек не является исключением) нуждается в пище. Причем каждый вид живых существ имеет свою собственную, особую диету. Чем же «питается» данная разновидность ребенка?

Материнскими страхами.В первую очередь – страхом потерять этого ребенка, потерять в физическом либо психологическом смысле: что он вовремя не покушает, плохо оденется и заболеет, душевно отдалится, не оценит заботу, «уйдет к другой».

Любимыми «блюдами» маменькиного сынка были и остаются материнская ласка, поддержкаи всепрощение,«блюда», любимые всеми детьми и необходимые им, но подаваемые слишком щедро и не всегда вовремя. Впрочем, раз уж разговор зашел о кулинарии, приведу один любопытный факт. Оказывается, любая пища, изначально самая качественная и полезная, превращается чуть ли не в отраву, если ее употребить не к месту и не вовремя. Зубчик чеснока гипертонику может стоить сердечного приступа. Съеденная на ночь свежая морковка «подарит» бессонницу. Соблазнительный торт «поверх» сытного ужина вызовет несварение желудка. Думаю, аналогии понятны?

И наконец, «фирменное блюдо» – страхии неврозысамого ребенка, щедро подпитываемые обоими родителями. Материнская любовь, даже самая горячая и неутомимая, – полбеды, если она не «питается» неуверенностью и боязливостью малыша. А вот если эти два качества встречаются вместе – тогда и образуется «питательная среда» для того пренеприятнейшего типа, который мы издевательски называем маменькиным сынком.

Основной уходза несчастным существом, которому посвящена данная глава, заключается в своевременной «кормежке» – подпитке подопечного мальчика страхом перед «чужаками», к которым мама по какому-то недоразумению (возможно, совершенно неумышленно) относит также отца ребенка. Не нужно забывать и о «гарнире» в виде ласки, одобрения и защиты перед всем миром. Ну и, само собой, помнить об охране своего чада от любых посторонних посягательств и влияний.

Меры профилактики и безопасности

Конечно, завести себе маменькиного сынка – затея неординарная. Вырастить этот тип не так уж просто, и усилия, потраченные на его выращивание и содержание, имеют свою ценность. Но зачастую возникает закономерный вопрос: а насколько оправданны в принципе эти усилия? Что, собственно, мы получаем взамен, «создав» подобного ребенка? Может быть, найдутся другие варианты, гораздо более привлекательные, чем описанный выше?

Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.

Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.

В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и довериемежду супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.

Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие.Друг к другу, к ребенку, к своей семье.

Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.